Namenswitze
Hier ein neues Wort, um seine Freude auszudrücken: Sergej! (Sergej ist ein Name und bedeutet: „Sehr geil“.)
Wie nennt man einen chinesischen Streamer?
Ga-Ming!
Wie heißt Malas richtiger Name?
Wunderschön 😍😘
Ich heiße Maxim.
Paul ist faul!
Wer? David.
Wer hat gefragt?
Mein Freund hat mich kurzfristig zum Finale der Fußball Weltmeisterschaft eingeladen, er hat noch ein Ticket übrig. Leider heirate ich an diesem Tag. Wenn du jemanden kennst, der Interesse hat, sag bitte kurz Bescheid: Sie wartet vor der Gottlieb-Kirche, ist blond, 1,70 groß, schlank, hat blaue Augen und heißt Stephanie.
Wie heißt deine Mutter?
Jaswitski.
Wie heißt Voldemort in einer Waldorf-/Gemeinschaftsschule:
Der-dessen-Name-nicht-getanzt-werden-darf?
"Achmed das Schachbrett, darf nicht lachen, sonst macht Linus Minus und Max verprügelt den Dachs!"
Wieso heißen Fußballtrainer immer wie Wellensittiche? Hansi, Berti, Jogi, was ist da der Plan?
Heute hat mich fast ein Mädchen namens Niuh geschlagen, weil ich gesagt habe, dass ihr Name sich wie ein schnell vorbeifahrendes Auto anhört. "Niuhhhhhhh."
Alle fahren Achterbahn, außer Klaus, der fliegt raus!
Wie heißt eine arabische Airline?
9/11.
Alle Kinder werfen Katze, außer Matze, der heißt Katze.
Der Lehrer fragt einen neuen Schüler: "Wie ist dein Name?" Dieser antwortet: "Ich heiße Peter Maier!" "Und dein Alter?", will der Lehrer wissen. Da sagt der Schüler: "Der heißt Werner Maier!"
Wie nennt man einen kleinen, lauten Hund?
Babybell.
Auf dem Grabstein eines Mädchens namens Greta steht: "Da hat sie wohl 'ne Grete verschluckt!"
"Ich bin Gay." Gay, 7 Jahre alt.
Alle Kinder mögen Devin, außer Kevin.