Namenswitze
Wie heißt du? Vincent, aber du kannst mich "Vin" nennen, dann sparst du dir ein Cent.
An alle die Paul heißen: Meine Witze sollen euch nicht beleidigen!
In der Schule bekam Fritz den Auftrag, sich selbst zu beschreiben.
Nach langem Überlegen sagte er schließlich: "Ich heiße Fritz, bin 5 Jahre alt und komme aus Hamburg. Seit 20 Jahren wohne ich auf dem Mond!"
Es war einmal ein Junge, der Ole hieß. Er war in der 9. Klasse. Er ging aufs Gymnasium und war aber sehr schlecht... Er wechselte auf die Realschule und das bedeutet: "Ole ohne Kohle"...👌
Trymacs
Darf Russisch Brot eigentlich noch so heißen, wenn gar keine russische Buchstaben drin sind?
Wie heißt ein perverses Tier?
Cocktopus!
Es war einmal ein Mädchen, das hieß mit Nachnamen Nass, und ihre Eltern nannten es natürlich Anna. Sie hieß also Anna Nass, und sie lernte einen Mann kennen, dessen Nachname war Scheible. Sie entschieden sich bei der Hochzeit für einen Doppelnamen, also heißt sie jetzt Anna Nass-Scheible.
Kevin
Keiner, Niemand und Doof wohnen in einem Haus. Eines Tages geht Doof unten vorm Haus spazieren, als Keiner Doof von oben auf den Kopf spuckt und dieser umgehend zur Polizei rennt.
Dort angekommen berichtet er dem Polizisten: "Keiner hat mir auf den Kopf gespuckt und Niemand hat's gesehen!"
Darauf der Polizist: "Sind Sie doof?"
"Ja, höchst persönlich!"
Timo
Louis ist der coolste weltweit!
Dinge, die man als Todesser befolgen muss:
1. Blutlinie reinhalten.
2. Benutze niemals Voldemorts Namen.
3. Befolge Befehle ohne sie zu hinterfragen.
4. Sag Voldemort die Wahrheit (erholt sie sich sowieso selbst).
5. Trage dunkle Kleidung.
6. Was Tiere dein Leben für Voldemort?
7. Komm, wenn Voldemort dich ruft.
8. Vergiss nicht, dass Voldemort ein Halbblut ist! 🤦♂️
Jemand, der Lana heißt, tut mir leid. 😂 #rückwärts
Wie heißt ein Spanier ohne Auto?
"Car-los" 😂
Es ist tatsächlich in Deutschland ok, sein Kind unter bestimmten Voraussetzungen Adolf zu nennen, falls die Eltern zum Beispiel glühende Verehrer von Adolf Kolping sein sollten.
Adolf Kolping war ein deutscher katholischer Priester, was das Ganze nicht besser macht.
Meine Oma ist jetzt Türsteherin. Wir nennen sie Hilde-Guard.
Der Heinrich hat beim Hundehändler Schindler einen Schweißhund gekauft. Nach kurzer Zeit bemerkt er, dass der Hund nichts taugt. So schreibt er dem Hundehändler folgenden Brief:
"Sehr geehrter Herr Schindler!
Das "W", das in Ihrem Namen fehlt, hat ihr Schweißhund zu viel!"
Frida
Egal wie laut du Bach hörst, keiner hört lauter Bach!