Na-Witze

Eines Tages zur Weihnachtszeit trat ein alter Professor vor seine Studenten und blickte verheißungsvoll in die Runde. „Wir werden heute ein kleines Experiment machen!“, verkündete er.

Der alte Professor stellte vorsichtig ein leeres Gurkenglas auf den Tisch und füllte es bis zum Rand mit großen Steinen. „Ist das Glas jetzt voll?“, fragte er seine Zuhörerschaft. Die Studenten antworteten entschieden mit einem lauten „Ja!“

Da blitzen die Augen den Professors auf und er fragte noch einmal nach: „Tatsächlich? Na, das wollen wir doch mal sehen.“ Darauf bückte er sich, holte ein Gefäß mit kleinen Kieseln hervor, gab sie in das Glas und schüttelte es leicht, damit die Steinchen in die Lücken zwischen den großen Steinen rutschten. Der alte Professor hob erneut den Kopf und frage: „Ist das Glas nun voll?“. Die Studenten waren verunsichert, doch einer traute sich zu antworten: „Wahrscheinlich nicht.“

Dem Professor huschte ein leises Lächeln über die Lippen. „Gut“, schmunzelte er, und hob einen Eimer mit Sand auf den Tisch. Bedächtig goss er den Sand in das Glas, sodass die Körnchen in die Räume zwischen den großen Steinen und den kleinen Kieseln rieselten. Noch einmal fragte der Professor: „Ist das Glas voll?“. Nun kam die Antwort aller Studenten ohne zu zögern: „Nein!“, riefen sie dem Professor förmlich entgegen. Das Schmunzeln des Professors wurde breiter. „Gut!“, erwiderte er zufrieden.

Nun blickte der Professor verheißungsvoll in die Gesichter seiner Studenten. Diese konnten kaum erwarten, wie das Experiment nun weitergehen sollte. Der Professor griff gemächlich unter seinen Tisch und beförderte eine Flasche Bier ans Tageslicht. Nachdem er die Flasche mit einem lauten Plopp geöffnet hatte, schüttete er den Inhalt in das Gefäß. Das Bier verteilte sich schäumend in den verbliebenen Zwischenräumen im Sand.

Zögerlich meldete sich ein Student: „Was wollen Sie uns mit dem Experiment sagen?“ „Nun“, erwiderte der Professor, „ich möchte, dass Sie sich Ihr Leben wie dieses Glas vorstellen. Die großen Steine sind die wichtigsten Dinge im Leben: Ihre Familie, Ihre Freunde, Ihre Gesundheit, Ihre Freiheit. Ja, all das, was Ihr Leben lebenswert macht, auch wenn alles andere wegfallen würde. Die Kieselsteine symbolisieren all die Dinge, auf die Sie Wert legen, die man aber ersetzen könnte – Ihre Karriere, Ihre Wohnung, Ihr Vermögen, Ihr Auto. Der Sand steht für die kleinen, nebensächlichen Dinge im Leben. Fernsehen, Social Media, Klatsch und Tratsch – damit kann man sich zwar beschäftigen, aber letztendlich sind das nur Kleinigkeiten. Merken Sie sich eines: Wenn man nicht zuerst die großen Steine hineinlegt, dann finden sie später keinen Platz mehr. Wenn wir uns zu sehr auf die weniger wichtigen Dinge konzentrieren, fehlt uns die kostbare Zeit, um uns den Dingen zu widmen, die uns am wichtigsten sind. Vergessen sie daher nicht die Frage: Was sind die großen Steine in Ihrem Leben?“

Andächtige Stille breitete sich im Hörsaal aus, und die Studenten dachten über das Gesagte nach. Schließlich traute sich ein Student zu fragen: „Aber was hat es dann mit dem Bier auf sich?“ „Nun“, lächelte der Professor, „ich bin froh, dass Sie das fragen. Es bedeutet, egal wo Sie im Leben stehen, für ein Glas Bier mit Freunden sollte immer Zeit sein.“

Ein Typ kommt ins Puff. Er spricht die nächstbeste Dame an: „Ich habe 5 € dabei. Was bekomme ich dafür?“ Sie: „Weißt du was, für 5 € kannst du's dir selbst machen“ und geleitet den Herren vor die Tür. Nicht lange danach klingelt es und er steht wieder an der Tür. Sie: „Na, was ist'n noch?“ Darauf er: „Bin fertig, wollte zahlen!“

In einer bayerischen Kleinstadt trifft der Pfarrer eine junge Dame am Bahnhof. Er fragt: „Na, Fräulein Resi, wo wollen Sie denn hin?“ Darauf sie: „Ich geh nach München und werde Pro...“ „Was?!“, ruft der Pfarrer ganz entsetzt, „was wollen Sie werden?“ „Prostituierte!“ „Ach, da bin ich aber froh“, ruft der Pfarrer, „ich dachte schon, Sie wollten Protestantin werden!“

2Irre sollen entlassen werden.Der Arzt bein Abschlussgespräch,, Theo, wer bist du? ́ ́ Er,, Ich bin der Theo``Der Arzt,,Na grossartig! Und kein Schreibtischlämpchen mehr?``Nein Herr Doktor`` Der Arzt zum Anderen,,Und Willibald, was macht Ernest Hemmingway? Bist du der immer noch?``,, Nein ich bin der Willibald``. Hervorragend. Dann willkommen in Freiheit`` Der Arzt verabschiedet die beiden mit einem zufriedenen Lächeln. Die beiden machen sich auf den Weg und da es schon spät ist übernachten sie in einem Gasthaus. Da fängt Theo wieder an,, Ach wie schön hell ich bin``Willibald erschrickt, geht zum Telefon und ruft in der Psychiatrie an. Dort sagt man Ihm, dass man sich gleich auf den Weg macht um Theo zu holen. Darauf Willibald,, Nein bitte nicht. Ich schreibe gerade meinen neuesten Roman und brauche ein Schreibtischlämpchen``

Ein Spitz sitzt am Fenster und sieht seinen Kumpel,den Boxer. Der ruft hinauf,,He Richi, komm runter wir machen eine Runde um den Block``! Darauf der Spitz,, Ich kann nicht raus. Herrchen und Frauchen haben abgeschlossen``! Darauf Rudi der Boxer,, Na dann spring doch einfach runter! Nur Mut!`` Darauf Richi,, Biste bekloppt! Meinste ich will so aussehen wie du!``

Eine junge Dame hat sich als Sekretärin beworben. Sie wird zum Einstellungsgespräch bestellt Sie wartet und wird dann hereingebeten. Ihr künftiger Chef stellt sich vor,, Gestatten mein Name ist Kon. Ich möchte jetzt gerne testen,inwieweit sie in Zusammenhängen denken können. Ich mache Ihne jetzt drei Dinge vor, die Sie bitte mit meinem Namen in Verbindung bringen``. Also geht er zur Gardine und reisst daran herum und fragt,,Nun was könnte das bedeuten?`` Sie überlegt: Kon reisst? Kon zieht? Ah ja Kon zerrt! Jetzt habe ich es :Konzert!,, Konzert`` flötet Sie. ,, Is ja doll`` staunt er, ,,Richtig``. Dann öffnet er das Fenster und deutet auf einegrosse Kirche und auf sich,,Nun mein Fräulein was könnte dies bedeuten?``Sie überlegt ,, Kon fession,Kon firmation. Kon-Kirche oderDom.Ja natürlich. Dom! Kon-Dom!,, Kondom flötet Sie wieder. ,,Unglaublich! Sagenhaft `` jubelt er Nun noch der letzte Vergleich dann haben wir es geschafft`` Darauf beginnt er mit Bällen zu jonglieren und nickt ihr zu. Sie grübelt wieder und denkt: Na ja Bälle ein Ball und ein Kon,ja klarBalkon``.. Balkon,zwitschert sie mit Siegerlächeln! Ja mein Fräulein das ist ungeheuerlich Alles richtig.Dawollen wir doch gleichmal diePapiere fertig machen`` Ersetzt sich an den Schreibtisch . Da klettert sie auf den selbeb zieht ihren Rock hoch,spreizt die Beine und meint,,Nunwas könnte das bedeuten?`` Er ,,Was könnte das bedeuten? Das weiss ich nicht!`` Und sie: Ätsch nicht bestanden! Lexikon!``

,,Ey unsere Mathelehrerin ist so dumm!" ,,Wieso denn dass?" ,,Na, die fragt uns doch ständig Sachen!"

Ein Callboy bekommt kurzfristig einen Auftrag und so springt er gleich nackt ins Auto. Da hält ihn eine Polizeistreife an und die Beamten staunen nicht schlecht. Als sie sich etwas erholt haben meint der eine Beamte,, Was Sie hier tun ist Erregung öffentlichen Ärgernisses das ist strafbar!`` Der Callboy erklärt den Sachverhalt. Darauf einer der Beamten,,Na schön. Da wollen wir mal ein Auge zudrücken und das Ganze unter Berufsbekleidung laufen lassen!``

Kommt ein 17jähriger in eine Apotheke. Er wartet bis der letzte Kunde gegangen ist und meint dann ganz verschämt: ,,Bitte eine Packung Kondome``. Der Apotheker :,, Na wie gross sollen sie denn sein?`` Der junge Mann stottert: K..keine Ahnung!` ́Darauf der Apotheker,, Dann leg dein bestes Stück doch mal auf die Theke``. Der junge Mann tut wie ihm geheissen. Da fährt der Apotheker ein paarmal mit seiner Hand drüber als er plötzlich nach hinten ruft,, Schnell! einTaschentuch!``

Im Warenhaus wird ein neuer Verkäufer eingestellt. Er wird zur Probe in die Sportabteilung beordert. Der Abteilungsleiter schleicht nach einer Weile hinter eine Säule, um ein Verkaufsgespräch des Neuen zu beobachten. Dieser,, Also wenn Sie schon die Angel gekauft haben,dann würde ich Ihnen gleich noch einen Kescher empfehlen. Wenn ein dicker Brocken anbeisst können sie den leichter rausholen. Und da manchmal die Gewässer etwas abseits liegen wie wäre es mit einem neuen Fahrrad plus kleinem Anhänger um Ihre Ausrüstung zu transportieren? Haben Sie schon eine Wetterschutzkleidung für Outdoor um auch bei Regen zu fischen,zumal da die Fische gut beissen?`` Der Kunde ist begeistert über soviel Mitdenken und kauft alles was ihm vorgeschlagen wurde. Der Abteilungsleiter wartet noch einen Moment ab bis der Kunde gezahlt hat und gegangen ist und kommt dann aus seinem Versteck und ruft erfreut: Ja guter Mann Sie sind ja eine Verkaufskanone. Jetzt wollte der Herr doch nur eine Angel und Sie haben Ihm noch zusätzlich das ganze Equipment verkauft! Hervorragend. ``! Darauf der Neue:,, Na ja das war so,ich habe Ihm gesagt wenn sein Wochenende sowieso versaut ist, dann könnte er doch auch angeln gehen.Der Abteilungsleiter:,,Ja,wie kommen sie denn darauf dass das Wochende des Herrn versaut ist``?Der Angestellte:,, Nun er hat nach der Drogerie gefragt und wollte Binden für seine Frau kaufen!``

Klein Erna zur Mutti: „Mutti, können Engel fliegen?“ „Ja Schatz, das weißt du doch.“ „Kann Papas Sekretärin auch fliegen?“ „Nein, Erna. Wie kommst du darauf?“ „Papa hat gemeint, sie sei ein süßer Engel.“ „So? Na dann fliegt sie.“

Fragt Opa: „Na, wie war’s denn im Zoo?“ Fritzchen: „Super, da laufen ja alle Schimpfwörter lebendig rum!“

Mama: "Na, warum hast du denn deine Fischstäbchen noch nicht angefasst?" David: "MAMA! Du weißt doch, dass ich schon genug Schwänze zu Mittag hatte..."

Antwort einer Domina auf die Frage, wie es momentan beruflich so läuft: "Na ja, man schlägt sich halt so durch...!"

Kommt eine Frau mit ihrem Kind auf dem Arm in den Bus.

Sagt der Busfahrer: "Mensch, Sie haben aber ein hässliches Kind!"

Schockiert und immer noch verärgert setzt sich die Frau in den Bus.

Ihr gegenüber sitzt ein Mann, der die Frau fragt: "Mensch, wieso regen Sie sich denn so sehr auf?"

Antwortet die Frau: "Na hören Sie mal, der Busfahrer da vorne hat mein Kind beleidigt!"

Daraufhin der Mann: "Na das geht ja wohl gar nicht! Gehen Sie mal nach vorne und beschweren Sie sich, ich halte solange Ihren Affen!"

Der Lehrer fragt Fritz: „Du hast zwei Tage gefehlt! Was hast du dazu zu sagen?“ Darauf Fritz: „Bei uns zu Hause hat's gestern gebrannt, da konnte ich nicht kommen!“ „Okay, das kann ich verstehen. Aber warum hast du dann vorgestern auch gefehlt?“ „Na, da mussten wir doch die Möbel raustragen!“

Kommt ein Mann zum Arzt. "Ich habe ein Problem: Ich leide unter verfrühtem Samenerguss!" Arzt: "Na, dann zeigen Sie mal her." Und deutet ihm an, sich auszuziehen. Der Arzt nimmt "ihn" in die Hand und fragt: "Na, wo hängt's denn?" Patient: "Bei Ihnen am Kragen, Herr Doktor!"

Eine Frau geht in ein Flugzeug. Sie setzt sich auf ihren Platz. Neben ihr sitzt ein Millionär. Er sagt: „Wollen Sie eine Wette abschließen? Ich frage Sie etwas, und wenn Sie es nicht wissen, geben Sie mir 10 Euro. Danach sind Sie dran, aber wenn ich es nicht weiß, dann gebe ich Ihnen 1 Million Euro. Okay?“ Die Frau stimmt zu.

Der Mann fragt: „Was gehört Ihnen, aber andere benutzen es öfter als Sie?“ Die Frau gibt dem Mann 10 Euro. „Na, der Name natürlich! Jetzt sind Sie dran.“ Sie fragt: „Was hat 3 Münder, 2000 Beine und keine Nase?“ Der Mann überlegt, aber er kommt einfach nicht drauf. Widerwillig gibt er der Frau einen Scheck über 1 Million Euro, aber das Rätsel lässt ihm keine Ruhe.

Nach dem Flug rennt der Mann nochmal zur Frau. Er fragt: „Was war eigentlich die Antwort auf Ihre Frage?“ Die Frau gibt ihm 10 Euro und geht.

Am Strand. Ein Mann bemerkt beim Baden, dass ihm die Hose verloren gegangen ist. Auf dem Wasser schwimmt so ein Spielzeugeimerchen, er nimmt sich das und stülpt es sich über sein bestes Stück. Er geht dann an Land und an einem Strandkorb vorbei, in dem eine Urlaubsbekanntschaft sitzt, die in einer Zeitung liest. Sie grüsst ihn, er zurück und höflich fragt er, was sie denn da lese. "Ach, das ist eine Fachzeitschrift für Leute mit außerordentlichen Fähigkeiten." - "Ja, was ham' Sie denn für welche?" - "Wissen Sie, ich kann Gedankenlesen!" - "Echt? Das ist ja toll, was denke ich denn in dem Moment zum Beispiel?" - "Na, sie denken gerade, dass der Eimer einen Boden hat!"

Den Pfarrer eines kleinen Städtchens reizt schon lange mal ein Bad in dem herrlichen See auf dem Gelände des Klosters, in dem die Nonnen sehr zurückgezogen leben. Eines Morgens bei Sonnenaufgang steigt er also über die Mauer des Klosters und läuft durch den Park zum See. Er versteckt seine Kleidung hinter einem Busch und nimmt nur Handtuch und Seife mit zum Ufer. Doch als er gerade ins Wasser steigen will, hört er, wie sich einige Nonnen nähern. Zum Weglaufen ist es zu spät. Also bleibt er wie versteinert mit seinem Handtuch in der einen, mit der Seife in der anderen Hand stehen.

Die Nonnen kommen heran:

N1: "Nanu, seit wann steht denn hier diese Statue?"

N2: "Hm, was ist denn das da hinten? Ein Schlitz?!"

N1: "Na, da stecke ich doch mal eine Mark rein."

Sie steckt die Mark rein und zieht vorne einmal. Vor Schreck lässt der Pfarrer die Seife fallen, worauf die Nonne ausruft:

N1: "Toll! Nur eine Mark und ein ganzes Stück Seife!"

Darauf steckt die zweite Nonne zwei Mark in den Schlitz und zieht zweimal. Vor Schreck lässt der Pfarrer auch das Handtuch fallen.

"Ui! Nur zwei Mark und ein tolles Handtuch."

Dann will es eine dritte Nonne auch wissen. Sie steckt fünf Mark rein und zieht vorne fünfmal. Dann meint sie: "Was?! Fünf Mark - und nur so wenig Shampoo?"