Mudda-Witze

Deine Mudda hat Goldfische als Haustier. War mal weg zwei Wochen Urlaub. Fische tot, sind verdurstet.

Dei Mudda ihr Bandwurm hat Diabetes Typ 2.

Kommt ein Fernfahrer in ein Amacteen-Haus und sagt zur Chefin: „Ich möchte gerne deine Mudda für eine Nacht, kalten Hackbraten und drei Dosen Bier. Ich zahle 500 Euro.“

Chefin: „Für das Geld kriegen Sie mein schönstes Mädchen!“

Fernfahrer: „Damit wir uns nicht missverstehen. Ich bin nicht geil – ich habe Amactus!“

Deine Mudda ist so dumm, sie wirft ein Eichhörnchen in den See und schreit: "Los Sandy, Bikini Bottom braucht dich!"

Deine Mudda ist so hässlich, ihr Bild auf dem Personalausweis wurde zensiert.

Deine Mudda fährt Wasserski mit zwei Flugzeugträgern!

Deine Mudda trägt Latzhosen!

Deine Mudda ist beim Pferderennen der schnellste Hengst.

Deine Mudda klaut Wasser aus dem Dixiklo.

Deine Mudda schlafwandelt in McDonald's.

Verkauft deine Mudda eigentlich immer noch Ketchup?

In der Regel schon :-)

Deine Mudda beleidigt ihren Bruder als Hurensohn!

Deine Mudda ist so hässlich: Die Zombies laufen freiwillig in die andere Richtung.

Wenn deine Mudda ihren Snickers nicht bekommt, wird sie zu deiner Mudda!

Deine Mudda arbeitet in einem Fahrstuhl als Gegengewicht.

Leihst du mir deine Mudda aus? Ich wollte zum Fasching als Hurensohn gehen.

Deine Mudda ist so fett, die pisst Fanta und scheißt Nutella!

Jan rennt durch den Supermarkt und brüllt die Verkäuferin an: "Meine Mudda hat mehr Eicheln gesehen als der Jäger im Wald! Und sie haben nicht mal alle Tassen im Schrank, deshalb gehe ich ab sofort lieber bei REAL einkaufen."

Und die Verkäuferin guckt verdutzt und kontert frech: "Und einen so dummen Schwanzlecker in meinem Laden habe ich auch noch nie gesehen!"

Ah Mann, deine Mutter heißt Melania und wurde von Dagobert Trump gebumst!

Arazuhl, warum spiele ich nicht mehr Fortnite?

Weil Lars meine Idee zum Minecraft gebracht hat.

Lars: „Nein, hab ich nicht.“

Arazuhl: „Was dann?“

Lars: „Deine Mudda hat dich immer mit einem Einkaufswagen getötet.“

Arazuhl zu Zuschauer: „Leute, das stimmt nicht!“

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