Nein-Witze

MAN, der Bus ist schon wieder zu spät!

Nein, es ist ein Mehr Cedes!

Das kürzeste Märchen der Welt.

Es war einmal ein angesehener Prinz, der eine wunderschöne Prinzessin heiraten wollte. Als er sie fragte: "Willst du mich heiraten?", antwortete sie: "NEIN!!!!!"

Und der Prinz lebte viele Jahre glücklich und zufrieden.

Er ging angeln und jagen, hing jeden Tag mit seinen Freunden herum, feierte, gab sich der Sauferei hin, rauchte Cannabis, bis er nicht mehr stehen konnte, und er kaute Kokablätter, bis er genug davon hatte, zockte, ließ die Klobrille oben, ließ den Rasen verwildern, hatte Sex mit Dirnen und der Nachbarin, deren Füße er leckte und küsste, furzte nach Herzenslust, sang und kratzte sich ausgiebig am Sack.

BIS AN SEIN LEBENSENDE.

Fritzchen beim Schätzen...

Lehrer: Fritzchen, wie hoch ist unser Schulgebäude?

Fritzchen: 1,20 m.

Lehrer: Nein! Warum denn das?

Fritzchen: Ganz klar, ich bin 1,30 m und die Schule steht mir bis zum Hals.

Lehrer: Okay, nach der Schule zum Direktor!

Beim Direktor...

Direktor: Ich hab gehört, du hast Probleme mit dem Schätzen. Schätze mal, wie alt ich bin.

Fritzchen: 40 Jahre.

Direktor: Richtig, woher weißt du das?

Fritzchen: Bei uns in der Schule wohnt ein HALBidiot, der ist 20.

Ein Mann geht zum Arzt und sagt: "Ich habe Rückenschmerzen." Da fragt der Arzt: "Wissen Sie warum?"

"Ja, ich glaube schon", antwortet der Mann, "also, als ich nach Hause kam, lag meine Frau nackt im Bett und ich wusste, dass sie mich betrogen hat. Als ich suchte, sah ich aus dem Fenster, dass ein nackter Mann draußen rumlief. Also nahm ich den Kühlschrank und warf ihn auf den nackten Mann!"

Der Arzt schaute komisch, aber verschrieb ihm ein Medikament. Eine Stunde später kam ein zweiter Mann und sagte: "Ich habe Rückenschmerzen." Der Arzt sagte: "Haben Sie etwa auch einen Kühlschrank geworfen?" Der Mann sagt: "Nein, ich habe verschlafen, also bin ich nackt losgerannt und auf einmal ist ein Kühlschrank auf mich geflogen!"

Der Arzt schaute komisch, aber verschrieb ihm ein Medikament. Dann kam ein dritter Mann und sagt: "Ich habe Rückenschmerzen." Da fragte der Arzt: "Haben Sie einen Kühlschrank geworfen oder einen auf den Rücken bekommen?" Da sagte der Mann: "Nein, ich war im Kühlschrank!"😂😂

"Steht Felix vor einem Girl und sagt, er ist breit."

Da sagt das Girl: "Nein, Franz ist breiter, du Hurensohn!"

Steve und Creeper gingen zum Wald. Steve sagte: "Warum geht Creeper zum Wald?" Und Creeper sagte: "Weil Creeper Bäume lieben, Boom-Boom!" Dann, boom, Wälder explodiert!

Steve sagte dann: "Oh nein, Creeper! Du darfst Creeper-Bäume nicht boom machen!" Creeper lachte und sagte: "Nur Spaß, Steve! Ich mag es nicht, Bäume zu sprengen. Ich mag nur Kekse!" Und dann aßen sie Kekse zusammen und wurden Freunde.

So beginnen in Minecraft manchmal die besten Freundschaften mit ein bisschen Explosion und Keksen, ha-ha!

In einer Kneipe sitzt ein Mann am Tresen und trinkt sein zweites Bier. Da läuft direkt vor ihm ein ganz kleines weißes Pferd über den Tresen. „Nanu??", denkt er sich, „ich hatte doch erst zwei Bier." Da läuft das mini Pferdchen schon wieder an ihm vorbei. „Hey Wirt, ich seh hier immer so einen kleinen Gaul, ich bin doch nicht besoffen."

„Das geht schon in Ordnung, der ist von der kleinen Fee, die im Keller hinterm Gurkenfass lebt", antwortet der Wirt.

„Jetzt willst du mich wohl richtig verarschen, was? Nein, dass Pferdchen ist doch echt, oder?" Der Mann steht auf und geht in den Keller. Kurz darauf erscheint er wieder und trägt unter dem rechten Arm eine große Melone, und als er weiter geht, taucht hinter ihm noch ein ganz kleines rosa Schweinchen auf.

„Hey Wirt, kann es sein, dass die Fee was an den Ohren hat? Ich wollte eine Million in kleinen Scheinen und was hab ich jetzt?"

Sagt der Wirt: „Ja, sie hat was an den Ohren, oder denkst du, dass ich einen dreißig Zentimeter großen Schimmel haben wollte?"

Trifft ein Mann seine Frau und fragt: "Wieso bist du so dumm?"

Antwortet sie: "Oh nein, dumm ich bin!"

Der Mann sagt: "Nein Schatz, nicht nur du leidest an Dummheit, ich glaube, ich leide auch an Dummheit."

Er: Ich bin du, willst du ich sein?

Sie: Nein, ich will keine Eier, sondern Sex mit dir. 👉🏻😏

Ein kurdischer Pirat sagt: "Nein, das Land ist weg, wir haben doch keins!"

Fritzchen schreibt eine 1 bei seiner Klassenlehrerin.

Nach der Schule fragt Fritzchen seine Klassenlehrerin: „Darf ich mit zu Ihnen nach Hause?"

Die Lehrerin: „Nein!"

Fritzchen: „Aber ich habe dich eine 1 geschrieben!" Da sagt die Lehrerin: „Ok."

Dann will die Lehrerin duschen gehen. Da sagt Fritzchen: „Darf ich mit duschen gehen?"

Die Lehrerin: „Nein!"

Fritzchen akzeptiert das und lässt die Lehrerin allein duschen.

Dann geht die Lehrerin ins Bett. Da fragt Fritzchen: „Darf ich mit ins Bett?"

Die Lehrerin sagt: „Nein!" Da sagt Fritzchen: „Aber ich habe doch eine 1 geschrieben!"

Die Lehrerin sagt: „Ok!" Da fragt Fritzchen: „Was haben Sie eigentlich da unten?"

Die Lehrerin: „'Nen Dschungel und du hast 'ne Schlange!"

Da sagt Fritzchen: „Ich glaube, meine Schlange hat sich gerade in Ihrem Dschungel verirrt."

Fritzchen zu David: "He, hast du schon den neuen Actionfilm gesehen?"

David: "Nein, meine Brille ist kaputt!"

"Nach der Schwangerschaft fühlt sich deine Mutter hässlich", sagt der Mann. "Nein, warst du schon immer!"

Herr Doktor, ist Corona eigentlich eine seltene Krankheit?

Nein, die Friedhöfe liegen voll davon!

Stop, stop, stop Leute, jetzt tut es mir aber echt leid, weil ihr habt mehr Daumen nach oben als ich. Das finde ich jetzt auch ein bisschen gemein. Gebt mir bitte auch etwas bei Traurigkeit. Schwitzen, könnt ihr mal gucken, da ist was dabei. Da, da könntet ihr lachen, da hoch geben. 130, wie die eine da irgendwie hochgeladen hat. Ich möchte bitte auch so viele Haken nach oben. Ich liebe einfach nach oben, damit ich auch berühmt werde. Nein, Scherz, das ist nicht so gemeint, aber trotzdem, ihr seid die liebsten Menschen auf der Welt, wenn ihr mir Daumen nach oben gebt, okay, verstanden?

Comeback vom Flughafen Witz 2022 Edition: Part 2 „Warum Flughafen? Ich weiß es nicht Auch Andy: ist hier die Tür?“

Andy fragte: „Ist hier die Tür?“ Der Flughafen sagt: „Nein, über dir!“ Andy guckte nach oben und da war Michael Jordan.

"Leon, du Pfosten!", schreit die Mutter.

Leon antwortet: "Nein, Pfosten!"

Was ist die stärkste Pokémon Attacke?

A: Psichoschock

B: Stahlflügel

C: Drachenpuls

Nein. Es ist Walzer, wenn eure Mutter es einsetzt!

Eine Frau geht zu einer Tierpension und fragt die Verkäuferin: "Darf ich bitte einen Hund kaufen?"

Die Verkäuferin sagt: "Ja, aber der Hund kostet 250 €."

Die Kundin fragt: "Kriege ich ihn auch für die Hälfte?"

Die Verkäuferin antwortet: "Nein, wir verkaufen nur ganze Hunde!"

Klein-Christopher-Doemges wird von der Lehrerin gefragt: "Na, bist du denn zu Hause der Älteste?"

Doemges: "Aber nein, Mutter und Vater sind viel älter als icke."