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Morbider Humor

Morbider Humor

Woher weiß man, ob man etwas überfahren hat?

A: Wenn man beim Rückwärts-Einparken Schreie hört und das Radio lauter stellt.

Nachdem ich gehört habe, dass Krebs zum Teil genetisch über Generationen vererbbar ist, habe ich mich schnell dazu entschieden, mein Kind zur Adoption freizugeben. Schließlich möchte ich später die Behandlung im Notfall ja nicht bezahlen.

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    • Kommt eine Oma ins Krankenhaus.

    Die alte Dame sagt: "Ich vermisse meinen verstorbenen Mann so sehr!"

    Die Krankenschwester antwortet: "Den werden Sie in den nächsten Stunden eh wieder sehen."

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    • Alle Kinder sind in der Schule, außer Aaron, der liegt in der Grube.

    Hallo, hier ist der Fritz-Uwe-Klaus und ich will euch heute erzählen, was ich in der Schreibtischschublade meiner Mutter gefunden habe:

    Einmal so Gummi-Dinger, die habe ich mir gleich mal in den Mund gesteckt.

    Dann lagen da noch Ketten und die habe ich für mein Fahrrad genommen und eingebaut.

    Und als letztes war da noch C-4!

    Die Kühe haben endlich die Veganer gefressen. Aber da waren auch schwarze Stücke dabei, die haben nicht geschmeckt! 😅

    Singt ein Kinderchor im Altersheim Weihnachtslieder.

    Nach dem ersten Lied fällt schon die Hälfte in Ohnmacht. Fragt die Leiterin des Chors: "Was ist denn los?" Sagte die Leiterin des Altenheims: "Vielleicht solltet ihr das nächste Mal nicht 'Last Christmas' singen, das kann manchmal falsch rüberkommen."

    Was ist hart? 5 Kinder in einer Mülltonne.

    Was ist härter? Ein Kind in 5 Mülltonnen.

    Was ist am härtesten? Eine Mülltonne in 5 Kindern.

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    • Anzeige in der Zeitung:

    Sechsfache Witwe sucht vertrauensvollen Mann. Hobbys: Pilze sammeln, kochen! 🍄 🍄 🍄

    Was sagt der Leprakranke, wenn er neue Schuhe anprobiert?

    "Das ist genau meine Größe – ich habe sowieso keine Zehen mehr, um mich zu quetschen!"

    Teneriffa=😀

    KLM=😃

    Boeing 747= 😄

    Alle drei zusammen: 💀💀

    Ich habe gestern die beste Inschrift der Welt gesehen: "Guter Witz. Jetzt lasst mich wieder raus! Hallo? Hallo?!"

    Haha der Woche

    Zwei Betrunkene torkeln nach Hause. Dort angekommen meint der Hausherr: "H hörmal. D du kanns aba so nich mehr A Autofahrn. Willse hier ü übernachn?" "Jou", meint sein Zechkumpan. "Gut", sagt der Hausherr, "wo willse penn? Bei mir o oder bei meiner Altn?" "D da fragste noch", meint sein Kumpel. "Bei d deiner Olln, wat denkse denn!" "Nu, d denn geh mal in ersten Sss Stock gleich im ersen Zimmer links, d a liegse", meint der Ehemann.

    Am nächsten Morgen kommt der Zecher die Treppe runter und wird vom Hausherren gefragt, wie es denn bei seiner Frau gewesen sei. Der antwortet verkatert: "Nich schlech du, aber die hat ja 'n eiskalten Arsch." Darauf sein Freund: "Klar, die wird ja auch morgen beerdigt!"

    Alle Kinder sind am Trauern, außer Klaus, der kommt aus dem Sarg raus.