Namenswitze
Was ist das Gegenteil von Jason? Jasister!
Gast: "Herr Kellner! In meiner Suppe schwimmt ein Frosch!"
Kellner: "Das ist Rosenkohl."
Gast: "Komischer Name für einen Frosch."
Wieso heißt es "gemischter Chor" und nicht Wirsing?
Alle Kinder gehen über den Zebrastreifen, außer Jens, der hängt am Benz.
Deine Mutter ist so dumm, die heißt Jamal!
Wie heißt ein deutscher Torwart mit Wahnvorstellungen?
Paraneuer.
Harry Potter auf Deutsch: Harald Töpfer.
Wer hört so schlecht?
Der Gört.
"Mensch Albert!" ruft Emil plötzlich einem Mann zu, der auf der anderen Strassenseite steht. "Albert, Albert, du hast dich aber ganz schön verändert! Früher warst du viel schlanker, auch eleganter. Und mehr Haare hattest du auch, als ich dich das letzte Mal gesehen habe..."
"Moment mal!" ruft der andere. "Ich heiße überhaupt nicht Albert!" Emil ist entsetzt: "Was? Albert heißt du auch nicht mehr?!"
Ich: (versuche anzugeben) „Auf der Arbeit nennen sie mich immer 007!“
Mein Freund: (skeptisch) „Aber warum das denn?“
Ich: (verlegen aber stolz) „0 Motivation, 0 Kompetenzen und 7 Kaffeepausen!“
Ein Trick für die, die nie lügen wollen.
Polizist: Hat jemand, der in diesem Raum ist, diesen Namen Fritz?
Ich stehe auf und sage: Keiner, der in diesem Raum SITZT, hat diesen Namen.
Hier ein neues Wort, um seine Freude auszudrücken: Sergej! (Sergej ist ein Name und bedeutet: „Sehr geil“.)
Wie nennt man einen chinesischen Streamer?
Ga-Ming!
Wie heißt Malas richtiger Name?
Wunderschön 😍😘
Ich heiße Maxim.
Paul ist faul!
Wer? David.
Wer hat gefragt?
Mein Freund hat mich kurzfristig zum Finale der Fußball Weltmeisterschaft eingeladen, er hat noch ein Ticket übrig. Leider heirate ich an diesem Tag. Wenn du jemanden kennst, der Interesse hat, sag bitte kurz Bescheid: Sie wartet vor der Gottlieb-Kirche, ist blond, 1,70 groß, schlank, hat blaue Augen und heißt Stephanie.
Wie heißt deine Mutter?
Jaswitski.
Wie heißt Voldemort in einer Waldorf-/Gemeinschaftsschule:
Der-dessen-Name-nicht-getanzt-werden-darf?