Namensgeber-Witze
Chuck Norris empfahl seinen Eltern den Namen.
Wie heißt ein Soldat, der Bass spielt? Basdat.
Es ist tatsächlich in Deutschland ok, sein Kind unter bestimmten Voraussetzungen Adolf zu nennen, falls die Eltern zum Beispiel glühende Verehrer von Adolf Kolping sein sollten.
Adolf Kolping war ein deutscher katholischer Priester, was das Ganze nicht besser macht.
Wie nennt ein Chinese einen Chinesen?
Chinese.
Papa, Papa, wieso heiß ich Flower?
Papa: Weil dir bei deiner Geburt eine Blume auf den Kopf gefallen ist.
Bruder: Papa, Papa, wieso heiß ich Coco?
Papa: Weil dir bei deiner Geburt eine Kokusnuss auf den Kopf gefallen ist.
Zweiter Bruder: Papa, Papa.
Papa: Hals-Maul, Amactus!
"Mama, wieso heißt meine Schwester Sidney?"
"Weil sie in Sidney geboren ist."
"Danke, Mama."
"Bitte, Kofferraum!"
Sie nannten ihn Waldemar, weil es im Wald geschah.
Fragt das Indianerkind den Häuptling: „Woher haben wir eigentlich unsere Namen?“ Antwortet der Häuptling: „Wenn wir bei der Geburt ein Tier sehen, was etwas tut, so nennen wir euch dann. Zum Beispiel bei Starker Bär, da haben wir einen starken Bären gesehen. Oder bei Schneller Adler, da haben wir einen schnellen Adler gesehen. Aber warum fragst du, fickendes Kaninchen?“ 🤣🤣
Wie benennen Chinesen ihre Kinder?
Sie werfen einen Topf die Treppe hinunter:
Kling klang klong klang kling klong!
"Papa, warum heißt meine Schwester Florenz?"
"Weil wir sie in Italien in Florenz gezeugt haben."
"Danke, Papa!"
"Kein Problem, Rücksitz."
Die Kinder wollen wissen, warum sie so heißen.
Die älteste Tochter fragt: "Papa, warum heiße ich Rosa?"
"Nun, als du gezeugt wurdest, lagen deine Mutter und ich auf Rosen."
"Wie romantisch! Und warum heiße ich Lili?", fragt die jüngere Tochter.
"Als du gezeugt wurdest, lagen deine Mutter und ich in einer Wiese voller Lilien."
"Und Papa, warum heiße ich dann Hans-Jürgen?", will der Jüngste wissen.
"Nun, zur Zeit, als du gezeugt wurdest, durften deine Mutter und ich schon längst nicht mehr in den Stadtpark."
Ich wollte dem Schwein einen Namen mit Zukunft geben. "Schnitzel" wird es mal gut haben.
Ein Indianerjunge fragt seinen Vater: "Warum heißt mein Bruder eigentlich Fliegender Adler?" Der Vater antwortet: "Bei uns Indianern ist das so: Wenn ein Kind geboren wird, geht der Vater nach draußen vors Zelt, und nach dem, was er als erstes sieht, wird das Kind benannt. Als dein Bruder geboren wurde, habe ich als erstes einen fliegenden Adler gesehen. Aber warum willst du das wissen, Scheißender Bär?"
Ein Programmierer und seine Frau:
Frau: "Ich würde unser Baby gern Sarah nennen."
Mann: "Das geht nicht, der Name ist schon vergeben. Du kannst sie Sarah4396 oder Sarah_17 nennen."
Wenn eine Katze mit einem rauchgrauen Fell Rauchfell und eine mit einem langen Schweif Langschweif heißt, sollte dann nicht der Hochstein in den neuen Territorien seinen Namen behalten, damit Beerennase Hochnase heißen kann?
Verschiedene Tankstellenbetreiber in der Schweiz und in Deutschland haben ein Projekt lanciert, wonach sie ihre Mitarbeitenden nach dem Namen der Tankstellenbetreiber selbst und der Endung "-isten" benennen.
Die von Shell wurden zu Shellisten. Die von Aral wurden zu Aralisten. Die von Avia wurden zu Aviaisten. Die von Socar wurden zu Socaristen. Die von Tamoil wurden zu Tamoilisten.
Alles problemlos gegangen, alle einverstanden.
Nur die von BP weigern sich noch vehement...
Eine schwangere Frau fuhr in einer sehr dunklen Nacht durch einen Wald. Plötzlich kam sie von der Straße ab und fuhr gegen einen Baum. Dann setzten ihre Erinnerungen aus. Ein Jahr später wacht sie im Krankenhaus auf. Der Arzt neben ihr kann es kaum glauben: „Ein Wunder! Sie sind ein ganzes Jahr im Koma gelegen und nun erwacht!“ Die Frau erschrickt. „Aber was ist mit meinem Baby? Wie geht es meinem Baby?“ Der Arzt lächelt und sagt: „Keine Angst, es geht ihnen gut.“ „Ihnen? Habe ich also Zwillinge?“ „Ganz genau, ein Junge und ein Mädchen.“ Die Frau ist sehr erleichtert. „Kümmert mein Mann Jack sich um sie?“ „Natürlich, er ist auch der, der sie benannt hat“, antwortete der Arzt. Die Frau wirkt etwas besorgt, aber ist schon ganz gespannt, wie ihre Kinder heißen. „Oh... und, wie hat er sie genannt? Hoffentlich nichts Dummes, oder?“ Der Arzt lächelt ihr aufmunternd zu. „Keine Angst, es wird schon nichts Schlimmes sein. Warten Sie kurz, ich weiß es gerade nicht, ich schaue rasch nach.“ Er holt einige Dokumente hervor. „Ah, ja. Also, Ihr Sohn heißt Jackson.“ „Ah, das ist ja wirklich ein guter Name. Und wie heißt meine Tochter?“ „Ihre Tochter heißt...“, er schaut kurz nach, „Jacktochter.“
Papa, warum heiße ich Feder?
Weil bei deiner Geburt eine Feder auf deinen Kopf gefallen ist.
Papa, warum heiße ich Schneeflocke?
Weil bei deiner Geburt eine Schneeflocke auf deinen Kopf gefallen ist.
Kdkfjk3osxjkwkjgjrj
Halt's Maul, Backstein!
Chuck Norris hatte seinen Eltern seinen Namen vorgeschlagen.
Kind 1: „Papa, warum heiße ich eigentlich Schneeflocke?“
Papa: „Weil dir bei deiner Geburt eine Schneeflocke auf den Kopf gefallen ist.“
Kind 2: „Papa, warum heiße ich eigentlich Blatt?“
Papa: „Weil dir bei deiner Geburt ein Blatt auf deinen Kopf gefallen ist.“
Kind 3: „öööäüäöö“
Papa: „HALTS MAUL BACKSTEIN!“