Schlechte Witze

Graupfote zu Feuerpfote in der Trainingsstunde: "Dunkelstreif ist das größte Mäusehirn!"

Dunkelstreif: "Nichts vorsagen! Er kommt schon noch selber drauf!"

Warum bricht die Baumbrücke ein, wenn Feuerstern darüber geht?

Der Klügere gibt eben nach!

"Wusstet ihr, wenn ihr stinkt, dann seid ihr dumm?" Robin, 43, hat seit 2 Wochen nicht geduscht.

Meine Tante hat mal als menschliche Kanonenkugel gearbeitet.

Sie war sich nicht sicher, ob sie gut darin war, bis sie gefeuert wurde.

Fragt ein Neuer in die Runde: "Ich hätte da mal ne Frage an die Runde."

Kommt der Gruppenleiter gleich wutentbrannt und schreit ihn an: "Die Runde heißt Brigitte, die heißt Brigitte!"

Hab letztens zwei Chinesen mit einer Katze Fußball spielen sehen. Ich wollte sie schon für Tierquälerei anzeigen, aber dann habe ich gesehen, dass die führt.

Mein Handy hängt so oft an der Steckdose, dass es schon fast ein Festnetztelefon ist! 🤯📱🔌

Ich: "Hey, soll ich dir mal einen Witz erzählen?"

Mein Freund: "Aber nicht über Kreise, die finden nie ein Ende!"

Was ist das Gegenteil von Analog?

Nicht digital. Schau in den Kommentaren, da ist die Lösung! 😃😀🙃🙂🥰😘😗😙😚

Hatte letztens Frisbee mit meinem Hund gespielt. Hat aber irgendwie keinen Spaß gemacht. Vielleicht brauche ich einen runderen Hund...

Zahnarzt: "Wenn ich sterbe, soll mir ein steinerner Zahn als Denkmal gesetzt werden!"

Kardiologe: "Gute Idee! Wenn ich sterbe, will ich, dass mir ein steinernes Herz als Denkmal gesetzt wird."

Gynäkologe: "Ich glaube, mir reicht ein normaler Grabstein..."

Bauernregel: Wenn der Knecht im Saustall stinkt, der Eber mit dem Brechreiz ringt.

Was sagt ein Hase beim Überfall auf einen Schneemann?

„Möhre oder Föhn!“

In einer langen Reihe gehen die Tiere auf die Arche Noah.

Plötzlich geht es nicht mehr weiter. Da reckt die Giraffe ihren Kopf, um zu sehen, was vorne los ist. „Oh je, das kann dauern", meint sie, „die Tausendfüßler ziehen gerade ihre Straßenschuhe aus!"

Wer nimmt gerne Eier ab?

David, weil er selber keine hat.

"Bayern ist nicht so gut wie Dortmund!"

Sagt Oliver Kahn.

Marco Rose: "Glaubst ja selber nicht!"

Alle Kinder spielen Ball, außer Dummi, der isst den Flummi!

Häschen kommt zum Apotheker und fragt: "Haddu Möhren?"

Apotheker: "Nein, dies ist eine Apotheke, hier gibt es nur Medizin."

Das gleiche geschieht auch am nächsten Tag – und die ganzen Tage danach. Bis es nach einer Woche dem Apotheker schließlich zu dumm wird und er dem armen Häschen die Zähne einschlägt.

Am nächsten Tag kommt Häschen trotzdem wieder in die Apotheke und fragt: "Haddu Möhrensaft?"

"Ich will nicht in die Schule!"

"Aber du musst in die Schule!"

"Die Schüler mögen mich nicht, die Lehrer hassen mich, der Hausmeister kann mich nicht leiden, und der Busfahrer kann mich nicht ausstehen."

Jetzt reiß dich bitte zusammen: "Du bist jetzt 45 Jahre alt und der Direktor – du musst in die Schule!"

Egal wie leer du bist, Lehrer sind leerer!