Morbider Humor
Der Bürgermeister eines kleinen Ortes meldet ans Landratsamt: "Letztes Jahr hatten wir 12 Sterbefälle. Einer erhängte sich und starb eines natürlichen Todes, die anderen 11 standen in ärztlicher Behandlung."
Haribo macht Kinder fett, und Erwachsene wissen's nicht. Sterben muss man sowieso, schneller geht's mit Haribo.
Was ist der Unterschied zwischen den Kindern eines Belgiers und Kartoffeln?
Die Kartoffeln kommen erst unter die Erde und dann in den Keller.
Was sagt ein Leprakranker zur Prostituierten im Puff?
"Lass stecken, ich komm morgen wieder!"
Ich kann an einer Hand abzählen, wie oft ich schon in Tschernobyl war.
7-mal.
Was steht auf dem Grabstein eines Chemikers?
Das war die falsche Reaktion!
Donald Trump kommt weinend vom Telefon: "Schlimme Nachricht! Meine Mutter ist heute Nacht gestorben!"
Melania tröstet ihn: "Sie war ja auch schon eine alte Frau und ist jetzt von ihren Leiden erlöst!"
Da klingelt wieder das Telefon.
Donald kommt wieder unter Tränen zurück: "Ein schwarzer Tag ist das heute. Gerade ruft mein Bruder an. Seine Mutter ist auch gestorben!"
Was macht eine leprakranke Fußballmannschaft?
Sich auf dem Feld verteilen.
Der Mann liegt im Sterben und seine Frau steht neben ihm am Sterbebett.
Er: „Schatz, bevor ich sterbe, muss ich noch vor dir beichten. Ich war es, der deine wertvolle Halskette gestohlen hat, genauso wie ich es war, der mit deiner Mutter, Schwester und Tante geschlafen hat. Jetzt, wo du es weißt, kann ich Frieden finden.“
Sie: „Aber das weiß ich doch alles schon“, sagte sie und lächelte, „und jetzt bleib ruhig liegen, damit das Gift wirken kann.“
Klein Kurt und klein Hans sitzen Weihnachten zusammen am Tisch. Kurt bekommt super viele Geschenke und Hans nur ein paar.
Kurt: "Könnte es sein, dass unsere Eltern mich lieber haben als dich?"
Hans: "Könnte es sein, dass du Krebs hast?"
Alle Kinder helfen in der Psychiatrie, nur nicht Fiona, die ist Mitbewohner.
Alle Kinder tauchen aus dem Wasser wieder auf, außer Andreas. Der hängt noch im Seegras.
Was macht ein Leprakranker in einer Disco?
Er sucht die erstbeste Blondine und wirft ein Auge auf sie!
Treffen sich zwei Skelette. Fragt das eine: "Wie bist du eigentlich gestorben?"
Antwortet das andere: "Ich bin vom Eiffelturm gesprungen." Fragt das andere: "Und wie bist du gestorben?"
Antwortet das andere: "Ich stand unter dem Eiffelturm und irgendjemand ist auf mir gelandet."
A: Wo ist denn der nervige Nachbar?
B: Ach, der ist im Garten.
A: Wo denn, ich sehe ihn nicht!
B: Du musst schon ein bisschen graben!
Damals als kleiner Junge auf diversen Hochzeitsfeiern: Die Bekannten sagten immer zu mir und mit einem breiten Grinsen: "Du bist der Nächste!"
Jetzt habe ich den Spieß umgedreht und mache das selbe und zwar auf Beerdigungen. Jedoch bin ich der Einzige, der lacht.
Was würde Queen Elisabeth heute machen, wenn sie noch leben würde?
– Von innen am Sargdeckel kratzen!
Es gibt wieder neue Coronavirus-Opfer: drei getrampelte Rentner im Supermarkt vor dem Makkaroni-Regal!
Ein Ehepaar, beide über 100 Jahre alt, will sich scheiden lassen. Als der Standesbeamte nach dem Grund fragt, meint der Mann: "Wissen Sie, wir konnten uns noch nie leiden, aber wir wollten mit der Scheidung warten, bis unsere Kinder tot sind!"
Was macht ein Leprakranker, wenn er eine Nutte sieht? Er wirft ein Auge auf sie.