Morbider Humor
Alle Kinder fallen nicht in die Schlucht, außer Paluten, der muss bluten!
Rosen sind rot, Veilchen sind blau, die Körper sind bei 52.46275812940361, 13.216706582939022.
Tim und Newton spielen im Garten. Tim fällt ein Apfel auf den Kopf. Tim schafft es leider nicht. Dabei entdeckt Newton die Schwerkraft. So war es wirklich.
Du bist mein Schatz!
Johannes (45), mag es seine Opfer zu vergraben.
Alle Kinder hören die tolle Musik, außer Isabel, der platzt das Trommelfell!
Ich habe meine Schwiegermutter neulich am Staudamm gesehen. Eigentlich hatte ich gehofft, sie würde ein bisschen weiter flussabwärts treiben.
Alle Kinder sind am Galgen, außer Clint, der weht im Wind.
Was steht auf dem Grab eines Rechtsanwalts?
"War wohl doch nicht links, Anwalt, drum hass ich ihn und bring ihn um!"
Alle Kinder gehen in den Bunker, außer Renate, die fängt die Granate!
Habe gestern meiner Tochter eine Katze gekauft, sie aber heute versehentlich mit dem Auto überfahren. Keine Ahnung, was ich jetzt mit der Katze machen soll.
Wie viele Kinder braucht man, um eine Wand rot zu färben?
Je nachdem, wie fest man wirft!!!
Was ist witziger als ein totes Baby?
- Ein totes Baby im Clownskostüm...
Sagt die Leprakranke zu ihrem Psychotherapeuten: "Mein Freund ist so selbstsüchtig. Reicht man ihm den kleinen Finger, nimmt er die ganze Hand."
Der Therapeut: "Was hält Sie noch zusammen?"
Sie: "Akute Trennungsangst und Tesafilm. Viel Tesafilm."
Alle meine Kinder essen gerne Rinder.
Und alle meine Rinder essen gerne Kinder!
Was macht ein Leprakranker in den Ferien?
Er legt sich auf die faule Haut.
"Junge, Junge", keucht das Skelett an der Friedhofsmauer. "Das ist ja mal heute ein stürmischer Wind. Der geht ja einem durch und durch!"
Was sagt ein Leprakranker zur Nutte?
"Lass stecken!"
- Wie konntest du nur mit ihr schlafen?
- Sie lag nackt vor mir, was hätte ich denn tun sollen?
- Die Autopsie!!
- Sag mir nicht, was ich tun soll!
- Du bist ein furchtbarer Tierarzt!!!
Was macht ein Leprakranker in der Hüpfburg?
Er lässt die Fetzen fliegen!
Haribo macht Kinder fett, und Erwachsene wissen's nicht. Sterben muss man sowieso, schneller geht's mit Haribo.