Geht ein alter Mann ins FußballStadion und sieht, dass noch ein Platz frei ist. "Komisch" -denkt er sich-"wer würde sich denn das Endspiel entgehen lassen?"
Der Mann, neben dem freien Platz verkündet: "Diesen Platz hatte ich für meine Frau gekauft. Aber sie konnte nicht kommen, sie ist verstorben."
Der alte Mann erwiedert: "Mein Beileid. Aber Sie hätten doch einen engen Verwandten oder Freund mitbringen können?"
"Jaaa, Aber die sind alle bei der Beerdigung.."
Ein Punker steigt in den Bus und setzt sich direkt neben eine Nonne. Als die Nonne aussteigt am Kloster ruft der Busfahrer den Punker zu sich und sagt: Die Nonne gefällt dir gell der Punker nickt eifrig mit dem Kopf und stimmt dem Busfahrer zu. Der Busfahrer darauf hin: pass auf punker diese Nonne steigt hier jeden Tag um 18uhr aus läuft zum Kloster und betet also lass dir was einfallen. Am nächsten sieht er wie tatsächlich die Nonne um 18uhr aussteigt um am Kloster zu beten da schleicht sich der punker von hinten an und ruft der Nomne zu : Dreh dich ja nicht um ich bin es der liebe Gott ich werde dich nun von hinten besteigen die Nonne seufzte : o.k mein Herr Gott nur du darfst mich besteigen ich werde mich bestimmt auch nicht umdrehen . Der Punker nimmt die Nonne von hinten und als er endlich gekommen ist ruft er er nonne zu : ha ha ha ich bin gar net der liebe Gott ich bins der punker aus dem Bus daraufhin dreht sich die Nonne um und lacht ha ha ha und ich bin keine Nonne ich bin der Busfahrer:)
Ich wollte eine Imbiss-Bude neben der Veltins-Arena in Gelsenkirchen eröffnen, aber mein Slogan "Kacke mit Bier für Schlacke Null Vier" machte seinem Namen alle Ehre.
Ein Bekannter Rennfahrer ist heute gestorben. Er war wohl etwas neben der Spur.
Rudi besucht seinen besten Freund der gerade Trompete spielt . Rudi fragt :,, Wie lange spielst du schon ?” Darauf der Freund :,, 6 Stunden. ” Rudi : ,, 6 STUNDEN ?!” Freund : ,, Das was man halt will muss man sich verdienen .” Rudi : Und was willst du ? Startrompeter werden ?“ Freund : Nein die Wohnung von neben an .”
Ich wollte ein Messergeschäft neben einem Priesterseminar eröffnen, aber der Slogan "Macheten für Katecheten" kam irgendwie nicht an.....
Selbst Bernd das Brot 🍞 fühlt sich neben deiner Mutter wie ein Topmodel.
Bernd hat zum ersten Mal eine Freundin. Er liegt neben ihr im Bett, aber sie stellt sich noch immer ziemlich zickig an. “Ach Mann, nix darf ich machen, darf ich wenigstens meinen Finger in deinen Bauchnabel stecken?” – “Meinetwegen!” – Plötzlich ruft sie: “Bernd, das ist aber nicht mein Bauchnabel.” – “Häh, häh, das ist auch nicht mein Finger!”
Ich wollte im Flugzeug nicht neben einem schreien Baby sitzen. Ich habe die Stewardess gefragt, ob ich einen anderen Platz bekommen kann. - Anscheinend ist es nicht erlaubt, wenn es das eigene Baby ist.
Bei einem Staatsempfang mit Abendessen sitzt Angela Merkel neben einem Schwarzen und weiß nicht, wie sie sich mit ihm unterhalten soll. Sie deutet auf das Essen und fragt ihn: "Ham-Ham gut?" Der Schwarze nickt, sagt aber nichts. Merkel deutet auf den Wein und fragt: "Gluck-Gluck gut?" Wieder nickt der Schwarze nur. Nach dem Essen werden Reden gehalten und auch der Schwarze hält eine, in perfektem Deutsch. Dann setzt er sich wieder und fragt Merkel: "Bla-Bla gut?"
Eine Blondine in einem Sportwagen hält bei einer Verkehrstafel an. Ein Obdachloser klopft an ihre Windschutzscheibe und verlangt eine Zigarette. Sie gibt Ihm eine und fährt los.
Als Sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an Ihre Windschutzscheibe und verlangt Feuer. Sie gibt ihm Feuer und fährt los.
Als Sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre Windschutzscheibe.
Sie fragt ihn: "Wie machst Du das, dass Du immer, wenn ich anhalte, neben meinem Wagen stehst?"
Der Obdachlose antwortet: "Gib mir 10 Euro und ich helfe Dir aus dem Kreisverkehr!"
Eine Blondine sitzt im Zug neben einem Rechtsanwalt. Sie will unbedingt ihren Schönheitsschlaf halten, doch der Rechtsanwalt hält sie davon ab. „Lassen Sie uns ein Spiel mit Fragen zum Allgemeinwissen spielen“, schlägt er vor. Die Blondine ignoriert ihn.
„Wir machen es ein bisschen interessanter. Wenn ich eine falsche Antwort gebe, zahle ich Ihnen 50 Euro. Antworten Sie falsch, schulden Sie mir fünf Euro.“ Die Blondine ist einverstanden. Der Anwalt fängt an. „Wie groß ist die Entfernung zwischen Erde und Mond?“ Die Blondine überlegt kurz und gibt dem Rechtsanwalt fünf Euro. Dann ist sie dran. „Was geht den Berg auf drei Beinen hoch, ist grün und kommt blau auf vier Beinen wieder herunter?“ Der Rechtsanwalt weiß es nicht. Er sucht im Internet, blättert durch seine Taschenenzyklopädie und schickt jedem den er kennt eine SMS. Ohne Erfolg.
Stunden später weckt er die Blondine, gibt ihr 50 Euro und fragt: „Also, was ist es?“ Ohne ein Wort zu sagen, gibt ihm die Blondine fünf Euro, dreht sich um und schläft weiter.
Ich habe neben dem Beschwerdenbuch einen Eimer aufgestellt, aber dem Schild
"Kotzen statt Motzen"
schenkte niemand Beachtung.
Der Patient fragt den Urologen: "Wo soll ich meine Unterhose hinlegen?" Der Urologe antwortet: "Legen Sie sie einfach neben meine!"
Was ist rot und sitzt auf dem Klo? - Eine Klomate 🍅
Was ist rot und steht neben dem Drucker? - Eine Paprikantin.
Bist du ein Redstoneblock, oder warum fährt immer mein Kolben aus, wenn du neben mir stehst?
Ich wollte ein Lokal neben einem Boxclub aufmachen, aber der Slogan:
„Saufen statt Raufen“
Kam nicht so gut an...
Aua...👊💥🤕
Ein alter Cowboy mit Hut, Hemd, Jeans und Stiefeln sitzt in der Bar und trinkt einen Whiskey. Eine Frau setzt sich neben ihn, bestellt sich ebenfalls einen Drink und fragt: „Sind Sie ein richtiger Cowboy?“ Er antwortet: „Ja, das bin ich schon mein Leben lang.“ Sie fragt: „Und, was macht man denn so als Cowboy?“ „Nun ja, ich reite morgens auf einem Pferd, ich reite mittags auf einem Pferd, und ich reite abends auf einem Pferd.“ „Das ist ja interessant“, meint die Frau, „ich bin übrigens eine Lesbe!“ Fragt der Cowboy: „Was macht man denn so als Lesbe?“ „Nun ja, ich denke morgens an Frauen, ich denke mittags an Frauen, und ich denke abends an Frauen!“ Sie sitzen noch eine Weile am Tresen, bis die Frau ihr Getränk ausgetrunken hat und sich verabschiedet. Da kommt ein junger Mann in die Bar, setzt sich neben den alten Cowboy und fragt: „Sind Sie ein richtiger Cowboy?“ „Tja“, brummt der alte Cowboy, „eigentlich dachte ich das immer. Aber ich glaube, ich bin in Wirklichkeit eine Lesbe...“
Das Kinderzimmer von Klein-Lisa liegt neben dem Schlafzimmer der Eltern. Es ist spät abends und die Eltern treiben es laut stöhnend. Lisa wird wach, fühlt sich gestört und geht ins Schlafzimmer. „Was treibt ihr denn so laut“, beschwert sich Lisa bei den erschrockenen Eltern. „Du wünscht dir doch immer einen kleinen Bruder Lisa“, beruhigt die Mutter ihre Tochter. „Wir waren dabei.“ „Und ich dachte der kommt gerade zur Welt, so laut war das“, antwortete dass Mädchen.
