Nennen-Witze
Der Postbote kommt an ein Haus. Er fragt die Eigentümerin: "Beißt Ihr Hund?"
Sie: "Das kommt auf den Namen an. Katz hört er gar nicht gerne."
Postbote: "Bitte nennen Sie meinen Namen 'Eckstein' nicht!"
Lehrer: So, Fritzchen, nenn mir 4 wichtige Körperteile.
Fritzchen: Hals, Maul, Arsch, Gesicht! HAHAHA😁😅🤣😂
Warum nennen alle Männer ihre Frauen "Schatzi"?
Weil sie sich nicht zwischen "Schatz" und "Ziege" entscheiden können.
Wie nennen Franzosen den Orgasmus in Frankreich?
Sie nennen ihn den schnellen Tod!
Wie kann man einen grünen Kaktus auch noch nennen? – Eine gut bewaffnete Gurke!
Wie nennen Pädophile Halloween?
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Der Film ist so schlecht, dass Thanos zwei Mal schnippsen muss, um ihn Blockbuster zu nennen.
Wenn Chuck Norris furzt, nennen wir es Wind.
Wie nennen sich viele Wölfe?
Wolfgang! 😂😂😂
Patent
Habe ich richtig verstanden, Sie wollen ein Dildo zum Patent anmelden, der nach westfälischem Schwarzbrot schmeckt?
Ja, wir nennen ihn dann "Pimpernickel".
Mutti zu ihrem Sohn: "Aufstehen! Du musst in die Schule!"
Sagt der Sohn: "Nenn mir zwei Gründe, warum!"
Die Mutter: "Erstens, du bist 45 und zweitens, du bist der Schuldirektor!"
Wenn deine Mutter furzt, nennen wir das Orkan.
Was machen deutsche Eltern, wenn sie sich nicht entscheiden können, ob sie ihren Sohn Friedrich oder Wilhelm nennen? Sie nennen ihn ganz einfach Friedhelm!
Und was machen türkische Eltern, wenn sie sich beim Namen für die Tochter zwischen Dilan und Melek nicht entscheiden können? Ist doch ganz klar: Sie geben dem Mädchen den Namen Dilek!
Wie nennt man den chinesischen Verkehrsminister?
Um-lei-tung.
Kann man Luca eine Banane nennen?
Ja.
Lieber doch nicht.
Witz für Mexi-Fans.
In der Schule, in die Mexi früher gegangen ist: Der Lehrer sagt: "Mir wird das zu kompliziert. Josefine nenne ich jetzt Jo, Gerhardt nenne ich Ger und Maximilian nenne ich Max." *Mexi rennt weinend raus!*
Sagt ein Esel zu einem Pferd: „Ey du Pferd, ich bin ein Esel und bin schneller als du!“
Pferd: „Komm, lass uns ein Wettrennen machen!“
Esel: „Nein, ich nenne mich immer zuerst!“
Voldemorts Gedanken: "Ich eröffne einen Kindergarten für Harry Potter Fans und nenne ihn 'Voldehort'!"
Der Lehrer fragt die Klasse: „Kann mir jemand erklären, was eine Wüste ist?“ Paul meldet sich: „Das ist ein Gebiet, in welchem nichts wächst.“ „Sehr gut, Paul“, meint der Lehrer, „und kannst du uns auch ein Beispiel nennen?“ „Klar“, meint Paul, „der Schrebergarten meines Onkels.“
Der Lehrer fragt Fritzchen: „Nenn mir ein Wort mit ,Hau', das schlecht ist.“
Fritzchen antwortet: „Hausaufgaben!“