Namenswitze

Der Heinrich hat beim Hundehändler Schindler einen Schweißhund gekauft. Nach kurzer Zeit bemerkt er, dass der Hund nichts taugt. So schreibt er dem Hundehändler folgenden Brief:

"Sehr geehrter Herr Schindler!

Das "W", das in Ihrem Namen fehlt, hat ihr Schweißhund zu viel!"

Es ist tatsächlich in Deutschland ok, sein Kind unter bestimmten Voraussetzungen Adolf zu nennen, falls die Eltern zum Beispiel glühende Verehrer von Adolf Kolping sein sollten.

Adolf Kolping war ein deutscher katholischer Priester, was das Ganze nicht besser macht.

Meine Oma ist jetzt Türsteherin. Wir nennen sie Hilde-Guard.

Was wird aus Anna, wenn sie in den Regen kommt?

Annanaß!

Wie heißt der griechische Riese für Bleichmittel? Weißer Riese?

Drei Winzer von Mosel, Rhein und Ahr beraten über den Namen des neuen Weinjahrgangs.

Nach langem Nachdenken ruft der Moselwinzer: "Heureka! Ich nenne den neuen Jahrgang 'Moselschwärmer'!"

Der Winzer vom Rhein stimmt zu: "Ja, da mache ich mit. 'Rheinschwärmer' klingt ebenfalls prima!"

Nur der Winzer von der Ahr möchte sich nicht anschließen...

Eine Ehefrau fährt alleine in den Skiurlaub und lernt prompt einen Herrn kennen. Sie fragt ihn nach seinem Namen. „Toni“, meint er. „Und dein Nachname?“ Er: „Den möchte ich nicht sagen. Sonst lachst du mich aus.“ „Nein, bestimmt nicht. Nun sag schon!“ „Na schön. Ich heiße Neuschnee.“ Natürlich fängt sie an zu lachen. Er: „Du hast gesagt, du lachst nicht. Das ist gemein!“ „Nein, ich lache nicht über deinen Namen. Mein Mann hat zum Abschied gemeint, er wünsche mir jeden Tag 20 cm Neuschnee!“

Fragte mich meine Mutter, was ist 3+3? Ja, 6. Sagte meine Mutter: "Mit wem?"

Flo.

Ich bin das kleine Virius.

Hallo, ihr kennt mich ja alle, denn ich bin aktuell.

Mein Name ist Corona und ich bin nicht sehr hell.

Kurz vor Silvester kam ich ganz schön schnell ...

Der erste Mensch in China der ist war nicht so nett.

Eigentlich war er fett.

Dann kam noch der Lockdown.

Und natürlich war auch die Lock down.

Denn ich bin das kleine Virius und nicht besonders klug. Alle hassen mich, denn ich töte Menschen, bin nicht besonders nett.

Ok, liebe Kinder, bitte steckt eure Freunde und Verwandten mit Corona an.

Ich habe 3 Stunden dran gesessen ... Naja, habe zwischendurch mal Brownies gebacken.

Haribo macht Kinder froh, das meint das Kindchen namens Floh.

Haribo macht Kinder fett, das meint das Internet!

Wie heißt der Mann ohne Stroh? Das ist der Silas mit seinem Po.

Ehrlich währt am längsten. Erich hat den Längsten.

Wie in verschiedenen Ländern „Adler“ gesagt wird:

Deutschland: Adler

Frankreich: Aigle

Türkei: Abdullah?

Alle Kinder trinken Blut, außer Heinz, ist es seins?

Ich hatte vor einiger Zeit ein Spiel bzw. Quiz gespielt. Ich weiß nicht mehr so genau, wie es heißt, aber ich glaube, Kaboom oder so.

Deine Mutter heißt Ulf und fährt Müllwagen!

Laut einer Studie ist der dritte Kevin genau so blöd wie die anderen zwei.

Wie nennt man sich selbst? Du.

Du gehst aus Minecraft raus. Steht daraufhin im Chat: "Du hast das Spiel verlassen" :D

Wie heißt der Vorname von Reh? Kartoffelpü.

Wie heißt die Frau von Herkules? Fraukules.

Wie heißt ein Ritter ohne Helm? Wilhelm.