Namenswitze

Wer? David.

Wer hat gefragt?

Mein Freund hat mich kurzfristig zum Finale der Fußball Weltmeisterschaft eingeladen, er hat noch ein Ticket übrig. Leider heirate ich an diesem Tag. Wenn du jemanden kennst, der Interesse hat, sag bitte kurz Bescheid: Sie wartet vor der Gottlieb-Kirche, ist blond, 1,70 groß, schlank, hat blaue Augen und heißt Stephanie.

Wie heißt deine Mutter?

Jaswitski.

Wie heißt Voldemort in einer Waldorf-/Gemeinschaftsschule:

Der-dessen-Name-nicht-getanzt-werden-darf?

"Achmed das Schachbrett, darf nicht lachen, sonst macht Linus Minus und Max verprügelt den Dachs!"

Wieso heißen Fußballtrainer immer wie Wellensittiche? Hansi, Berti, Jogi, was ist da der Plan?

Heute hat mich fast ein Mädchen namens Niuh geschlagen, weil ich gesagt habe, dass ihr Name sich wie ein schnell vorbeifahrendes Auto anhört. "Niuhhhhhhh."

Alle fahren Achterbahn, außer Klaus, der fliegt raus!

Wie heißt eine arabische Airline?

9/11.

Alle Kinder werfen Katze, außer Matze, der heißt Katze.

Der Lehrer fragt einen neuen Schüler: "Wie ist dein Name?" Dieser antwortet: "Ich heiße Peter Maier!" "Und dein Alter?", will der Lehrer wissen. Da sagt der Schüler: "Der heißt Werner Maier!"

Wie nennt man einen kleinen, lauten Hund?

Babybell.

Auf dem Grabstein eines Mädchens namens Greta steht: "Da hat sie wohl 'ne Grete verschluckt!"

"Ich bin Gay." Gay, 7 Jahre alt.

Alle Kinder mögen Devin, außer Kevin.

Wie heißt der chinesische Niesweltmeister? Hat Chi?

Drei Chinesen namens Chu, Hu und Fu wandern nach Amerika aus, um ihr Glück zu versuchen.

Chu nennt sich Chuck und eröffnet eine Wäscherei. Sehr erfolgreich.

Hu nennt sich Huck und eröffnet einen 1-Dollar-Laden. Sehr erfolgreich.

Nur Fu kehrt enttäuscht nach China zurück.

Was ist der beste Creeper-Name?

Antwort: DYNAMISCHE BOMBENSTIMMUNG!!!

Alle Kinder schauen bei der Haifütterung zu, außer Schröder, der ist der Köder.

Hansi Flick hat heute seinen Kader vorgestellt. Er ist schwarz getigert und hört auf den Namen Mohrle.