Muss-Witze

Mann: Laut einer offiziellen Umfrage, haben 65% auch schon mal in die Dusche gepinkelt.

Obi-Angestellter: Diese Duschkabine, werden Sie bezahlen müssen.

Sitzen Tom, Markus und Ali auf einer Bank.

Sagt Tom: "Meine Frau hat Hänsel und Gretel gelesen und danach Zwillinge bekommen."

Sagt Markus: "Meine Frau hat Schneewittchen und die 7 Zwerge gelesen und danach Siebenlinge bekommen."

...springt Ali sofort auf und sagt: "Ich muss ganz schnell nach Hause, meine Frau liest gerade Alibaba und die 40 Räuber!"

😂😂😂😂😂

Die dicke Frau Molly Mollig wird vom Arzt untersucht. Der Doktor verschreibt ihr ein 100er-Röhrchen Schlankheitspillen. Da fragt sie: "Und wie viele muss ich nun davon nehmen?" Der Arzt antwortet: "Gar keine. Sie sollen die Pillen dreimal täglich verstreuen und jede einzeln wieder aufsammeln. Das hilft am besten."

Fritzchen und seine Oma sind in der Kirche. Fritzchen sagt: „Oma, ich muss pinkeln.“ Die Oma antwortet: „Fritzchen, hier heißt das Singen.“

Am selben Abend sagt Fritzchen: „Oma, ich muss Singen.“ Darauf die Oma: „Gut, dann sing mir mal ins Ohr.“ 😂

Ein Mann geht zum Arzt und fragt: "Herr Doktor, meine Frau ist schwanger, obwohl ich immer ein Kondom benutzt habe und sie zusätzlich die Pille. Wie kann das sein?"

Sagt der Arzt: "Ich möchte Ihnen das anhand einer Geschichte veranschaulichen. Ein Jäger geht nach Afrika, um einen Löwen zu erlegen. Er sieht einen Löwen in der Ferne. Er greift nach seiner Waffe, jedoch greift er daneben und zieht anstatt des Gewehres den Regenschirm heraus. Er zielt mit dem Regenschirm, drückt ab und der Löwe wird tatsächlich erlegt."

Fragt der Mann den Doktor: "Aber wie kann das sein? Jemand anderes muss den Löwen erlegt haben!"

Antwortet der Arzt: "Sehr gut! Nächster Patient bitte."

Ein Banker, ein Jäger und ein Politiker kommen nach ihrem Ableben in den Himmel.

Um das Paradies zu erreichen, müssen sie einen Sumpf durchqueren: Den Sumpf der Lügen.

Der Jäger betritt den Sumpf und sinkt sofort bis auf Brusthöhe ein, so viel Stuss und Jägerlatein wie er in seinem Leben verzapft hat.

Er ist überrascht, denn er sieht neben sich den Banker - dieser ist nur bis knapp unter die Knie eingesunken. "Nanu? Du, der in seinem ganzen Leben schon so viele Kundinnen, Kunden, Anlegerinnen, Anleger belogen und betrogen hast, du sinkst nur so wenig ein? Wie kann das sein?"

Da antwortet der Banker dem Jäger: "Pssst... ich stehe auf den Schultern des Politikers!"

Mutter: "Komm jetzt, wir müssen los."

Sohn: "Warte, ich hole noch kurz Socken."

Mutter: "Was willst du denn mit Kurts Socken...?"

Kommt ein Felz zu Kolo und muss gleich unterm Schreibtisch :-)

Ulf sitzt beim Zahnarzt auf dem Stuhl: "Sie müssen nicht bohren, das Loch ist schon drin!"

Wenn man den Corona-Maßnahmen und dem Greta-Rummel unterstellt, dass beides die dominante naturalistische Philosophie des "notwendigen Wirtschaftswachstums" widerlegen soll, weil in der Tat die Ressourcen knapp werden, dann könnte man diesen Blödsinn trotz der fatalen Kollateralschäden als Notlüge der Welt-Elite akzeptieren. Realistisch muss man leider feststellen, dass diese Personengruppe bisher überwiegend einen gedanklichen Horizont erkennen ließ, der im Wesentlichen dem Fressnapf von Schweinen entspricht.

Eine Blondine geht zur Laterne und klopft dagegen, weil dort ein Zettel mit "Wohnung zu vermieten" steht.

Da kommt eine blonde Polizistin und fragt: "Wieso klopfen Sie gegen die Laterne?" Die Blondine: "Da steht Wohnung zu vermieten!" Die Polizistin: "Da ist Licht an, also müssen die da sein."

Ein Kunde wird an der Kasse ermahnt: "Sie müssen hier eine Maske tragen!"

"Und warum tragen Sie keine?"

"Weil zwischen uns eine Scheibe ist."

Er: "Schatz, lass uns nicht zu weit in den Wald gehen. Ich fühle mich unwohl."

Sie: "Na, du hast gut reden, ich muss gleich alleine zurück!"

Er: „Wenn ich ein dummes Gesicht sehe, muss ich immer lachen!”

Sie: „Stört dich das nicht beim Rasieren?”

Morgens beim Frühstück. Der Mann liest aus der Zeitung vor: "Hier steht, dass Frauen doppelt so viel reden wie Männer!" Sie: "Das liegt daran, dass wir alles zweimal sagen müssen!" Er: "Was?!"

Ein Mann stochert lieblos in einer Erbsensuppe herum. Da kommt ein Obdachloser und fragt ihn, weil er Hunger hat, ob er die Suppe bekommen könne, wenn er sie nicht essen will. Der Mann stellt ihm den Teller hin und der Obdachlose isst die Suppe. Beim letzten Löffel sieht er auf einmal eine behaarte Spinne im Teller sitzen und muss sich übergeben. Da sagt der Mann zu ihm: "Sehen Sie, so weit war ich auch schon".

Ein Mann sitzt im Theater. Kurz vor Beginn der Vorstellung muss er noch mal dringend raus. Er irrt durch die leeren Gänge, findet aber keine Toilette. In seiner Verzweiflung macht er in eine herumstehende Blumenvase, geht zurück in den Zuschauerraum und setzt sich wieder. Der Vorhang ist bereits aufgezogen, aber es ist niemand auf der Bühne.

Er fragt seine Nachbarin: "Na, habe ich schon was verpasst?"

Sagt sie: "Ja, typisch Sartre - kommt einer rein, macht in eine Vase und geht wieder raus."

In der übervollen Straßenbahn platzt es aus Fritzchen plötzlich raus: "Du Mutti, wir müssen noch was kaufen, wegen der Maus im Schlafzimmer."

Antwortet die Mutter, der das sichtlich peinlich ist: "Aber Fritzchen, bei uns gibt's doch keine Mäuse."

Fritzchen darauf noch etwas lauter: "Doch Mutti, als Du nicht da warst, hab ich ganz deutlich gehört, wie Vati sagte, 'Mäuschen, was hast Du einen kalten Po'."

Einer meiner Nachbarn ist ein 90-jähriger Mann mit Alzheimer. Dieser kommt jeden einzelnen Tag um 9 Uhr in der Früh zu mir, klopft an der Tür und fragt, ob ich seine Frau gesehen habe.

Was heißt, jeden Tag um 9 Uhr muss ich einem 90-jährigen Mann erklären, dass seine Frau schon länger tot ist.

Nun, ich habe schon über einen Umzug nachgedacht oder einfach, nicht die Tür zu öffnen.

Aber es ist es jeden Tag wert, nur um sein Lächeln zu sehen.

Gehen zwei Schwänze ins Kino, sagt der eine Schwanz zum anderen: „Ich hoffe, es läuft kein Porno, sonst müssen wir stehen!“ 😂🍆🍌