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Witz schreiben

Ich kenn' ein Witz von Onkel Fritz, den darf ich nicht verraten, sonst kommen die Piraten und schießen mit Tomaten.

Tomaten sind viel zu rot, dann schießen sie mit Brot. Brot ist viel zu teuer, dann schießen sie mit Feuer. Feuer ist viel zu heiß, dann schießen sie mit Eis. Eis ist viel zu kalt, dann gingen sie in den Wald. Der Wald ist viel zu tief, dann schrieben sie 'nen Brief. Der Brief ist viel zu kurz, dann lassen sie nen Furz. Der Furz ist viel zu eng, dann macht die Hose peng! ☄️

Dieser Moment, wenn...

... du bemerkst, dass du eine sehr private SMS an die falsche Person geschickt hast!

Wenn du 30 Jahre alt bist und dein 20-jähriger Freund schreibt dir: "Meine Eltern sind weg 😏!"

Und du antwortest: "Keine Angst, Kleiner, sie kommen wieder."

Der Lottobetreiber teilt dem Kunden mit: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!"

Der Kunde: "Erzählen Sie mir zuerst die gute!"

Der Lottobetreiber: "Sie haben 1 Million Euro, einen Urlaub sowie ein neues Auto gewonnen!"

Der Kunde kann sein Glück kaum fassen. Er fragt sich, wie es nun überhaupt noch eine schlechte Nachricht geben könnte. Er sagt: "Gut, dann erzählen Sie mir jetzt die schlechte Nachricht!"

Darauf der Lottobetreiber: "Gleich klingelt Ihr Wecker!"

Zwei Affen sind aus dem Zoo ausgebrochen. Den einen haben sie erwischt, als er versucht hat, Bananen im Supermarkt zu klauen. Der andere Affe liest gerade diese Nachricht.

Mutter: „Hallo Leertaste Nadine Ausrufezeichen Leertaste Großbuchstabe Was Leertaste machst Leertaste du Fragezeichen“

Tochter: „Hi Mama, das ist die Spracheingabe, du brauchst das Leerzeichen nicht zu sprechen, das macht die App schon selbst.“

Mutter: „Ich Gurke Brief Erbse Ritalin.“

Tochter: „Mama! Bitte hör auf damit und tipp deine Nachrichten einfach!!!“

Trainer zum Angeklagten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die schlechte ist, Sie werden erschossen! Und die gute ist, Robben schießt!" 😃

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    • In den globalen Medien wird berichtet, dass Putin in Russland gestürzt sei.

    Die ganze Welt fängt an zu feiern. Kein Krieg mehr, Friede auf Erden.

    Kurz danach kommt die Nachricht: Er hat sich wohl nur den Arm verstaucht.

    Das Kind sagt: „Lieber Gott, bitte beschütze mich, meine Mama, mein Vater und meine Oma.“

    Die Mutter vom Kind steht an der Tür und hat gelauscht. Sie denkt: „Oh mein Gott! Mein Kind hat Opa gar nicht erwähnt!“ Am nächsten Tag kam die traurige Nachricht: Opa ist gestorben!

    Das Kind betet wieder: „Lieber Gott, bitte beschütze mich, meine Mama und mein Papa.“ Die Mutter steht wieder an der Tür und hat alles gehört. Sie denkt: „Oh mein Gott! Mein Kind hat Oma nicht erwähnt!“ Am nächsten Tag kam eine Einmeldung. Die Mutter sagt: „Oma ist gestorben!“

    Das Kind betet erneut: „Lieber Gott, bitte beschütze mich und meine Mama!“ Diesmal steht der Vater vor der Tür und lauscht. Er hat den ganzen Tag aufgepasst und ihm ist nichts passiert. Am nächsten Tag saß die Mutter am Tisch und das Kind fragt: „Mama? Ist heute was passiert?“ Die Mama: „Ne, eigentlich nicht. Nur unser Briefträger ist gestorben 😂😂😂“

    Eine Durchsage im Flugzeug: "Liebe Passagiere, hier spricht der Pilot. Zuerst eine gute Nachricht: Unsere Reisegeschwindigkeit beträgt 800 km/h. Leider muss ich Ihnen mitteilen, dass wir durch einen Fahrwerksfehler noch nicht abgehoben haben."

    "Wo willst du denn hin?"

    "Nach Sicht!"

    "Wo liegt denn das?"

    "Keine Ahnung, in der Zeitung stand immer, schönes Wetter in Sicht!"

    Vater hört seiner Tochter beim Beten zu:

    Sie: "Hallo Mama, Hallo Papa, Hallo Oma und tschüss Opa!"

    Am nächsten Tag stirbt ihr Opa.

    Am Abend hört der Vater ihr wieder zu:

    Sie: "Hallo Mama, Hallo Papa und tschüss Oma!"

    Am nächsten Tag stirbt ihre Oma.

    Vater: "Ich glaube, meine Tochter kann hellsehen."

    Der Vater hört ihr am Abend wieder zu:

    Sie: "Hallo Mama und tschüss Papa!"

    Der Vater erschrickt.

    Am nächsten Tag hat er eine Riesenangst, doch er stirbt nicht.

    Er erzählt seiner Frau: "Ich habe gute Nachrichten, ich bin nicht gestorben!!!"

    Frau: "Ich habe schlechte Nachrichten, unser Postbote ist gestorben."

    Mann: 😳

    Meine lieben FNaF-Witze Freunde, ich habe schlechte Nachrichten für euch.

    Vor wenigen Stunden wurde die Meinungsfreiheit in diesem Forum mit Füßen getreten, als ein geteilter Link, welcher zu einer legitimen Seite führt, gelöscht wurde. Gebt diesem Post einen Like, wenn ihr für die Meinungsfreiheit und gegen den Machtmissbrauch der FNaF-Witze Mods seid!

    Breaking News: Chuck Norris won the Berlin Marathon in less than 2h.

    Result was not counted. He ran from Berlin to Marathon.

    Deine Mutter schreibt dir, dass du dein Handy auf dem Tisch liegengelassen hast.

    Meine Oma hat das erste Mal ein Smartphone:

    "Hallo mein lieber Enkel, ich wollte dir mal eine Testnachricht schreiben."

    Dieser Moment, wenn...

    • auf einmal das Wasser, nachdem Duschen, aus deinem Ohr kommt und dir alles voll laut vorkommt.

    • man realisiert, dass man nur im Kopf auf Nachrichten geantwortet hat, aber nicht in echt.

    • man den Eltern auf dem Handy ein Foto zeigt und sie dann nach rechts wischen.

    • man Kaugummi in der Schule rausholt. Auf einmal alle nett :D

    • man mit den Eltern einen Film guckt und dann eine 🔞 Szene kommt. Die Wand hat ja mal 'ne sehr schöne Farbe :D

    Gruppe für Leute aus der Welt.

    Parplo schreibt: Articolul Este disponibil!

    Finn antwortet: Ehhhh Macarena!