Namenswitze

Wie nennt man ein Pikachu, das schlecht ist?

Pikotzu.

Trymacs

Es war einmal ein Mädchen, das hieß mit Nachnamen Nass, und ihre Eltern nannten es natürlich Anna. Sie hieß also Anna Nass, und sie lernte einen Mann kennen, dessen Nachname war Scheible. Sie entschieden sich bei der Hochzeit für einen Doppelnamen, also heißt sie jetzt Anna Nass-Scheible.

Keiner, Niemand und Doof wohnen in einem Haus. Eines Tages geht Doof unten vorm Haus spazieren, als Keiner Doof von oben auf den Kopf spuckt und dieser umgehend zur Polizei rennt.

Dort angekommen berichtet er dem Polizisten: "Keiner hat mir auf den Kopf gespuckt und Niemand hat's gesehen!"

Darauf der Polizist: "Sind Sie doof?"

"Ja, höchst persönlich!"

Was wiegt so viel wie ein Wal, darf aber Chips essen? Adrian.

Timo

Louis ist der coolste weltweit!

Dinge, die man als Todesser befolgen muss:

1. Blutlinie reinhalten.

2. Benutze niemals Voldemorts Namen.

3. Befolge Befehle ohne sie zu hinterfragen.

4. Sag Voldemort die Wahrheit (erholt sie sich sowieso selbst).

5. Trage dunkle Kleidung.

6. Was Tiere dein Leben für Voldemort?

7. Komm, wenn Voldemort dich ruft.

8. Vergiss nicht, dass Voldemort ein Halbblut ist! 🤦‍♂️

Wie heißt ein Spanier ohne Auto?

"Car-los" 😂

Was wird aus Anna, wenn sie in den Regen kommt?

Annanaß!

Warum heißt es noch immer Knochenmark und nicht Knochenmarianne?

Meine Oma ist jetzt Türsteherin. Wir nennen sie Hilde-Guard.

Der Heinrich hat beim Hundehändler Schindler einen Schweißhund gekauft. Nach kurzer Zeit bemerkt er, dass der Hund nichts taugt. So schreibt er dem Hundehändler folgenden Brief:

"Sehr geehrter Herr Schindler!

Das "W", das in Ihrem Namen fehlt, hat ihr Schweißhund zu viel!"

Darf Russisch Brot eigentlich noch so heißen, wenn gar keine russische Buchstaben drin sind?

Es ist tatsächlich in Deutschland ok, sein Kind unter bestimmten Voraussetzungen Adolf zu nennen, falls die Eltern zum Beispiel glühende Verehrer von Adolf Kolping sein sollten.

Adolf Kolping war ein deutscher katholischer Priester, was das Ganze nicht besser macht.

Hallo, E: Mein Name ist Eric Mitka. Ok und ihr Nachname? E: Mitka. Das habe ich verstanden, Eric mit K, aber wie ist ihr Nachname? E: Mitka ist mein Nachname. Achso. Also, ihr Name ist Eric Mitka? E: Nein, Eric mit C!

😂😂😂😂😂

Um zu sehen, wer ich wirklich bin, gebt meinen Namen auf Google ein. Ich heiße Joana Almeida.

Egal wie laut du Bach hörst, keiner hört lauter Bach!

Wie heißt der chinesische Landwirtschaftsminister?

1) Kuh Dung.

2) Ka To Fel.

Wie heißt ein Genie ohne Gehirn?

Maxime!