Nächster-Tag-Witze

Fritzchen geht in die Schule, und die Lehrerin sagt: "Fritzchen, sag mir das ganze 1•1 bis 4 auf!" Fritzchen überlegt und sagt schließlich, dass er es nicht weiß. Die Lehrerin sagt, dass er es bis morgen lernen soll. Später ging er dann nach Hause und fragte seine Mutter, die gerade beim Kartoffelschälen war: "Mama, was ist 1•1?" Darauf antwortete die Mutter: "Mist, mir sind die Kartoffeln runtergefallen!"

Dann ging Fritzchen zu seinem Vater, der gerade Fußball schaute, und fragte diesen: "Paps, was ist 2•2?" Darauf antwortete der Vater: "Tor, Tor!!!" Dann ging er zu seiner Schwester, die gerade Barbie spielte, und fragte sie: "Laura, was ist 3•3?" Darauf antwortete die Schwester: "Wir sind im Barbiehaus, wir sind im Barbiehaus!" Danach ging Fritzchen zu seinem Bruder, der gerade Superman spielte, und fragte ihn: "Paul, was ist 4•4?" Darauf antwortete der Bruder: "Superman, Superman!"

Am nächsten Tag ging Fritzchen in die Schule und eine Lehrerin fragte ihn: "Fritzchen, was ist 1•1?" Da sagte Fritzchen: "Mist, mir sind meine Kartoffeln runtergefallen." Gleich darauf wurde die Lehrerin wütend und sagte: "Fritzchen! Noch eine dumme Antwort und du kommst zum Direktor!" Dann fragte die Lehrerin Fritzchen: "Was ist 2•2?" Darauf sagte Fritzchen: "Tor, Tor!" Jetzt wurde die Lehrerin wütend und schickte ihn zum Direktor. Die Lehrerin erzählte dem Direktor alle Geschehnisse und ging zurück in die Klasse. Da fragte der Direktor: "Weißt du eigentlich, wo du hier bist?" Gleich darauf antwortete Fritzchen: "Wir sind im Barbiehaus, wir sind im Barbiehaus!" Der Direktor wurde wütend und fragte: "Was denkst du eigentlich, wer du bist?" Fritzchen: "Superman, Superman!"

Kommt eine Frau zum Zahnarzt sie sagt:"Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe ein Loch." Kommt sie am nächsten Tag nochmal und sagt:" Herr Doktor, Herr Doktor ich habe 2 Löcher!" Sagt der Doktor :" da muss ich meinen Kollegen holen"

Der Apotheker hat es satt, dass das Häschen ihn immer ärgert und sagt: "So, ich schenke dir meine Apotheke."

Am nächsten Tag kommt der alte Apotheker und fragt: "Haddu Möhrchen?"

Da antwortet Häschen: "Ja, aber haddu du au Rezept?"

Geht ein Cowboy in den Salon. Dort trifft er ein anderer Cowboy. Sagt er:“Wetten du schaffst es nicht an einem Tag mein Pferd zum lachen zu bringen!“ Sagt der andere:;DOCH DAS SCHAFFE ICH!!!“ Einen Tag später sieht er sein pferd lachen. Sagt er wieder:“Wetten du schaffst es nicht an einem Tag mein Pferd zum weinen zu bringen!“ Sagt der andere wieder:“DOCH DAS SCHAFFE ICH!!!“ Am nächsten Tag sieht er sein Pferd weinen. Dann fragt er ihn:“ WIE HÄSCH DEN DES JETZT GMACHT???“ Sagt der andere:“erst hab ich gesagt meiner ist länger als deiner dann hat es gelacht und dann hab ich ihm gezeigt dann hat es geweint!!!!

Fritz geht mit Opa duschen,fragt Fritz was ist das? Sagt Opa mein Auto.Am nächsten Tag duscht er mit Oma und fragt was ist das?? Sagt oma meine garage

als er mit beiden duschte sagte er Opa park doch dein Auto in Omas garage

Eine Blondine geht spazieren und sieht in einem Schaufenster einen Toaster. Sie geht in den Laden und sagt zu der Verkäuferin: "Ich hätte gerne diesen wunderschönen Toaster dort im Schaufenster." Doch darauf antwortet die Verkäuferin: "Wir verkaufen nichts an Blondinen."

Am nächsten Tag kommt die Blondine mit einer braunhaarigen Perücke wieder und sagt: "Ich hätte gerne diesen wunderschönen Toaster dort im Schaufenster." Doch die Verkäuferin sagt nur: "Wir verkaufen nichts an Blondinen." Enttäuscht geht die Blondine wieder nach Hause und kommt am nächsten Tag mit einer rothaarigen Perücke wieder. Sie sagt wieder: "Ich hätte gerne diesen wunderschönen Toaster dort im Schaufenster." Doch die Verkäuferin antwortet wieder: "Wir verkaufen nichts an Blondinen." Da wird die Blondine sauer und fragt die Verkäuferin: "Woher wissen Sie, dass ich eine Blondine bin?" Darauf antwortet die Verkäuferin: "Im Schaufenster steht kein Toaster, das ist ein Radio."

Eine Oma beim Arzt : "Wo ist eigentlich das Herz?" Arzt : "2cm unter den Brustwarzen." Nächsten Tag in der Zeitung : Frau wollte Selbstmord begehen und schoss sich ins Knie

Chuck Norris Tochter hatte Ihre Jungfräulichkeit verloren. Am nächsten Tag hatte sie sie wieder

Tobi sieht seinen Lehrer und seine Schwester am Nachmittag in eine Scheune gehen. Er beobachtet, was sie da so machen. Am nächsten Tag in der Schule sagt der Lehrer: "Wer kann einen Satz bilden, in dem Obst vorkommt?" Tobi meldet sich und sagt: "Wenn Sie noch einmal ihre Banane in meine Schwester ihre Pflaume tun, dann hau ich Ihnen auf Ihre Birne."

Geht ein Mann mit seinem Pinguin in der Stadt spazieren. Dort kommt ihm eine Frau entgegen und sagt: „Oh, mit dem Pinguin müssen Sie aber mal in den Zoo!“ Der Mann antwortete: „Okay, ich weiß zwar nicht warum, aber wenn Sie meinen.“

Am nächsten Tag ging er wieder mit seinem Pinguin in die Stadt. Dort kommt ihnen wieder die Frau entgegen und sagt: „Aber sie wollten doch mit dem Pinguin in den Zoo gehen!“ Der Mann antwortete: „War ich doch auch, und heute gehen wir ins Kino!“

Geht der Mann am nächsten Tag nochmal zum Bäcker und bestellt 99 Brötchen. Sagt der Bäcker: "Nehmen Sie doch 100, dann haben Sie eins mehr." Sagt der Mann: "Nein, wer soll denn die alle essen?"

Geht ein Häschen zum Bäcker: "Hast du 100 Brötchen?" Bäcker: "Nein."

Kommt es am nächsten Tag wieder und fragt: "Hast du 100 Brötchen?" Bäcker: "Nein." Am nächsten Tag machte der Bäcker sich die Mühe und backte 100 Brötchen. Das Häschen kam also wieder zum Bäcker und fragte: "Hast du 100 Brötchen?" Der Bäcker antwortete stolz: "Ja, hab ich!" Das Häschen: "Bekomme ich eins?"

Kommt ein häschen zum Apotheker und fragt ihn haddu Mörchen? Sagt der Apptheker Nein Kommt das Häschen am nächsten tag noch einmal und fragt wieder haddu mörchen? Sagt der Apotheker wieder nein.So geht dass die nächsten Tage immer weiter bis es dem Apotheker Eines Tages reicht,er packt das Häschen an den Löffeln und nagelt es zu Jesus ans Kreuz Fragt das Häschen haddu auch nach Mörchen gefragt?

Geht ein Hase in die Apotheke und sagt zum Verkäufer haben sie Drogen? Verkäufer:nein! Am nächsten Tag kam der Hase wieder und sagte haben Sie Drogen ? Sagte der Verkäufer wieder nein an diesen Tag dachte der Mann Vlt. Sollte ich welche holen Am nächsten Tag kam der Hase wieder und fragte abermals haben sie Drogen der Verkäufer antwortete ja da holte der Hase sein Megaphon 📢 heraus und rief Polizei 👮 Polizei 👮 dieser Mann hat Drogen !

Trump geht beim Fleischer einkaufen.

"100 Steaks und 50 Kilo Hackfleisch bitte", sagt Trump.

Der Fleischer macht die Bestellung fertig, gibt Trump die Ware, kassiert, bedankt sich und wünscht Trump dann noch einen schönen Tag.

Zuhause stellt unser aller Donald dann fest, dass in dem Fleischpaket ein Würstchen ist, aber ein Würstchen hatte er doch gar nicht bestellt. Am nächsten Tag sucht Trump erbost den Fleischer auf und reklamiert.

Der Fleischer teilt Trump mit, dass das Würstchen kostenlos gewesen sei, zu Werbezwecken, es diese Woche für gute Kunden zum Einführen ein Würstchen gebe.

Trump sagt zum Fleischer: "Was, das Würstchen war zum Einführen?" Und ich hab's gegessen."

Meine Freundin hat von sieben Uhr bis am nächsten Tag um sieben arbeiten als sie arbeiten ist bestell ich ne sex Frau und sie kommt von 16 Uhr abends bis am nächsten tag 18 uhr bei mir und fragt mich dumme fragen

Ein Punker steigt in den Bus und setzt sich direkt neben eine Nonne. Als die Nonne am Kloster aussteigt, ruft der Busfahrer den Punker zu sich und sagt: "Die Nonne gefällt dir, gell?" Der Punker nickt eifrig mit dem Kopf und stimmt dem Busfahrer zu. Der Busfahrer daraufhin: "Pass auf, Punker, diese Nonne steigt hier jeden Tag um 18 Uhr aus, läuft zum Kloster und betet. Also lass dir was einfallen." Am nächsten Tag sieht er, wie tatsächlich die Nonne um 18 Uhr aussteigt, um am Kloster zu beten. Da schleicht sich der Punker von hinten an und ruft der Nonne zu: "Dreh dich ja nicht um, ich bin es, der liebe Gott. Ich werde dich nun von hinten besteigen." Die Nonne seufzte: "O.k., mein Herr Gott, nur du darfst mich besteigen. Ich werde mich bestimmt auch nicht umdrehen." Der Punker nimmt die Nonne von hinten, und als er endlich gekommen ist, ruft er der Nonne zu: "Ha ha ha, ich bin gar net der liebe Gott, ich bin's, der Punker aus dem Bus." Daraufhin dreht sich die Nonne um und lacht: "Ha ha ha, und ich bin keine Nonne, ich bin der Busfahrer!"

Was sagt ein Hollywood Schauspieler, wenn er am nächsten Tag frei hat? "Ey, morgen free, man!"

Eine Lehrerin kommt in eine neue Klasse. In winzigen Buchstaben steht das Wort "Penis" an der Tafel. Sie wischt es blitzschnell weg und beginnt mit dem Unterricht.

Am nächsten Tag steht das Wort Penis etwas größer an der Tafel. Wieder wischt sie es weg. Das wiederholt sich fast eine ganze Woche und als sie denkt, es wird heute wohl über die ganze Tafel stehen, liest sie stattdessen: "Je mehr sie daran reiben, um so größer wird er!"

Tom hört in der Nacht Geräusche. Er geht nachschauen und sieht seinen Vater seine Mutter ficken. Am nächsten Tag hört der Vater Geräusche. Er geht nachschauen und sieht Tom seine Grossmutter ficken. Er fragt: "Was machst du?" Tom sagt: "Wenn du meine Mutter fickst, ficke ich deine."