Wollen Sie Ihre Tochter wirklich ,,Aurora'' nennen, Frau Borealis?
Ich bringe Kiefern zum Orthopäden, nenn mich Kieferorthopäde
Wie nenn an sex mit Gegenständen
Dingsbums Aua
Meine Oma mag das FBI, Wir nennen sie jetzt topsiegrid
(: moin leudes, wird dieses joke der meistgelikte auf der Seite (Wenn nicht wäre es mir auch egal)
In der Schule nennen mich alle harry potter.(echt jetzt) Ich glaube ich bin die auserwählte
Frau an wollen sie ihr Kind wirklich al nennen
Lucius: Wir nennen draco nach mir Nacissa: wiso? Lucius: Draco Lucius malfoy
„Ich nenne mein Erstgeborenes Emma!“
Fragt die Freundin: „Und wenn es ein Junge wird?“
„Dann wird Emma es im Leben schwer haben, na ja, da kann man nichts tun.“
Als Kind hat Chuck Norris Sandburgen gebaut, wir nennen sie heute Pyramiden.
Waisenkinder kann man nicht Hurensohn nennen.
In Schweden sind die Babynamen Ikea und Metallica verboten.
Ich nenne meinem Baby dann Metall-Ikea.
In Gravity Falls nennen wir es nicht Illuminati sondern Bill Cipher
Frech? Ich nenne das verbal überlegen.
Ich bin nicht launisch, ich bin nur manchmal emotional etwas spontan.
Ich bin nicht gestört, ich bin eine Limited Edition!
Patent ...............................
Habe ich richtig verstanden,
Sie wollen ein Dildo zum Patent anmelden, der nach westfälischem Schwarzbrot schmeckt.
Ja, wir nennen ihn dann "Pimpernickel".
Warum darf man Wladimir Wladimirowitsch Putin nicht einen räudigen Hund nennen?
- Weil das eine Beleidigung für alle räudigen Hunde auf der Welt wäre.
Lehrerin: "Fritzchen - Nenne mir ein paar Tiere!"
Fritzchen fängt an aufzuzählen: "Pferdchen, Eselchen, Schweinchen ..."
Unterbricht ihn die Lehrerin: "Fritzchen. Lass doch bitte das 'chen' am Ende Weg."
Fritzchen: "Okay. Eichhörn, Kanin, Frett!"
Lehrer: "Nenn mir 5 Tiere aus Afrika." Fritz: "2 Löwen und 3 Giraffen."
Fragt der Lehrer : "Nenne mir ein beliebiges Streichinstrument!" Peter meldet sich : "Pinsel!"
mein Bruder heißt kilian ich nenn ihn chillian
Bei der Bank muesste man eine Lastschrift eine Schlechtschrift nennen.
