Musiker-Witze

Wir schreiben morgen eine Musikarbeit. Das Thema sind Schlaginstrumente.

Wenn die Lehrerin keins werden will, dann soll sie damit aufhören!

Tork Poettschke & Michael Jackson in Berlin: "Icke geh' mal schnell nach ALDI." - "Zu ALDI." - "Was, ALDI schon zu?"

Wie heißt das Kind von Carpisun und Capital Bra?

Carpi Bra!

Auf Empfehlung der Deutschen Gesellschaft für Ernährung ändert Ben Zucker seinen Künstlernamen.

Er tritt zukünftig als Ben Süßstoff auf.

Ein Mann kommt zum Arzt. Er untersucht ihn und sagt: "Sie haben Syphilis, ich kann nichts für Sie tun. Gehen Sie zu einem guten Jazz-Trompeter." Patient: "Wie kann der mir helfen?" Arzt: "Der kann Ihnen sagen, welche Löcher Sie beim Pinkeln zuhalten müssen."

Was ist der Unterschied zwischen Michael Jackson und einer Aldi-Tüte?

Es gibt keinen, beide sind aus Plastik und gefährlich für Kinder.

Eines Tages telefonierten zwei Ameisen. Sie waren in zwei verschiedenen Organen eines Menschen.

Sagt die eine: "Es ist so schön hier! Ich höre die ganze Zeit Musik!"

Sagt die andere: "Du hast es ja gut! Ich wurde hier fast von einem braunen Zug überfahren!!!!🥵"

Ratet mal, welche Organe das waren?

Emil (18) und seine 1 Jahr jüngere Schwester müssen sich ein Zimmer teilen. Normalerweise läuft bei ihnen laute Pop-Musik. Heute ist es verdächtig still im Zimmer. Der Vater lauscht an der Tür. "Ich hoffe doch, ihr raucht nicht heimlich", brummt er besorgt. Emil: "Nö, wir ficken nur, Paps". "Na Gottseidank!"

Ein junger Musiker wurde bei den Wiener Philharmonikern eingestellt. Mit einem Geigenkasten unterm Arm steht er auf der Ringstraße, findet aber den Weg nicht. Fragt er einen Wiener: "Entschuldigen Sie, wie komme ich zu den Wiener Philharmonikern?" "Üben, üben!"

Vier Maler sind noch lange kein Streichquartett.

Derek Chauvins Lieblingsmusik:

Breathe von den Backstreet Boys Pain in the Neck von Ace Freely Die Musik von George Lynch Golden Casket von Kings Baby James Alles von Pin Floyd

Wenn der FC Schalke 04 damals auf John Lennon geschossen hätte, wäre er heute 79.

I LOVE YOU 🌹💖🌹💖😘😘 ALSO NICHT CORONA, DU NICHT und auch justin fieber und Mathias keim die mag ich auch nicht.

Notenständer

Während der Corona-Krise geht es im staatlichen Opern-Orchester drunter und drüber. Die Notenblätter liegen zerstreut auf dem Boden. Der Dirigent ist verärgert.

Dirigent: "Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen jetzt hoch auf die Bühne und holen sich einen runter!"

Was macht Sprechgesang und juckt auf der Kopfhaut?

Eine Raplaus!

Corona-Hits, Ausgabe 3:

1. Sonia Liebing – Auch wenn's für uns kein Mundschutz gibt 2. Roberto Kranco – Ein bisschen SARS muss sein 3. Jörg Bausch – Leeres Kino 4. Heino – Caramba Caracho Corona 5. Roger Whittaker – Ablöse ist nichts mehr Wert (Uli Hoeneß-Remix) 6. Geier Sturzflug – Besuchen Sie den Opa, so lange er noch lebt 7. Walter Scheel – Tod aus dem gelben Lande 8. Die Fantastischen Viren – Nie da (Klopapier-Mix) 9. Udo Jürgens – Aber bitte mit Abstand 10. Udo Lindenberg – Sonderzug aus Wuhan

Muss sich "Farin Urlaub" jetzt eigentlich in "Inka Rantäne" umbenennen? 🙈😬

Wie heißt der Wendler in 50 Jahren?

Rentner.

Hey Siri, wie komme ich zu der nächsten Grundschule? Demnächst bitte Wendler.

Schüler: Herr Lehrer? Lehrer: Ja? Schüler: Was ist der Unterschied zwischen Ihrem Unterricht und Lidl? Lehrer: Komm sag schon. Schüler: Lidl lohnt sich! *Epische Musik*