Namenswitze
In Frankreich darf man sein Haustier nicht "Napoleon" nennen.
Wie heißt ein russischer Baum?
- Dimi-Tree!
Wie nennt man ein Nilpferd?
Deine Mutter!
Wie nennt man einen Esel, wenn er frisst? Esel.
Tim: "Hallo Hans!"
Peter: "Hallo Jürgen!"
Aus datenschutzrechtlichen Gründen wurden die Namen geändert.
Leo, wie heißt du?
"OMG, da steht einfach mein Name! Ich bin einfach berühmt, Leute! Ich heiße Tobias!!!! Ihr redet hier alle nur von mir!!!"
Ist zwar kein Witz, aber trotzdem. Ich spiele Fortnite. Wer noch Fortnite spielt und mal gegen mich oder mit mir spielen will, schreibt bitte seinen Fortnite Namen in die Kommentare. Wenn ihr es macht, ich liebe euch!
PS: Mein Fortnite Name ist: Swityツ. Wenn ihr es macht, adde ich euch und wir zocken mal zusammen... Kein Bock, immer alleine zu spielen...
Eine Familie gründet einen Bauernhof. Sie nannten ihn Arsch. Dann kauften sie sich einen Traktor. Den nannten sie Klopapier. Dann bekamen sie ein Kind. Das nannten sie Loch. Als das Kind 3 Jahre alt war, lief es weg. Der Vater suchte es überall, schließlich ging er zur Polizei und sagte: "Ich bin mit dem Klopapier um den ganzen Arsch gefahren und hab das Loch nicht gefunden."
Mein Hagen heißt Magen, mein Hund heißt Mund, mein Hase heißt Nase, mein Enes heißt ... Gunther!
Wer geht auf Toilette? Her Salihu.
Wer ist hässlich und zockt FIFA? Lucas!
Wie nennt man ein Pikachu, das schlecht ist?
Pikotzu.
Sagt Jon: "Ich bin Jon."
Sagt Lasse: "Ich bin Passe."
Sagt Hannah: "Ich bin dumm!"
Deine Mutter ist so fett, dass Boba Fett seinen Namen verloren hat!
Wie heißt eine Fliege, die nicht fliegen kann?
"Laufe!"
Egal wie jung du bist, Jesus' Brüder waren viel jünger.
Ein Witz über Anton:
Anton!
Lars but not liest.
Wie nennt man Peer, der dumm ist?
"Perrsindummmonsterklo"!