Namenswitze
Putin ist sehr nervös. Er sucht nach einem Verräter, von dem er nur den russischen Namen kennt.
Wir kennen ihn auch, er heisst REGUSPATOFF und hat seinen Namen auf so viel von den ukrainischen und alten sowjetischen Waffen. Sollen wir es ihm sagen?
"Slytherin, wir haben ein Passwort, um in unseren Gemeinschaftsraum zu kommen."
"Griffyndor, wir auch!"
"Ravenclaw, weiß ich grad net, aber save irgendwas Schlaues!"
"Hufflepuff, wir haben Helga Hufflepuff, in klopfen und ändern das seit 100000000000 Jahren nicht mehr!"
Soll keine Hufflepuff Fans verletzen (bin selber einer (mein Name))
Wie nennt man einen Mexikaner ohne Auto?
Carlos!
Wie nennt man eine Robbe, die in etwas drin ist?
Robin!
Wie heißt ein türkisches Postunternehmen?
Abdi Post.
Memes
Leider läuft das oft nicht ganz so gut…
Mein Name ist Noah S.
Was macht ein Mofa komplett? Natürlich Abdul Klappstuhls Mofaset!
Wie nennt man ein**en** chinesische**n** Schwimmer?
Schmetter-Ling!
Wie nennt man einen dicken Autoren?
Kugelschreiber!
Wie nennt man springende Pilze?
JumpingJongs.
(Achtung schwarzer Humor!)
Wie nennt man eine Politikerin, wenn sie ihre Tage hat?
Red Bull!
Wie heißt ein Tier, was trampelt und ein Präsident ist?
Trumpeltier!
"Meine Tochter soll Kana heißen und ihr zweiter Name soll Lisa sein."
"Alles klar, Frau Tion!"
Warum ist Sören dumm? Weil er rückwärts „nerös“ heißt!
Sagt ein Heinrich zum Heinrich: "Haha, Heinrich!" 😂😂😂
Wo ist denn Bohl hin?
Der Bohl ist beim Bohl bohlen.
Wie heißt der italienische Sexminister?
A: Alessandro di Pudriano.
Wenn Lance Armstrong Radrennfahrer war, wieso hieß der dann nicht Lance Legstrong?
Und Sie wollen Ihr Kind wirklich Wilma nennen, Frau Lecken?
Einer nahm und lief um die Ecke. Was fehlt?
Die Rechtschreibung.
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