Namenswitze
Wie nennt man einen Hund ohne Beine?
Egal, er kommt ja eh nicht, wenn man ihn ruft!
Joshua
Deine Mutter heißt Daniel und alle schreien "Fettsack".
Sag mal "Jesus" ohne "Je".
Max.
Kennt ihr das
Man darf Harry-Potter-Fans nicht provozieren. Die Nase von einer Puppe ist abgefallen.
Babysitterin: Egal, Nase ist eh nicht so berühmt, frag doch mal Voldemort.
Kind: SAG DOCH NICHT SEINEN NAMEN! Und rennt ins Zimmer.
Deine Mudda heißt Heiko und ist Türsteher bei 'ner Disco.
Wie nennt man einen chinesischen Sportler?
Do-ping!
Wie nennt man es, wenn man irgendjemand, der Christian heißt, mehr als 1.000.000 mal dupliziert?
Wieso können Pokémon so schlecht miteinander kommunizieren? Sie sagen ja nur ihren Namen.
Jemand, der Lana heißt, tut mir leid. 😂 #rückwärts
Ein Mann geht durch einen Wald, dort sieht er eine wunderschöne Frau und fragt: „Kind, sag, wie heißt du?" Die Frau antwortet: „Ich heiße Kirschblüte." „Sag, warum heißt du Kirschblüte?"
„Weil mir bei meiner Geburt eine Kirschblüte auf die Stirn fiel."
Der Mann geht voller Freude weiter, da sieht er eine noch schönere Frau und fragt: „Sag Kind, wie heißt du?" Die Frau antwortet: „Mein Name ist Butter-Blume." Der Mann sagt: „Warte, lass mich raten, dir fiel bei deiner Geburt eine Butter-Blume auf den Kopf." Die Frau nickte nur zustimmend. Der Mann geht weiter, da traf er eine dritte, aber abgrundtief hässliche Frau und fragte: „K-K-Kind, wie wie heißt d-du?😨"
Die Frau antwortet nur: „Baum!"
Egal wie du aussiehst, Finn ist ein Hurensohn!
Alle schwimmen ans rettende Ufer, außer Peter, dem fehlt 'n Meter.
Sorry an alle, die Peter heißen!
Dem Lennart wird sein Len hart.
Zwei Giraffen laufen über eine Brücke. Die eine fliegt runter, der andere heißt Bernt! 😂
Vorname vom Ritter ohne Rüstung: Wilhelm.
Alle, die Luis heißen, halt's Maul!
Kevin
Wie heißt du? Vincent, aber du kannst mich "Vin" nennen, dann sparst du dir ein Cent.