Namenswitze
Geht ein Indianer zum Cowboy und fragt: "Kann ich hier meinen Namen ändern?"
"Ja, wie möchten Sie denn heißen?"
"Plumps!"
"Und wie heißen Sie?"
"Fliegendes Murmeltier, dass vom Himmel fällt!"
Lars but not liest.
Wie nennt man einen Hund ohne Beine?
Egal, er kommt ja eh nicht, wenn man ihn ruft!
Es gab einmal zwei Hunde. Der eine hieß Eins und der andere Zwei. Eins ist gestorben, aber es gab immer noch Zwei.
Ich habe mir einen Biber zugelegt.
Er schläft jedes Jahr 7 Monate (Januar bis und mit Juni) und ist 5 Monate wach.
Sein Name ist Jason (Juli, August, September, Oktober, November)...
Wie heißt der dänische Sexminister? Larse Reinströmen.
Und wie heißt sein Stellvertreter? Erik Samenström.
Joshua
Deine Mutter heißt Daniel und alle schreien "Fettsack".
Deine Mudda heißt Heiko und ist Türsteher bei 'ner Disco.
Wieso können Pokémon so schlecht miteinander kommunizieren? Sie sagen ja nur ihren Namen.
Sag mal "Jesus" ohne "Je".
Wie nennt man einen chinesischen Sportler?
Do-ping!
Max.
Man darf Harry-Potter-Fans nicht provozieren. Die Nase von einer Puppe ist abgefallen.
Babysitterin: Egal, Nase ist eh nicht so berühmt, frag doch mal Voldemort.
Kind: SAG DOCH NICHT SEINEN NAMEN! Und rennt ins Zimmer.
Wie nennt man es, wenn man irgendjemand, der Christian heißt, mehr als 1.000.000 mal dupliziert?
Jemand, der Lana heißt, tut mir leid. 😂 #rückwärts
Ein Mann geht durch einen Wald, dort sieht er eine wunderschöne Frau und fragt: „Kind, sag, wie heißt du?" Die Frau antwortet: „Ich heiße Kirschblüte." „Sag, warum heißt du Kirschblüte?"
„Weil mir bei meiner Geburt eine Kirschblüte auf die Stirn fiel."
Der Mann geht voller Freude weiter, da sieht er eine noch schönere Frau und fragt: „Sag Kind, wie heißt du?" Die Frau antwortet: „Mein Name ist Butter-Blume." Der Mann sagt: „Warte, lass mich raten, dir fiel bei deiner Geburt eine Butter-Blume auf den Kopf." Die Frau nickte nur zustimmend. Der Mann geht weiter, da traf er eine dritte, aber abgrundtief hässliche Frau und fragte: „K-K-Kind, wie wie heißt d-du?😨"
Die Frau antwortet nur: „Baum!"
Egal wie du aussiehst, Finn ist ein Hurensohn!
Alle schwimmen ans rettende Ufer, außer Peter, dem fehlt 'n Meter.
Sorry an alle, die Peter heißen!
Dem Lennart wird sein Len hart.