Nachbarinnen-Witze
Zwei Nachbarinnen unterhalten sich.
"Was macht denn Ihr Mann?"
"Der ist bei der Polizei."
"Aha, und, gefällt es ihm dort?"
"Keine Ahnung, sie haben ihn erst vor einer Stunde abgeholt!"
Zwei Nachbarinnen gehen shoppen. Meint die eine: „Sie sollten sich neue Gardinen zulegen. Abends sehe ich immer, wie Sie es mit Ihrem Mann machen.“
Daraufhin die andere: „Und Sie sollten sich eine neue Brille kaufen, dann würden Sie sehen, dass es Ihr Mann ist!“
Treffen sich zwei Nachbarinnen im Treppenhaus, sagt die eine: "Stellen Sie sich vor, ich hatte gestern Abend einen Orgasmus!"
Sagt die andere: "Ja, bei uns gab's Semmelknödel, war auch lecker!"
Sagt der Arzt zum Patienten im Krankenhaus: "Ich habe eine schlechte und eine noch schlechtere Nachricht für Sie! Die schlechte: Sie haben Krebs, Sie haben nur noch zwei Wochen zu leben."
Der Patient erschrocken: "Was kann denn da noch schlechter sein?"
Darauf der Arzt: "Sie haben auch einen positiven Coronatest, Sie müssen zwei Wochen in Quarantäne!"
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Wie wird Berlin jetzt in der Krise versorgt? -> Durch Coronabomber.
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Neulich bei eBay-Kleinanzeigen-Nachbarschaft: Biete zwei Wochen AU-Schreibung gegen einmal Massage.
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Was verkündet der Arbeitsminister im August zu den Neuinfektionen? -> Die Talsohle ist durchschritten.
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Ein paar Kurznachrichten aus den Medien:
Größter politischer Erfolg der Autonomenszene in Berlin: Vermummungsverbot bei Demos ab 2020 aufgehoben!
Eine Branche atmet auf: Infizierte Prostituierte darf nach 8 Wochen endlich wieder arbeiten - Gesundheitsamt bestätigt, dass von Coronaopfern kein Ansteckungsrisiko ausgeht!
Regierung findet Lösung für Pflegenotstand: Ü60-Coronapartys ab 50 Teilnehmern legalisiert.
Stehen zehn Millionen Coronaviren vor der deutschen Grenze. Dazu Frau Merkel: "Wir schaffen das!"
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Trifft eine arbeitslose Frau in Berlin-Neukölln nachts drei Nachbarinnen bei den Mülltonnen und fragt, was sie zu dieser späten Stunde dort suchen.
Die erste: "Ich entsorge illegal Sperrmüll."
Die zweite: "Ich verstecke mich vor einem Vergewaltiger."
Die dritte: "Ich bin eigentlich in Quarantäne wegen Corona."
Freut sich die Arbeitslose: "Ein neuer Schrank, Sex und eine Ausrede fürs JobCenter auf einmal!"
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Wir haben in der ersten Klasse ein neues Lied gelernt, der Text geht so: "Da hat der Drosten sich ganz einfach umgedreht und hat mit seinem Haar das Virus weggeweht. Das Virus war nicht dumm, es machte summ summ summ und flog mit viel Geschick um Doktor Drosten rum. Da war es wieder da und machte groß Trara, obwohl es doch nur ein ganz kleines Virus war. Es sagte Bittesehr, das find ich gar nicht fair! Wenn du nicht aufhörst, hol ich meine Freunde her (...)
Suche ein gutes Zuhause für einen Hund. Es ist ein kleiner, braun-weißer Terrier, der relativ häufig bellt.
Wenn Interesse besteht, schreibt mir. Dann springe ich sofort über den Zaun meines Nachbarn und hole ihn für euch!
Hab letztens auf dem Heimweg meinen kleinwüchsigen Nachbarn im Regen an der Bushaltestelle gesehen. Ich meinte gleich zu ihm: „Komm, spring rein! Ich nehme dich mit.“ Und er antwortet nur: „Fick dich und verschwinde einfach!"
„Ich fand es zwar verdammt unverschämt von ihm, aber da ich keinen Streit wollte, hab ich den Rucksack einfach wieder zugemacht und bin weiter..."
Hat der Vollmond eigentlich Auswirkungen auf das Sexualleben der Menschen?
Bei mir schon, da kann ich meine Nachbarn besser mit dem Fernglas beobachten!
Sagt die eine Nachbarin zur anderen: „Bist du immer noch Single? Ach, du wirst schon auch noch den Richtigen finden!“
Darauf die andere: „Warum soll ich denn auf den Richtigen warten? Ich hatte bisher immer viel Spaß mit den Falschen!“
Der Moment, wenn dein Nachbar um 3 Uhr nachts bei dir klingelt und du glücklicherweise noch wach bist, weil du Trompete übst.