Morgenroutine-Witze

Wache ich morgens auf mit nem harten Kolben - ein Arschfick bei meiner Schwester; ein Fick im Stehen unter der Dusche mit Mudda - und der Tag kann gut losgehen :-)

Ich will nicht behaupten, dass ich morgens träge bin, aber der Bewegungsmelder reagiert schon mal nicht.

Morgens

Jeden Morgen begrüßt mich meine Freundin mit.......

"Laff daff"

.....wenn ich sie mit Oralverkehr wecke.

Auf dem Weg zur Schule checkte ich alles, was ich mitgenommen habe:

Schlüssel ✓ Fahrausweis ✓ Sportbeutel ✓ Schulranzen ✓ Maske ✓

...und kehrte zurück :).

Ich bewundere ja die Leute, die innerhalb einer halben Stunde aufgestanden sind, geduscht und gefrühstückt haben.

Ich brauche erst mal eine halbe Stunde, um zu wissen, wer ich überhaupt bin.

Ich: "Herr Doktor, jeden Morgen um 7 muss ich kacken!💩"

Doktor: "Aber hier steht, Sie wachen erst um 7:20 Uhr auf!" 😐

Wenn deine Freundin am Wochenende schon um 6 Uhr aufsteht und Yoga macht, und du dann ein schlechtes Gewissen kriegst...

George Floyds erste Worte, wenn er im Alter von 80 Jahren morgens aufsteht: "My Neck My Back I Can't Breathe like That"

Geht ein Syrer morgens zur Arbeit...

Chuck Norris putzt seine Zähne morgens mit Elmex und abends mit Aronal.

Was ist der Unterschied zwischen einem Bäcker und einem Teppich?

Der Bäcker muss um 5 Uhr früh aufstehen und der Teppich kann liegen bleiben.

Ich finde, so ein Wecker bringt einfach sinnlose Unruhe in den Tagesablauf.

Ich will ja nicht behaupten, dass ich morgens nicht in die Gänge käme.

Aber der Bewegungsmelder im Treppenhaus reagiert schon mal nicht…

Die Schüler sollen in der Schule einen Satz mit „Amtsrichter“ bilden.

Fritz: Der Amtsrichter arbeitet am Amtsgericht.

Heinz: Der Amtsrichter sagt, was gerecht ist.

Karl: Meine Schwester zieht morgens einen reinen Schlüpfer an.

Lehrer: Wo bleibt denn Amtsrichter?

Karl: Amts riecht er!

Heute Morgen versehentlich Kaffee mit Energydrinks statt Wasser gekocht... Tja, nach 30 Minuten auf der Autobahn fiel mir dann auf, dass ich mein Auto zu Hause vergessen hatte.

Im nächsten Leben werde ich Pirat, da muss ich morgens nur ein Auge aufmachen.

Habe letztens verschlafen und musste zu einem wichtigen Termin.

- Discord geöffnet.

- Lightmode angeschaltet.

- Direkt wach geworden!

Vor dem Frühstück geht Chuck Norris immer ein paar Lichtjahre joggen.

Das Meiste, wo ich mich an einem gewöhnlichen Tag bewegt habe, ist, dass ich während dem Zähneputzen durch die Gegend gelaufen bin.

Der Lehrer fragt Ida: „Was tust du in der Früh, wenn du aufgestanden bist, als Erstes?“

Ida: „Ich gehe aufs Klo.“

Dann fragt die Lehrerin Fritzchen, den besten aus der Klasse: „Was tust du in der Früh als Erstes, wenn du aufstehst?“

Fritzchen: „Lesen, Frau Müller.“

Lehrerin: „Super! Da könnt ihr alle was von Fritzchen lernen. Wie lange liest du denn?“

Fritzchen: „Bis ich auf dem Klo fertig bin.“