"Ich würde gern eine Stiftung gründen, weiß aber nicht, wie ich sie nennen soll."
"Nennen Sie sie doch nach Ihrem Namen. Wie z.B. Müller-Stiftung oder Schulze-Stiftung."
"Würde ich ja gerne, aber ich heiße Brand."
Eine Frau kauft sich einen Bauernhof sie nennt ihn Arsch, danach kauft sie sich einen Traktor, den nennt Sie Klopapier Dann bekommt sie ein Kind. Sie sagt, ich nenne das Kind so wie ich das erste Wort höre, das von draußen kommt ein Mann, schreit scheiße, sie nennt ihr Kind. Scheiße. Eines Tages verliert sie ihr Kind. Sie ruft die Polizei und sagt, ich bin mit dem Klopapier über den ganzen Arsch gefahren und habe die Scheiße nicht gefunden.
Frank: "Wie wollen wir es nennen, wenn man die Briefmarke aufklebt?"
Mark: "Markieren?"
Frank: "Ich hab da eine bessere Idee ..."
Voldemorts Gedanken: "Ich eröffne einen Kindergarten für Harry Potter Fans und nenne ihn 'Voldehort'."
Mein Vater musste den Führerschein abgeben.
Wir nennen ihn jetzt immer Walking Dad.
POV: du nennst dich „Null Likes“ und bettelst andere um Likes an.😀 Du bekommst wirklich NULL LIKES.😧😢😭 (Basiert auf wahrer Begebenheit)
Lehrer: "Fritz. nenn mir zwei Pronomen!" - Fritz: "Wer, ich?" Lehrer: "Richtig."
User: Nenne mir die erfolgreichste Lüge aller Zeiten.
ChatGPT: Wir kennen sie nicht.
User: Warum nicht?
ChatGPT: Sie wird immer noch für wahr gehalten.
Meine Freundin will nicht, dass ich ihr beim Duschen zusehe... Und die Polizei will nicht, dass ich sie meine Freundin nenne.
Nenn mir eine Farbe zwischen 1 und 10, aber nicht Februar, das ist ein Land!
"Warum nennen viele Eltern heutzutage ihren Neugeborenen Noah?"
"Guckst du keine Nachrichten?"
Warum werden Priester Vater genannt? Weil es zu verdächtig ist, sie Papa zu nennen.
Treffen sich ein reinrassiger Hund und ein Mischling auf der Hundewiese. Stellt sich der Rassehund stolz vor: „Mein Name ist Hadrian von Schlossgrund.“ Darauf bellt der Mischling: „Also meine Menschen nennen mich immer Runter vom Sofa!“
Die Deutsche Bahn nennt es „Fahrplan“.
Ich nenne es „unverbindliche Arbeitsempfehlung mit Gleisvorschlag“.
Moin, mein Name lautet Vincent! Ihr könnt mich aber Vin nennen. Dann spart ihr euch einen Cent 😆
"Fritzchen," fragt die Lehrerin, "weshalb nennen wir unsere Sprache auch Muttersprache?"
"Weil Vati nie zu Wort kommt."
Bei der Erfindung des Tomatenmarks:
Mark: „Wie sollen wir diese rote Masse aus Tomaten nennen?“
Frank: „Tomatenfrank!“
Mark: „Warte, ich habe eine bessere Idee ...“
„Warum ich meinen Mann immer Schazi nenne?“ „Ja ich kann mich halt nicht zwischen Schaf und Ziege entscheiden...“
Gott: *macht Biene*
Petrus: "Voll süß und was die produziert... auch voll lecker! Tut die weh?"
Gott: "Nee, aber geile Idee! Warte, ich mach was Neues, aber mit Hass und ohne Honig! Nennen wir Wespe, wird der Hit!"
Olaf hat seit Wochen auf die 16-jährige Mandy hin gearbeitet, bis er sie endlich auf seiner Bude hat. Er zieht die Hose aus und fragt sie: „Weißt du, was das ist?“ „Ja, das ist ein Pipimann.“ „Hör zu, Mandy, ab sofort wollen wir das einen Schwanz nennen. Also, was ist das?“ „Hör mal Olaf, ich habe schon viele Schwänze gesehen, aber das ist ein Pipimann.“
