Ein kleiner Junge fragt seine Mutter ob er mit ihr duschen kann da sagt sie ja aber schau nich oben und unten in der Dusche fragt der Junge was ist das zwischen deinen Beinen und oben da sagt die Mutter unter ist der Urwald und unten die Kanonen am nächsten Tag fragt er Papa kann ich mit dir duschen da sagt er Ja aber kuck nicht zwischen den Beinen da fragt der Junge was ist das zwischen deinen Beinen da sagt er eine Schlange an diesem Tag fragt der kleine Junge kann ich mit euch schlafen da sagten die Eltern ja , in der Nacht schrie der Junge Mama die Schlange greift den Urwald an die Kanonen müssen schisen
Deine Mutter ist wie ein Edding: fett, schwarz und stinkt nach Alkohol!
Deine Mutter ist so fett, schwarze Löcher sind neidisch auf ihre Gravitation.
Fritzchen spuckt auf den Fussboden. Die Mutter ermahnt ihn,, Fritzchen was im Mund ist bleibt drin``! Da zieht Fritzchen`s Vater die Augebrauen hoch,
Harry: ,,Wenn du 20 Sickel hast und deine Mutter um 20 weitere bittest, wie viel hast du dann?''
Ron: ,,20 Sickel.''
Harry: ,,Du kennst dich in Mathe nicht aus, oder?''
Ron: ,,Du kennst meine Mutter nicht.''
Unterhalten sich zwei Schrauben. Sagt die eine: „Was ist fett und hässlich?“ „Keine Ahnung...“ „Deine Mutter.“
Der Dönerladen ruft an und sagt: „Deine Mutter dreht sich nicht mehr.“
Eine Hündin hat drei Welpen, Montag, Dienstag und Mittwoch, wie heißt die Mutter?
Antwort: Wie
Der Jupiter ist schwanger von deiner Mutter
Die Kinder werden am ersten Schultag nach ihren Namen gefragt Als Karlchen an der reihe ist brummt er mit tiefer Bassstimme Karl. Die Kinder und der Lehrer bekommen grosse Augen und der Lehrer fragt. Ja Karlchen, wieso hast du denn so eine tiefe Stimme. Darauf Karl: Wir waren Drillinge,meine Mutter hatte nur 2 Zapfstellen da musste ich immer die Bärenmarke trinken.
Wo deine Mutter Fallschirm springen war sind die Dinosaurier ausgestorben
Weißt du warum deine Mutter in Minecraft nicht durchs Portal passt weil sie zu Fett ist
Deine Mutter ist so fett, sogar ihr Schatten wiegt 100 Kilo.
Deine Mutter bringt das Happy Meal zum Weinen.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie mit einem gelben T-Shirt den Berg hochsteigt, denkt man, die Sonne geht auf.
Die 19jährige Larissa ist zum Studieren in eine Großstadt gezogen. Als ihre Mutter sie am Wochenende besuchen kommt, ist noch eine andere Frau bei ihr in der Wohnung. „Es ist nicht so wie du denkst, Mama“, versichert Larissa, „Miriam ist meine Mitbewohnerin, weiter nichts!“
Eine Woche später sagt Miriam zu Larissa: „Seit deine Mutter uns besucht hat, fehlt unser Salatbesteck. Kannst du ihr mal schreiben, ob sie es vielleicht mitgenommen hat?
Larissa schreibt daraufhin einen Brief: „Hallo Mama, Miriam und ich können unser Salatbesteck nicht finden. Ich sage nicht, dass du es genommen hast, ich sage auch nicht, dass du es nicht genommen hast. Ich weiß nur, seit du uns besucht hast, ist es nicht mehr da. Liebe Grüße, Larissa.“
Zwei Tage später erhält Larissa einen Brief von ihrer Mutter: „Hallo Larissa, Ich sage nicht, dass du eine lesbische Beziehung mit Miriam hast, ich sage auch nicht, dass du keine hast. Ich weiß nur, wenn du in deinem eigenen Bett geschlafen hättest, hättest du das Salatbesteck längst gefunden! Liebe Grüße, deine Mama.“
Warum gibt eine Mutter Ihrem behinderten Kind nicht die Brust und tut stattdessen die Milch in eine Schüssel? Damit sie die M***geburt darin später ertränken kann und somit auch das Wasser aus dem Wasserhahn spart.
Deine Mutter ist so alt, sie hat die ersten Dinosaurier gezeichnet.
Geht dein Mutter spazieren, da geht ein sehr schlanker Mann an ihr vorbei. Da sagt sie zum Mann: "Meine Güte, sie sehen ja aus als gäbe es auf der ganzen Welt kein Essen mehr"! Kontert der Mann: "Und wenn man sie ansieht, weiß man wer daran Schuld ist"!
Geht deine Mutter mit zwei Tennisschlägern in eine Bar und ruft: "Wer sich mit mir anlegt, bekommt es mit meinen beiden Schlägern zu tun!"
