Nein

Nein-Witze

Martin beklagt sich bei einem Kumpel: "Mit Philipp ist es wirklich schlimm. Der Kerl hat einfach nie Geld."

Darauf der Freund: "Wollte er dich etwa anpumpen?"

"Nein, ich ihn!"

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    • "Waren Sie schon mal im Iran?"

    "Nein."

    "Dann müssten Sie ja meinen Bruder kennen. Der war auch noch nie da!"

    Fritzchen steht auf der Brücke und weint. Dann kommt eine Frau vorbei.

    Frau: "Warum weinst du denn?"

    Fritzchen: "Gerade eben kam ein Mann vorbei und hat mein Butterbrot in den Fluss geworfen!"

    Frau: "War das mit Absicht?"

    Fritzchen: "Nein, mit Leberwurst!"

    Sohn: "Papa, weißt du, welcher Zug am meisten Verspätung hat?"

    Vater: "Nein."

    Sohn: "Der, den du mir letztes Jahr zu Weihnachten schenken wolltest!"

    "Soll ich den Computer herunterfahren?" – "Nein, das ist ein Laptop. Das kannst du ruhig in der Hand tragen!"

    Kundin: "Darf ich das Kleid im Schaufenster anprobieren?"

    Verkäufer: "Nein, bitte nur in der Umkleide."

    Verkehrskontrolle.

    Polizist: "Haben Sie etwas getrunken?"

    Autofahrer: "Nein."

    Polizist: "Sollten Sie aber, mindestens 2 Liter am Tag!"

    In der Großstadt gibt es plötzlich ein Quietschen, dann lautes Schreien und dann einen Knall. Sofort bildet sich eine große Menschenansammlung.

    Ein Mann kommt hinzu und fragt, was passiert ist. "Ein Autofahrer hat die Kontrolle über sein Fahrzeug verloren und ist in eine Menschenmenge gefahren", sagt eine Frau.

    "Schnell, lassen Sie mich durch!" brüllt der Mann in die Menschenansammlung.

    "Oh, sind Sie Arzt?" fragt die Frau.

    "Nein!", antwortet der Mann, "Kfz-Mechaniker!"

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    • "Hast du etwas zu trinken?"

    "Ja, Wasser."

    "Nein, was Härteres!"

    "OK, Eis!"

    Keewan: Hallo, willst du von mir abschreiben?

    Ich: Nein, du Psycho!

    Keewan: Ich bin doch kein Psycho!!!

    Ich: Ich meine, du bist ein psychologischer Psycho, also hau ab! 🤮

    Ein Polizist hält einen betrunkenen Autofahrer an und sagt: "Lassen Sie uns einen Atem-Alkoholtest machen!"

    Fahrer: "Geht nicht, bin Asthmatiker!"

    Polizist: "Können Sie am Bluttest teilnehmen?"

    Fahrer: "Nein, ich habe eine Blutgerinnungsstörung!"

    Polizist: "Ok, dann steigen Sie bitte aus und versuchen, gerade auf dieser Linie entlangzugehen!"

    Fahrer: "Geht nicht, ich bin betrunken!"

    Das Häschen geht in den Blumenladen und sagt: „Hattu Deo?“

    Die Verkäuferin: „Nein, ich habe nur Blumen, tut mir leid.“

    Am nächsten Morgen kommt es wieder in den Laden: „Hattu jetzt Deo?“

    Die Verkäuferin: „Nein, leider nicht, sorry.“

    Am nächsten Morgen: „Hattu jetzt Deo?“

    „Ja, jetzt habe ich extra Deo gekauft.“

    Häschen: „Muttu benutzen!!“

    Donald Trump, ein alter Opa, ein Junge und ein Mann sitzen in einem abstürzenden Flugzeug mit drei Fallschirmen. Donald Trump nimmt einen und sagt: "Ich bin reich und toll!" und springt. Der Mann nimmt einen und sagt: "Ich habe eine Familie und sie werden mich alle vermissen!" und springt.

    Dann gibt es noch den Opa und den Jungen. Der Opa sagt: "Ich bin alt und ich hatte ein schönes, langes Leben, nimm du ihn." Der Junge antwortet: "Nein, nein, der dumme Donald Trump hat meinen Schulrucksack genommen!" 😂👌🏻

    Lehrerin: Weißt du, was neun auf Englisch heißt?

    Fritzchen: Nein.

    Lehrerin: Ausgezeichnet, Fritzchen!

    Was ist braun und schwimmt unter Wasser?

    Ein U-Brot?

    Nein! Ein verbrannter Fisch!

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    • Wusstest du, dass ich Autor bin?

    Nein, wirklich? 🤷‍♀️

    Doch doch, ich schreibe gerade an einem Telefonbuch...

    Aha, okay! 😃

    Und nur noch eine Nummer fehlt!

    Welche denn?

    Deine! 😈😏😂

    "Schwarz ist keine Farbe..." NEIN, Schwarz ist eine Farbe! Sag das nie wieder, dass es keine Farbe ist! Hier ein Beispiel: Wenn jemand zu dir sagt: "Welche Farbe hat das Auto?", sagt doch kein Mensch "Das hat keine Farbe", sondern jeder sagt "Schwarz". (Kommt jetzt nicht mit Wissenschaftlergeschichten an 😂)