Nachricht-Witze

Drei Männer gehen gemeinsam auf Wanderurlaub. Als sie abends wieder in der Herberge sind, kommen sie auf die Idee, alle die gleiche Postkarte an ihre Frauen zu schicken. Auf der Postkarte steht: "Wäre ich ein Vöglein, flöge ich zu dir, da ich keines bin, vögle ich hier."

Zwei Tage später treffen die Antworten der Frauen ein. Die erste Frau hat die Nachricht nicht gut aufgenommen und hat geantwortet: "Du warst schon zu Hause immer gemein, und auch in der Ferne bist du ein Schwein."

Die zweite sah die Sache deutlich lockerer und schrieb: "Von deiner Nachricht glaub ich kein Wort, du konntest kaum hier, geschweige denn dort!"

Die dritte wiederum schrieb: "Da du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, kannst du beruhigt sein, mich vögelt ein anderer."

Hi, hat jemand Bock zum chatten? 😁

Hallo mein Name ist Teresa Fidalgo und ich bin vor Jahren verstorben. Viele Leute glauben dieser Nachricht nicht und ignorieren sie, doch Ich empfehle dir gut zuzuhören! Schicke diese Nachricht an mindestens 10 Leute oder dir wird etwas schreckliches passieren! Ich beobachte dich... jede Sekunde!

Ich wollte eine Semmel anrufen, aber sie war belegt.

Ein Ostfriese sitzt in der Bar. Plötzlich klingelt sein Handy. Er geht zum Telefonieren nach draußen und kommt kreidebleich zurück.

"Ist was passiert?", fragt der Wirt.

"Das war meine Mutter", antwortet der Ostfriese, "mein Vater ist gestorben!" Er setzt sich wieder an den Tresen, bis sein Handy erneut klingelt. Wieder geht er zum Telefonieren nach draußen und kommt kreidebleich zurück.

"Ist wieder was passiert?", fragt der Wirt.

"Das war mein Bruder. Sein Vater ist auch gestorben!"

Hallo. Diese Kommentarspalte können wir jetzt als CHATROOM nutzen. Wollt ihr mit den anderen Chatten? (Ich weiss, das ist natürlich kein Witz, aber ich finde es trotzdem cool)

Schlechte Nachrichten für alle Blogger:

Die Blogführer streiken.

Arzt zum Patienten: ich habe 2 schlechte und eine gute Nachricht für Sie. Die schlechten: Sie haben Krebs, und Sie haben auch Alzheimer in einem fortgeschrittenen Stadium. Die gute Nachricht: Sie vergessen das ganz schnell wieder.

Ein Fußballspieler fragt den Pfarrer, ob im Himmel auch Fußball gespielt wird. Der Pfarrer verspricht, sich einmal bei Gott zu erkundigen.

Nach einer Woche treffen sich die beiden wieder, und der Pfarrer sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Die gute: Im Himmel wird auch Fußball gespielt. Und jetzt die schlechte: Du bist für das Spiel nächste Woche aufgestellt!"

Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett. Das Schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:

"Liebe Mami, Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, dass Marihuana eigentlich guttut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, für den Fall dass denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht. In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 15 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennenlernst! Deine geliebte Tochter

PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, dass es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das auf dem Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!"

*Just for fun*

Meine Mutter:

Wollte auf dem Display nur einen Fleck wegwischen. Habe nun 2 Apps installiert, 14 Nachrichten versendet und 25 Leute blockiert.

Gute Nachrichten von den olympischen Schwimmwettbewerben:

Es ist noch kein deutscher Schwimmer ertrunken.

Anruf beim Wetterdienst:

"Ich wollte Ihnen nur sagen, dass die Feuerwehr gerade 20 cm "heiter bis wolkig" aus meinem Keller pumpt..."

Ein Mann ist in einer Disco und lernt dort eine Frau kennen die beiden gehen zu ihm nach Hause und haben liebe gemacht am nächsten Tag steht der Mann auf und die Frau war weg dann ging er durchs Haus um sie zu suchen am Ende stand er im Badezimmer und auf dem Spiegel stand mit Lippenstift geschrieben „willkommen im AIDS Clup

Arzt: „Zuerst einmal die schlechte Nachricht: Sie sind innerlich total verkrebst!“ Patient: „Und die gute Nachricht?“ Arzt: „Haben Sie gerade eben diese super heiße Sprechstundenhilfe gesehen? Mit der habe ich heute ein Date!“

Schreibt einer :was würdest du maximal von deinem Körper schicken 😏 Antwort:ein Bild von meim Mittelfinger

Klingonische Nachricht Der Planet Erde gehört zur Gelben Zone. Von den Einheimischen wird es als Corona Bezeichnet. Dieses Ding ist hochansteckend aber sehr wenig Tötlich. Alte und Kranke dürfen diesen Planeten besuchen um ins Stowukur einzuziehen.

Nachrichten im Vernseher : Dem Sprecher wir ein Zettel auf den Tisch gelegt . Der liest vor: „ So eben erreicht uns noch eine Meldung Sie haben ein Rest Spinat zwischen den Zähnen .“

DER SCHLIMMSTE ALBTRAUM Die 27- Jährige Eliza redete mit ihrer besten Freundin Sara im Cafe. Doch nach kurzer Zeit klingelt ihr Smartphone. Sie schaute darauf und erschrak. Jemand hatte ein Nacktbild von ihr zugesendet und im Internet verbreitet. Eliza wurde es schrecklich peinlich und sie begann vor Wut zu kochen. Schnell verließ sie das Cafe und eilte in die Stadt. Sie war so wahnsinnig schockiert und verwirrt dass sie einfach vor sich hin rannte, mit der Hoffnung nicht entdeckt zu werden. Doch plötzlich entdeckte sie überall ihrer Bilder. An Wänden, Mauern, im Internet, in Zeitungen und auf ihrer Zigarettenschachtel. Alle Menschen lachten sie im Internet aus und machten blöde Witze. Es war Eliza`s schlimmster Albtraum. Sie war so traumatisiert und außer sich dass sie einfach weg rannte. Weg von allen Menschen, die über sie lästerten. Auf einmal wachte Eliza nass geschwitzt und mit einem lauten Geschrei in ihrer Wohnung auf. War das etwa nur ein Traum gewesen? Erleichtert atmete sie auf. Doch auf einmal klingelte ihr Smartphone erneut. jemand hatte erneut eine Nachricht gesendet.

Gott ruft Biden, Putin und Merkel zu sich und sagt: "In zehn Tagen geht die Welt unter. Berichtet euren Völkern davon."

Biden kehrt also nach Washington zurück und hält eine Rede vor dem Weißen Haus: "Liebe Bürgerinnen und Bürger von Amerika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Die gute Nachricht: Es gibt einen Gott. Und die schlechte Nachricht: In zehn Tagen geht die Welt unter."

Währenddessen hält Putin eine Rede auf dem Roten Platz in Moskau: "Genossinen und Genossen, ich habe zwei schlechte Nachrichten für euch. Die erste schlechte Nachricht: Es gibt einen Gott. Und die zweite schlechte Nachricht: In zehn Tagen geht die Welt unter."

Auch Merkel hält eine Rede im Bundestag in Berlin: "Liebe Mitbürgerinnen und Mitbürger, ich habe zwei gute Nachrichten für Sie. Die erste gute Nachricht: Es gibt einen Gott. Und die zweite gute Nachricht: Ich werde bis zum Ende der Welt Ihre Kanzlerin sein!"