Nein-Witze

Ein Engel steht an der Kindermachmaschine. Er dreht eine Kurbel und alle zehn Minuten kommt ein Kind raus. Damit alles gerecht zugeht, sagt er ständig: „Mädchen, Junge, Depp, Mädchen, Junge, Depp, Mädchen, Junge, Depp...“

Da wird der Engel zu einer wichtigen Besprechung zum Chef gerufen und übergibt die Maschine dem Ausbildungsengel: „Du machst genauso weiter wie ich, aber nicht vergessen! Immer ‚Mädchen, Junge, Depp‘!“ Nach zwei Stunden kommt der Engel zurück und hört schon von Weitem: „Depp, Depp, Depp, Depp...“ Panisch rennt er zum Ausbildungsengel: „Nein! Um Himmels Willen! Was machst du denn da? Du bringst doch alles durcheinander!“ Darauf der Ausbildungsengel völlig gelassen: „Neiiin! Alles gut! Wir haben einen Großauftrag aus Österreich reinbekommen!“

Häschen geht zum Bäcker: "Haddu ein soooooooo großes Brot?"

"Nein, solch große Brote haben wir leider nicht."

Am nächsten Tag geht Häschen wieder zum Bäcker: "Haddu ein soooooooo großes Brot?"

"Nein, so ein großes Brot habe ich leider nicht."

So geht das zwei Wochen lang. Schließlich wird es dem Bäcker zu dumm, und er backt extra für Häschen ein großes Brot. Am nächsten Tag geht Häschen wieder zum Bäcker. Der sagt: "Schau mal, heute habe ich ein soooooooo großes Brot für dich."

Da sagt Häschen: "Kanddu mir bitte zwei Scheiben davon abschneiden?"

Lehrer: Fritzchen, ich glaub, du hast bei dem Test von deiner Nachbarin abgeschrieben.

Fritzchen: Nein, natürlich nicht!

Lehrer: Also, bei Aufgabe 1, das war 4 × 2, hat deine Nachbarin 8 geschrieben und du auch. Bei Aufgabe 2, das war 6 + 4, hat deine Nachbarin 10 geschrieben und du auch. Bei Aufgabe 3, das war, was ist die Quadratwurzel von 555. Deine Nachbarin hat geschrieben, ich weiß es nicht, und du hast geschrieben, ich auch nicht!

Sagt der eine Fisch zum anderen: "Hai!"

Sagt der andere: "Guten Morgen!"

Sagt der eine: "Nein, du Dussel, da ist ein HAI!!!"

Ein Kind kommt nach Hause und sagt: "Mama, hab ich große Füße?"

Sagt die Mama: "Nein, stell die Schuhe in die Garage und komm!"

Schüler während einer Schularbeit zum Lehrer: "Ich verstehe das nicht."

Lehrer: "Was verstehst du denn nicht?"

Schüler: "Diese Nummer."

Lehrer: "Und was verstehst du da nicht?"

Schüler: "Alles."

Lehrer: "Okay. Was steht da?"

Schüler: "Haben Sie das Lesen verlernt oder warum soll ich Ihnen das jetzt sagen?"

Lehrer: "Nein! Lese es dir einfach mal durch."

Schüler: "Habe ich schon."

Lehrer: "Und was steht da?"

Schüler liest vor: "30 Affen spielen mit 20 Hühnern bei Lisas Oma Schach. Wenn Sarah 5 Autos hat und 3 davon bei Oma sind, wie viele Äpfel essen sie dann?"

Lehrer: "Ist doch eh ganz einfach."

Schüler: "Was ist da bitte einfach? Aber wenn Sie es so leicht finden, dann sagen Sie mir doch, wie man das löst."

Lehrer: "Das musst du schon selbst herausfinden."

Schüler: "Ich wollte, dass Sie mir helfen und nicht die Zeit verschwenden!"

Lehrer: "Du hast doch eh noch so lang Zeit."

Schüler: "Es sind noch 3 Minuten!"

Lehrer: "Ja, dann sieh dir nochmal die Nummer an und trödel nicht so rum!"

Schüler: "Danke für nichts."

Wird ein Faultier von zwei Schildkröten überfallen.

Fragt die Polizei das Faultier: „Können Sie die Täter beschreiben?“

Sagt das Faultier: „Nein, es ging alles so schnell.“

Fritzchen geht mit seiner Oma spazieren. Da findet er 1 € am Boden liegen. Er will ihn gerade aufheben, da sagt die Oma: "Nein, Fritzchen, was am Boden liegt, darf man nicht aufheben." Sie gehen weiter und Fritzchen sieht 2 €. Doch als er sie aufheben will, sagt die Oma erneut: "Was am Boden liegt, darf man nicht aufheben."

Ein paar Meter weiter fällt die Oma nieder und sagt: "Fritzchen, hilf mir auf!" Doch Fritzchen sagt: "Nein, was am Boden liegt, darf man nicht aufheben!"

Lehrer: Fritzchen, dein Englisch ist wirklich grausam. Weißt du zumindest, was die Zahl „Neun“ auf Englisch heißt?

Fritzchen: Nein.

Lehrer: Na, wenigstens das!

Als Bob der Baumeister deine Mutter sah, sagte er: "Nein, das können wir nicht schaffen!"

Unterhalten sich zwei Männer im Bus:

„Ich finde, man sollte beim Schlafen immer das Fenster offen lassen“, sagt der eine Mann.

Fragt der andere: „Wieso sind Sie Arzt?“

„Nein, aber Einbrecher.“ 😃

Bist du klüger wie deine Mudda?

Ein Like: Ja.

Ein Dislike: Nein.

Sohn: Mama, willst du ein Eis haben?

Mama: Nein, danke, dass du fragst.

Sohn: Ok, und jetzt frag du mich mal!

Ein Tourist aus der Stadt kommt in die Berge und fragt einen Bauer, der gerade seine Kuh melkt, nach der Uhrzeit. Der Bauer hebt das Euter der Kuh an und sagt:

„Kurz vor Elf!“

„Donnerwetter! Sie erkennen am Gewicht des Euters, wie spät es ist?“

„Nein, abermals, wenn ich den Euter anhebe, kann ich die Kirchturmuhr sehen.“

Der Sohn fragt den Vater: „Papa, kannst du mir erklären, wie ein Gehirn funktioniert?“

„Nein, im Moment nicht. Ich hab was anderes im Kopf.“

Im Kaufhaus. Der Kunde zum Verkäufer:

"Ich hätte gerne einen Schirm."

"Erster Stock!"

"Nein, erst der Schirm!"

Kommt ein Häschen in die Bäckerei und brüllt: “Habe Sie fünfzig Brötchen?”

Der Verkäufer: “Nein, aber zehn kann ich Ihnen geben.” Enttäuscht geht das Häschen wieder, kommt aber am nächsten Tag wieder und schreit: “Habe Sie fünfzig Brötchen?”

“Nein, leider nicht.” Aber in der Nacht darauf backt der Bäcker fünfzig Brötchen für den Hasen. Er wollte ihm zeigen, was er konnte. Am nächsten Tag kam wieder das Häschen zur Bäckerei, wollte den Mund öffnen, doch da drückte ihm der Bäcker seine 50 Brote in die Hand. “Hier, und komm nie wieder!”

Daraufhin der Hase: “Aber wozu bräuchte ich denn 50 Brötchen?”

Ein kleiner Junge ist mit seiner Mutter im Zoo. Bei den Elefanten guckt er ganz interessiert:

"Du Mutti, was ist das dort?" "Du meinst den Rüssel!" "Nein dort ..." "... die Stoßzähne!" "Nein, dort zwischen den Beinen!" "... äh, das ist ... nichts"

Eine Woche später geht der Vater mit dem Kleinen in den Zoo. Natürlich geht es schnurstracks zum Elefantengehege:

"Du Papi, was ist das dort?" "Du meinst den Rüssel!" "Nein dort ..." "... die Stoßzähne!" "Nein, dort zwischen den Beinen!" "Das ist das Geschlechtsteil des Elefanten!" "Aber Mutti hat letzte Woche gesagt, das wäre nichts!"

Da lächelt der Papi selbstgefällig und meint: "Na ja, Mutti ist eben verwöhnt ..."

Fritzchen arbeitet bei der Polizei. Ein Mörder kam zu ihm. Fritzchen fragte den Mörder: „Sind Sie der Mörder?“

Mörder: „Nein!“

Fritzchen: „Hmm... MÖRDER, SAG WAS!“

Mörder: „Was?“

Fritzchen: „WIR HABEN DEN TÄTER!“

Anwalt: „Schuldig schuldig!“

Zwei verstorbene Frauen warten im Himmel auf ihr Urteil. „Woran bist du eigentlich gestorben?" Die Frau sagt: „Ich bin erfroren."

„Au, das hat bestimmt wehgetan, wie fühlt sich sowas an?" „Naja, am Anfang tut es weh und irgendwann spürst du deinen Körper nicht mehr. Und was ist mit dir?" „Eines Tages hatte ich den Verdacht, dass mein Mann fremdgeht."

„Oh nein wie schrecklich!" „An einem Tag hatte ich früher Feierabend, ich kam nach Hause und mein Mann war am Playstation spielen. Aber mein Inneres hat mir gesagt irgendwas stimmt nicht. Also bin ich in die Küche gerannt, nichts! Ich bin zum Keller gerannt, auch nichts!"

„Und was ist dann passiert?" „Und da ich soviel gerannt bin, bin ich an Erschöpfung an einem Herzinfarkt gestorben." Die Frau sagt: „Hättest du in den Kühlschrank geschaut, wären wir beide noch am Leben."