Namenswitze

Warum heißt Lance Armstrong nicht Lance Reichschwach?

Wer spielt im Unterricht Poki? Es ist Bjarne, er kleiner Schlawiner!

Hört mal auf, die Mütter zu beleidigen! Nehmt doch euren eigenen Namen!

Greta segelt an einem Gletscher vorbei und fragt: "Hey, wie heißt du?"

Sagt der Gletscher: "Ich heiß Eis!"

Wie heißt die deutsche Sexministerin?

Wilma Eieekrauln!

Wie heißt eine Hai-Oma? Hainelore!

Max, wieso heißt du Max? Weil ich Max heiße!

Hi, ich habe einem Mädchen gesagt, dass ich sie nicht mag, aber das stimmt nicht! Ihr Name ist Kasia. Bitte sagt ihr, sie soll mir verzeihen...BITTE!

Ole Schmitt-Lauch.

Wie heißt deine Mutter paniert?

Übergewichtiges Schweinsschnitzel! 😂😂😂😂

Putin ist sehr nervös. Er sucht nach einem Verräter, von dem er nur den russischen Namen kennt.

Wir kennen ihn auch, er heisst REGUSPATOFF und hat seinen Namen auf so viel von den ukrainischen und alten sowjetischen Waffen. Sollen wir es ihm sagen?

Alle Kinder heißen mit Nachnamen Müller, nur nicht Mica, der heißt Stieka!

Wie heißt ein japanischer Oberbeinbruch?

"Knicki Knacki na bei Sacki!"

Schüler: Hallo Lehrer, ich heiße Umberto und ich brauche eine Kreide, um die Wände zu bemalen.

Lehrer: Um waaaas?

Schüler: Umbeeeertoooo.

Würde ich Frank heißen, dann würde ich einen Laden mit dem Namen "GeschirrFrank" eröffnen und dort Geschirr verkaufen... und natürlich Gefrierschränke.

"Slytherin, wir haben ein Passwort, um in unseren Gemeinschaftsraum zu kommen."

"Griffyndor, wir auch!"

"Ravenclaw, weiß ich grad net, aber save irgendwas Schlaues!"

"Hufflepuff, wir haben Helga Hufflepuff, in klopfen und ändern das seit 100000000000 Jahren nicht mehr!"

Soll keine Hufflepuff Fans verletzen (bin selber einer (mein Name))

Nenne mir eine Frage mit "Vietnam"!

Können Se mer sagen, viet nam Bahnhof jeht?

Erik Witze sind gemein. Eriks haben auch Gefühle!

Wie nennt man Marco Reus, wenn er Asiate wär'? Marco Reis.

(Achtung schwarzer Humor!)

Wie nennt man eine Politikerin, wenn sie ihre Tage hat?

Red Bull!