Greta segelt an einem Gletscher vorbei und fragt: "Hey, wie heißt du?"
Sagt der Gletscher: "Ich heiß Eis!"
Namenswitze
Wie heißt eine Hai-Oma? Hainelore!
Max, wieso heißt du Max? Weil ich Max heiße!
Hi, ich habe einem Mädchen gesagt, dass ich sie nicht mag, aber das stimmt nicht! Ihr Name ist Kasia. Bitte sagt ihr, sie soll mir verzeihen...BITTE!
Deine Mudda ist ein Pimmelgesicht und heißt Lukas!
Was heißt: "Alice im Wunderland" auf Türkisch?
Aische im Aldi.
Denn diese Summse, die ich bumse, nennt sich Maya.
Wie heißt die deutsche Sexministerin?
Wilma Eieekrauln!
Erik Witze sind gemein. Eriks haben auch Gefühle!
"Die geplatzten Kondome liegen ja immer noch auf der Couch ..."
"Schatz, kannst du unsere Kinder bitte beim Namen nennen!"
Alle Kinder heißen mit Nachnamen Müller, nur nicht Mica, der heißt Stieka!
Wie heißt ein japanischer Oberbeinbruch?
"Knicki Knacki na bei Sacki!"
Schüler: Hallo Lehrer, ich heiße Umberto und ich brauche eine Kreide, um die Wände zu bemalen.
Lehrer: Um waaaas?
Schüler: Umbeeeertoooo.
Wie heißt ein heller Mahmud?
Helmut! 😂
Putin ist sehr nervös. Er sucht nach einem Verräter, von dem er nur den russischen Namen kennt.
Wir kennen ihn auch, er heisst REGUSPATOFF und hat seinen Namen auf so viel von den ukrainischen und alten sowjetischen Waffen. Sollen wir es ihm sagen?
"Slytherin, wir haben ein Passwort, um in unseren Gemeinschaftsraum zu kommen."
"Griffyndor, wir auch!"
"Ravenclaw, weiß ich grad net, aber save irgendwas Schlaues!"
"Hufflepuff, wir haben Helga Hufflepuff, in klopfen und ändern das seit 100000000000 Jahren nicht mehr!"
Soll keine Hufflepuff Fans verletzen (bin selber einer (mein Name))
Wie nennt man einen Mexikaner ohne Auto?
Carlos!
Wie nennt man eine Robbe, die in etwas drin ist?
Robin!
Wie heißt ein türkisches Postunternehmen?
Abdi Post.
Mein Name ist Noah S.
