Haben Sie Corona? Nein, AY 3.
Gryffindor gegen Slytherin: Slytherin: "NEIN!" Gryffindor.
Das Telefon läutet; ein Angestellter geht ran und sagt: „Welcher Arsch wagt es, mich in meiner Mittagspause anzurufen?“
Da brüllt der Anrufer: „Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Generaldirektor!“
Der Angestellte antwortet: „Wissen Sie eigentlich, mit wem SIE sprechen?“
Der Generaldirektor antwortet erstaunt: „Nein.“
Darauf der Angestellte: „Da habe ich ja Glück gehabt!“
Ein Mitarbeiter in der Firma wird gefragt: "Wie viele Leute arbeiten denn bei Ihnen im Betrieb?"
"Wenn der Chef auch da ist, 48."
"Ach so, und wenn der Chef nicht da ist, 47?"
"Aber nein! Wenn der Chef nicht da ist, arbeitet bei uns gar keiner!"
"Du Schatz! Soll ich meine Brüste vergrößern lassen?"
"Nein, geht auch anders ... nimm Klopapier und reibe fleißig zwischen Deinen kleinen Dingern!"
"Was??? Das funktioniert?"
"Klar doch, hat ja auch bei Deinem Arsch geklappt!"
Das Telefon läutet; ein Angestellter geht ran und sagt: "Welcher Arsch wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?"
Da brüllt der Anrufer: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Generaldirektor!"
Der Angestellte erwidert: "Wissen Sie eigentlich, mit wem SIE sprechen?"
Der Generaldirektor antwortet verdutzt: "Nein."
Darauf der Angestellte: "Na, da habe ich ja noch mal Glück gehabt!"
Timmo: „Du, Papa, ist mein Onkel eigentlich ein Handwerker?“
Papa: „Ähm, nein, warum?“
Timmo: „Mami sagt immer, er nagelt wie ein Weltmeister!“
Geht der eine zum anderen, fragt: "Darf ich auch mal lecken?"
Sagt die andere: "Nein, ist mein Eis!"
Der Polizist fragt den Verdächtigen: "Wir haben ihre Fingerabdrücke bei der Toten auf der Brille gefunden! Gestehen Sie den Mord!"
Darauf der Angeklagte: "Das ist ein Bluff, ich habe ihre Brille nicht berührt!"
Aha! Jetzt haben Sie sich selber verraten!
"Nein, aber ich wollte damit sagen, ich habe nur ihre *** berührt..."
"Igitt! Sie haben mit der Toten geschlafen?"
"Ja!"
Da der Polizist davon ausgeht, dass er der Geliebte ist und die Tote geliebt hat, lässt er ihn gehen. Der Verdächtige läuft direkt zu seinem Komplizen und erzählt ihm von dem Verhör. Darauf der Komplize: "Na, wenn die dich jetzt gehen lassen, dann vergewaltige ich jetzt auch Frauen..." 😂
Eine Nonne sieht, wie ein Mann in seinen Tank pinkelt. Die Nonne ruft entsetzt: "Das ist doch nicht normal!" "Nein!", erwidert der Mann. "Das ist SUPER!!!"
Der Geschäftsmann fragt seinen Anwalt: "Vielleicht können wir den Prozess für uns entscheiden, wenn ich dem Richter - sagen wir, 5000 Euro schicke?"
"Um Himmels willen, nein!", antwortet der Anwalt, "das wäre ja Bestechung! Wenn Sie zu solchen schmutzigen Tricks greifen würden, hätten wir den Prozess von vornherein verloren!"
Eine Woche später gewinnen der Geschäftsmann und sein Anwalt den Prozess. Als sie aus dem Gerichtssaal kommen, meint der Geschäftsmann: "Jetzt hat es sich ja doch gelohnt, dass ich dem Richter das Geld geschickt habe!"
"Das haben Sie getan?", fragt der Anwalt entsetzt.
"Klar - zusammen mit der Visitenkarte meines Konkurrenten!"
Ein typischer Macho ehelichte eine typische, gut aussehende Frau.
Nach der Hochzeit erklärte er ihr seine Regeln: "Ich werde heimkommen, wann ich will, und ich will keinen Zoff von dir. Ich erwarte mir jeden Abend ein super Essen, außer ich sag' dir, dass ich nicht heimkomme. Ich werde jagen, fischen, Karten spielen und saufen gehen mit meinen Kumpels, wann ich will und wo ich will, also reg' dich nicht auf. Das sind meine Regeln. Hast du was dazu zu sagen?"
Seine neue Frau antwortete: "Nein, für mich ist das OK. Du musst nur wissen, dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird. Ob du hier bist oder nicht."
Drei Studenten unterhalten sich darüber, wer den menschlichen Körper entworfen hat.
Der Erste sagt: "Das muss ein Maschinenbauer gewesen sein, denkt doch an die ganzen Gelenke!"
Der Zweite sagt: "Nein! Das muss ein Elektroinstallateur gewesen sein. Denk doch nur an das komplette Gehirn und die ganzen Nerven."
Der Dritte meint: "Nein, nein! Das kann nur ein Architekt gewesen sein. Wer ist denn sonst so blöd und legt das Abwassersystem mitten in den Vergnügungspark!"
Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst."
"Papst, Papst?", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft. "Komisch, davon hat er mir gar nichts gesagt."
Der Papst läuft rot an: "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"
"Katholische Kirche? Nie gehört!", sagt Petrus. "Aber warte mal einen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nein", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts davon. Aber warte mal, ich frag Jesus."
Jesus wird gerufen und kommt angerannt. "Ja Vater, was gibt's?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation. "Moment", sagt Jesus. "Ich schaue mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, tränenlachend. "Ich fass es nicht", japst Jesus. "Erinnert ihr euch an den kleinen Angelverein, den ich vor zweitausend Jahren gegründet habe? Den gibt es immer noch!"
Eine Nonne geht zur Mutter Oberin und beichtet, dass sie Sex mit einem Mann hatte.
Diese erwidert: "Trink einen Liter Zitronensaft!"
Fragt die Nonne: "Und dann bin ich von meinen Sünden befreit?"
"Nein, aber von deinem seligen Lächeln!"
Die Lehrerin sagt: "Wer morgen weiß, wo die Babys herkommen, darf früher gehen!"
Zuhause angekommen, fragt Fritzchen seine Oma. Die Oma antwortet: "Die Babys wachsen auf dem Apfelbaum!"
Am nächsten Morgen steckt Fritzchen einen Apfel in seine Hosentasche. Als die Lehrerin ihre Frage stellt, meldet sich Fritzchen: "Soll ich ihn rausholen?"
"Nein, aber du darfst gehen..."
Ein Stotterer kommt zum Arzt: "Bi-bi-bitte he-he-helfen Sie m-m-mir!"
Der Arzt untersucht den Mann und stellt schließlich fest: "Ihr bestes Stück ist so groß, dass kein Blut mehr fürs Gehirn übrig ist, deshalb stottern Sie! Aber wenn Sie wollen, dass es aufhört, kann ich 'ihn' kürzer operieren."
Der Stotterer willigt ein. Ein Jahr später kommt er wieder zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe inzwischen geheiratet, und meine Frau findet 'ihn' zu kurz. Und wenn ich's mir recht überlege, fand ich das mit dem Stottern gar nicht so schlimm... können wir das nicht wieder rückgängig machen?"
Darauf der Arzt: "N-n-nein... o-o-operiert ist o-o-operiert!"
"Du bist ja so blass", sagt die Lehrerin vor der Klausur, "hast du Angst vor meinen Fragen?"
"Nein, nein", erwidert Stefan, "ich hab nur Angst vor meinen Antworten."
Tochter: „Wir gehen in den Wald, Papa!“
Papa: „Spazieren?!“
Tochter: „Nein! – Pombären* pflücken!“
– Was es in unserem Wald nicht alles gibt...??
Der Fiese, Colin und #Bleibzuhause machen eine Wette. Wer es am längsten in einer dunklen Höhle aushält. Zuerst geht #Bleibzuhause hinein. Nach 10 Minuten rennt er raus und schreit: "Da drinnen sind überall Spinnen!"
Dann geht Colin hinein. Nach 15 Minuten rennt er raus und schreit: "Da drinnen sind überall Spinnen!"
Dann geht Der Fiese hinein. Nach 30 Sekunden kommen die Spinnen heraus und rufen: "NEIN!!! DA DRIN IST ÜBERALL DER FIESE!!"
Der Fiese ist ein HS. Er soll sich endlich verpissen. Oder ich schlage ihn so weich wie meine Gucci-Shirts.
