Nein-Witze
Bob wirft sein Pausenbrot aus dem Fenster. Fragt der Lehrer: "War das mit Absicht?" Antwortet Bob: "Nein, mit Käse!"
Treffen sich ein Cowboy und ein Indianer. Der Indianer zeigt mit dem Zeigefinger auf den Cowboy. Daraufhin hebt der Cowboy Zeige- und Mittelfinger. Da bildet der Indianer mit seinen beiden Händen ein Dach. Daraufhin macht der Cowboy mit der Hand eine wegwerfende Bewegung.
Abends kommt der Cowboy zurück auf seine Ranch und erzählt seiner Frau: „Ich hab heute eine Rothaut getroffen, aber die werden echt immer komischer. Er hat zu mir gesagt: Ich hab eine Pistole. Hab ich geantwortet: Ich hab zwei Pistolen. Da hat er um Gnade gefleht. Da hab ich gesagt: Schleich dich!“
Zur gleichen Zeit kommt der Indianer zurück in sein Zelt und erzählt seiner Squaw: „Ich hab heute ein Bleichgesicht getroffen, aber die werden echt immer komischer. Ich hab ihn gefragt: Wie heißt du? Da hat er geantwortet: Ziege. Da hab ich gefragt: Bergziege? Da hat er gesagt: Nein, Flussziege!“
Eine Frau, schon etwas in die Jahre gekommen, sitzt an einer Bar und betrinkt sich.
Sie hat schon ordentlich gebechert: 19 Whiskys intus.
Der höfliche Wirt: „Nun, gute Dame, mögen Sie noch etwas? Noch den 20. Whisky?“
Die Lady: „Nein, danke, Herr Wirt. Davon kriege ich mittlerweile Sodbrennen und ganz warm ums Herz!“
Der Wirt mustert sie und antwortet dann grinsend: „Nee, das glaube ich nicht. Ihr Busen hängt in den Aschenbecher!“
Drei Männer sitzen in einer Bar. Der erste sagt: "Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und Zwillinge bekommen!" Sagt der zweite: "Meine Frau hat die drei kleinen Schweinchen gelesen und Drillinge bekommen!" Auf einmal sieht der dritte ganz erschrocken aus und schreit: "Oh nein, ich muss schnell zu meiner schwangeren Frau! Sie liest Alibaba und 40 Räuber!"
Harry Potter sagt zu Voldemort: „Ey, lass uns mal ein Nasenpiercing stechen!“
Voldemort: „Ach, nein, geht ja leider bei dir gar nicht.“
Harry Potter sagt: „Stimmt, dafür braucht man die Erlaubnis seiner Eltern!“
Die Barfrau:
"Ah, grüß Gott, Herr Pfarrer! Trinken Sie Ihren Kaffee schwarz?"
Der Pfarrer:
"Nein, bitte mit pastorisierter Milch!"
Kind: Mama, riechst du das?
Mutter: Nein, was denn?
Kind: Ich auch nicht, also fang an zu kochen!
"Hast du eigentlich auch so eine Angst vor dem Sommer?"
- "Nein, wieso meinst du?"
- "Na, ist doch mega gefährlich: Der Salat schießt, die Sonne sticht und vorher schlagen die Bäume aus!"
Stotter-Werner macht Urlaub in München.
Bei seiner Rückkehr fragen ihn seine Freunde: „Und, warst du auch in der Pinakothek?“
„Na-na-nein“, erwidert Stotter-Werner, „immer wenn ich nach der Pi-pi-pi...Pinakothek gefragt hab, haben sie mich zur To-to-Toilette geschickt!“
Kommt eine Frau in die Apotheke und fragt: „Haben Sie was gegen Kopfschmerzen?“
Sagt der Apotheker: „Nein, wieso? Ich lebe ja schließlich davon!“
Eine Eule fliegt gegen dein Fenster.
Reaktion vor Harry Potter: Oh nein, die Eule hat sich bestimmt verletzt!
Nach Harry Potter: Mein Hogwarts Brief ist da!
Elvira fragt ihren Freund: „Na, wie findest du mein neues Kleid?“
Darauf er: „Wie Wasser!“
„Was, so durchsichtig?“
„Nein, so geschmacklos!“
"Ich hab jetzt schon tagelang nicht mehr geschlafen." – "Bist du da nicht total am Ende?" – "Nein, nachts schlaf ich ja gut."
Schrödinger fragte seine Katze: „Willst du raus?“
Und die Katze antwortete: „Ja und nein.“
Und was lernen wir aus diesem Experiment?
Herr Schrödinger hatte eine ganz normale Katze!
Fragt der Dünne den Dicken: "Magst du Speck?"
Sagt der Dicke: "Nein."
Sagt der Dünne: "Warum hast du dann Speck?"
Hilft ja super, dass ich Lucy heiße!
Im Englisch-Unterricht: Die Lehrerin zu Lucy: Weißt du, was "Neun" auf Englisch bedeutet?
Lucy: Nein?
Lehrerin: Ja, richtig!
Fritze wirft sein Brot aus dem Fenster.
Sagt der Lehrer: "War das mit Absicht?"
Sagt Fritze: "Nein, mit Käse!"
Karl geht zum Metzger und fragt: „Guten Tag, haben Sie ein Kilo Hirn?“
Darauf der Metzger: „Nein! Oder glaubst du, dann würde ich hier arbeiten?“
"Schatz, ich habe das Auto getankt!"
"Super!"
"Nein, mit Diesel!"
Tork Poettschke schläft in der Vorlesung: "Heyho, ich bin wach! Nein, Frau Professor, ich weiß nicht, worum es geht, aber wach bin ich!"