Na-Witze
Krawuttke kommt zum Arzt. Der untersucht ihn und sagt: „Na, Herr Krawuttke, Ihre Leberwerte gefallen mir gar nicht. Da reduzieren wir mal das Trinken etwas, nicht wahr? Ich würde empfehlen, zwei Bier am Tage ist ausreichend. Wir sehen uns dann wieder in drei Monaten und sehen dann weiter.“
Krawuttke erscheint nach drei Monaten wieder, und der Arzt erschrickt zu Tode, da die Augäpfel seines Patienten quittengelb sind. „Ja, um Himmels willen, Herr Krawuttke! Haben Sie sich denn nicht an meine Anweisungen gehalten?“
„Doch, Herr Doktor, aber ich habe vorher gar keinen Alkohol getrunken!“
Der Löwe hat Geburtstag! Er hat alle im Wald eingeladen, außer den Hamster.
Der Hamster war sehr traurig, also ging er zum Hasen und fragte: „Kannst du mich hinter deinen Löffeln mit auf die Party schmuggeln?“
Der Hase sagte, dort wäre es schon voll und lief einfach weiter.
Dann ging der Hamster zum Hund und fragte: „Kannst du mich unter deinem Schwanz zur Party schmuggeln?“
Der Hund antwortete das Gleiche.
Danach ging er zum Bären und fragte: „Bär, kannst du mich in deiner Brusttasche mitnehmen?“
Der Bär sagte: „Na klar!“ Später bei der Party fragte der Löwe den Bären: „Was hast du denn da in deiner Brusttasche?“
Der Bär antwortete: „Mein Haustürschlüssel –“ Dann schlug er sich einmal auf die Brust – „Und ein Foto vom Hamster...“
„Na, wie fanden Sie das Wetter heute Morgen?“
„Ganz einfach: Habe die Türe aufgemacht und da war’s!“
„Na, wie fanden Sie das Wetter heute Morgen?“„Ganz einfach: Habe die Türe aufgemacht und da war's!“
„Wie war der Name nochmal?“ „Ramses.“ „Wie schreibt man das?“ „Na, so wie man es spricht: Welle, Auge, Typ mit Peitsche, Skarabäus, Adler, Skarabäus.“
Na, du ganz Cleverer! Der Erklärbär ist hier, um dir zu zeigen, was du vielleicht übersehen hast. "Ding Dong, der Eiermann ist da!" klingt ja erstmal nach einem ganz harmlosen Spruch, vielleicht aus einem Kinderlied. ABER! Bei uns Jugendlichen ist "Eier" nicht nur das, was Hühner legen. Umgangssprachlich kann das auch "Hoden" bedeuten. Und wenn dann der "Eiermann" kommt... tja, da ist die Anspielung ganz klar, oder? Der Witz ist die kleine, schlüpfrige Doppeldeutigkeit in einem eigentlich unschuldigen Satz. Du hast das bestimmt sofort kapiert, weil du so unglaublich aufmerksam bist!
Frau Meier steht im Betrieb an der Kaffeemaschine, als ihr Kollege, Herr Bäumler, vorbeikommt und ihr zum wiederholten Male sagt, dass ihr Haar gut dufte. Sie fühlt sich belästigt und geht zum Betriebsrat. Der meint: „Na, Frau Schmittke, das ist doch ein schönes Kompliment. Freuen Sie sich doch!“ – „Würde ich ja gerne, aber Herr Bäumler ist Liliputaner!“
Eine Ehefrau fährt alleine in den Skiurlaub und lernt prompt einen Herrn kennen. Sie fragt ihn nach seinem Namen. „Toni“, meint er. „Und dein Nachname?“ Er: „Den möchte ich nicht sagen. Sonst lachst du mich aus.“ „Nein, bestimmt nicht. Nun sag schon!“ „Na schön. Ich heiße Neuschnee.“ Natürlich fängt sie an zu lachen. Er: „Du hast gesagt, du lachst nicht. Das ist gemein!“ „Nein, ich lache nicht über deinen Namen. Mein Mann hat zum Abschied gemeint, er wünsche mir jeden Tag 20 cm Neuschnee!“
„Hallo, Mädels! Seid ihr Zwillinge?“
„Was? Wie kommen Sie darauf?“
„Na, weil eure Mami euch gleich angezogen hat!“
„Das reicht jetzt! Fahrzeug- und Führerschein bitte!“
Der Lehrer fragt Fritzchen: „Warum hat ein Flugzeug einen Propeller?“
Fritzchen antwortet: „Damit der Pilot nicht schwitzt.“
Der Lehrer sagt: „Na, so ein Blödsinn, Fritzchen, das stimmt doch gar nicht!“
Fritzchen erwidert: „Doch, das stimmt. Ich habe mal gesehen, wie ein Propeller ausfiel. Was glauben Sie, wie der Pilot geschwitzt hat!“
Klein-Christopher-Doemges wird von der Lehrerin gefragt: "Na, bist du denn zu Hause der Älteste?"
Doemges: "Aber nein, Mutter und Vater sind viel älter als icke."
Drei Rentner unterhalten sich über das Zittern ihrer Hände. Der erste sagt: "Also, ich kann nicht einmal ein Glas Wasser trinken, ohne dass das meiste verschlabbert wird!" Meint sein Freund: "Na, ich bringe noch nicht einmal mein Gebiss in den Mund, so sehr zittere ich!" Da meint der Dritte: "Bevor ich pinkeln kann, komme ich dreimal zum Orgasmus!"
Fliegt eine Fliege haarscharf am Spinnennetz vorbei.
Sagt die Spinne: "Na warte, morgen kriege ich dich!"
"Das kannst du vergessen! Ich bin eine Eintagsfliege!"
Die Frau von Albert Einstein fragt ihn: „Sag mal, bist du damals mit Anna fremdgegangen?“
Er: „Das ist relativ.“
Sie: „Bitte mach’ keine schlechten Relativitätswitze.“
Er: „Na ja, ich meine das ernst. Immerhin geht es ja darum, wie Anna und ich uns relativ zueinander bewegt haben...“
Der Arzt zum Patienten: "Leider kann ich die Ursache für Ihre Erkrankung im Moment nicht feststellen. Aber vielleicht liegt es am Alkohol!"
Darauf der Patient: "Na gut, dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind!"
Eine muslimische Frau mit Hidschāb geht in die Backstage eines Theaters. Sie will sich dort für eine Rolle bewerben. Sie sieht den Chef des Theaters und fragt: "Hallo, haben Sie eine Rolle für mich frei?" "Na klar", antwortet der Chef, "für Sie habe ich sogar zwei Rollen, die Ihnen gut passen: einmal Rotkäppchen und einmal Ronja Räubertochter."
„Herr Doktor, ich glaube, ich habe Genickstarre.“„Aha! Dann schildern Sie mir doch einmal die Symptome.“„Na ja, jedes Mal, wenn ich im Bus sitze, muss ich meinem Vordermann ins Genick starren!“
Mit was für einem Bus fahren Pandas gerne? – Na, mit dem Bambus!
"Na, Theo, hast du schon Urlaubspläne geschmiedet?" "Nö, wozu? Meine Frau bestimmt, wohin wir fahren, mein Chef bestimmt, wann, und meine Bank, wie lange!"
Ein Rabbi betet zu Gott: Herr, mein Sohn ist Christ geworden.
Darauf Gott: Na und! Meiner auch!
Der Rabbi: Und was hast du da unternommen?
Gott: Ein neues Testament geschrieben!