Morbider Humor
Ein Kind sagt zu seiner Mutter: "Ich will Fleisch essen!"
Da sagt die Mutter: "Nein! Opas Sarg wird heute nicht mehr geöffnet!"
Da hat man ein Mal Spaß in der Schule und schon ist das Magazin leer.
Wenn der FC Schalke 04 damals auf John Lennon geschossen hätte, wäre er heute 79.
Ein katholischer Priester wird angeschossen und ins Krankenhaus gebracht.
Auf dem Weg in den OP-Saal fragt er mit schwacher Stimme die Krankenschwester: „Bin ich im Himmel?“
„Nein“, sagt die Krankenschwester, „wir nehmen nur eine Abkürzung durch die Kinderstation.“
"Stell dir vor, meine Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr Idealgewicht erreicht." — "Und wie schwer ist sie?" — "3,20 kg - inklusive Urne!"
Memes
Warum hat der Weihnachtsmann so einen großen Sack?
Weil er nur einmal im Jahr kommt!
Alle Kinder spielen Clown, außer Vanessa, die schluckt das Messer.
Wie nennt man ein Tschernobyl Kind mit gebrochenen Beinen? Knicklicht!
Ich habe meine Schwiegermutter neulich am Staudamm gesehen. Eigentlich hatte ich gehofft, sie würde ein bisschen weiter flussabwärts treiben.
"Wo ist eigentlich der nervige Nachbar geblieben, von dem du mir erzählt hast? Ich sehe ihn gar nicht mehr."
"Der ist im Garten."
"Wo denn?"
"Also, man muss schon ein bisschen graben."
Was steht auf dem Grabstein eines Chemielehrers?
Das war die falsche Reaktion.
Alle Kinder fischen, außer Kai, den frisst der Hai.
Lehrerin: “Fritzchen, du hast eine sechs in der Schulaufgabe. Die musst du deinen Eltern zeigen. Wer sind die denn?”
Fritzchen: “Vom Trecker überfahren!”
Lehrerin: “Deine Großeltern?”
Fritzchen: “Vom Trecker überfahren.”
Lehrerin: “Dein Bruder?”
Fritzchen: “Vom Trecker überfahren.”
Lehrerin: “Oh, das tut mir leid. Und was machst du dann den ganzen Tag?”
Fritzchen: “Trecker fahren!”
Warum konnte Peter seinen Lolly nicht zu Ende lutschen?
Weil er von einem LKW überfahren wurde.
Achtung: Schwarzer Humor!!! Jede Minute verlieren 33 chinesische Neugeborene ihre Rechte.
Man sollte aufpassen, dass niemand mithört, wenn man eine Notlüge erzählt. Da gab's mal so eine schwangere Frau, die ihrem Mann nicht erzählen wollte, von wem das Kind ist. Jetzt ist da eine Religion draus geworden.
Haribo macht Kinder fett, das steht sogar im Internet.
Sterben muss man sowieso, schneller geht’s mit Haribo!
Zwei Männer sitzen in einer Bar. Da sagt der eine zum Anderen: "Soll ich einen Judenwitz erzählen?"
Darauf erwidert der Andere: "Nein, bitte nicht. Mein Großvater ist in einem Konzentrationslager gestorben."
"Oh, das tut mir schrecklich leid! Wurde er vergast?"
"Nein, er ist betrunken vom Wachturm gefallen!"
Alle Kinder schauen zum Fleischwolf, nur nicht Klaus, der kommt dort raus!
Für manche die größte Furcht. Doch andere erwarten sehnlichst meinen Besuch. Meine Hände sind so kalt wie Eis, mit denen ich warme Herzen herausreiße. Wer bin ich?