Schlechte Witze

Alle Kinder gehen von der Gaststätte weiter, außer Abdul, der hängt noch im Klappstuhl.

Warum sterben Inder vor Chinesen? Punkt vor Strich!

Rosen sind rot, ich kann zwar reimen, doch das benutze ich nur, um mich einzuschleimen.

Was kann nicht schwimmen und ist gelb?

Ein Bagger.

Fandest du nicht witzig? Der Baggerfahrer auch nicht!

Wie nennt es sich, wenn man jemandem Ohrstöpsel in die Ohren schiebt?

Hohlraumversiegelung! 🤣

Alle Kinder existieren, nur nicht Beatrix, die verschwand in der Matrix.

Ein Sachse bei der Polizei:

Polizist: "Ägyptisch, oder ich schieße!"

Verbrecher: "Ich kann leider kein Ägyptisch."

Polizist: "Ägyptisch, jetzt sofort!"

Meine Frau sagte zu mir, ich soll ihr den Lippenbalsam geben. Ich gab ihr aber aus Versehen den Sekundenkleber... Sie redet immer noch nicht mit mir :(

Mein Bruder und ich haben daraus einen Song gemacht ;)

Kommt eine Kugel um die Ecke und fällt um...

Du denkst, du schläfst gut?! Albert schläft wie Einstein.

Ein Typ ist endlich reich geworden und hat sich ein Auto gekauft. Ganz stolz sagt er zu seiner Verwandtschaft, dass er eine Spritztour fährt und bald wieder zurück ist.

Nach einer Stunde kommt er enttäuscht zurück und meint: „Das ist das schlechteste Auto, das ich je gekauft habe: Hin kann man mit vier Gängen fahren und zurück nur mit einem!“

Ein Typ fragt am Ticketschalter am Flughafen: "Wie lange fliegt man von Moskau bis Anadyr?" "Einen Moment, bitte!" "Danke!"

Warum kleben sie denn an Autos? Neulich sah ich, wie sie auf der Straße klebten :)

Alle Kinder gehen über die Straße, außer Rolf, der klebt am Golf.

Alle Kinder laufen über die Straße, außer Mopel, der klebt am Opel.

Warum ist ein Leprakranker ein schlechter Einbrecher?

Er hinterlässt Spuren.

Ich: Mama, soll ich die Hauptfigur in dem Buch, an dem ich schreibe, töten, um die Sache interessanter zu machen?

Mutter: Sicher, Schatz! Welche Art von Buch schreibst du denn?

Ich: Es ist eine Autobiographie.

Florian und Hannah sitzen eines Tages in der Schule. Hannah schläft, als die Lehrerin ihr eine Frage stellt: „Hannah, wer hat Himmel und Erde erschaffen?" Florian sieht, dass Hannah schläft und stößt sie schnell mit einem spitzen Bleistift an. „Mein Gott!", ruft Hannah erschrocken. „Richtig", sagt die Lehrerin.

Am nächsten Tag fragt die Lehrerin: „Hannah, wer hat Himmel und Erde erschaffen?" Hannah schläft wieder und wird von Florians Bleistift gestochen. „Wieder richtig", sagt die Lehrerin.

Am nächsten Tag schläft Hannah zum dritten Mal. Diesmal fragt die Lehrerin sie: "Was hat Eva zu Adam gesagt, als sie so viele Kinder hatte?" Florian piekst Hannah wieder mit dem Bleistift an, und dieses Mal schreit Hannah: „Wenn du das Ding noch einmal in mich steckst, werde ich es in zwei Hälften brechen!"

Kommt ein Mann in eine Apotheke, hinter der Kasse steht eine hübsche Frau. Der Mann möchte ein Kondom kaufen. Die Frau bemerkt, dass das sein erstes Mal ist. Die Frau zeigt dem Mann an ihrem Finger, wie das Kondom aufgezogen wird. Da es der Mann immer noch nicht richtig verstanden hat, zieht die Apothekerin ihn zur Seite und zieht sich aus. Dann zieht sich der Mann auch aus, steckt seinen Penis in sie und lächelt sie an. Die Frau sagt: "Hauptsache, du hast das Kondom richtig übergezogen." Der Mann: "Klar!!!" Und zeigt ihr seinen Finger.

Was macht der Mathelehrer im Garten? Er zieht Wurzeln.

Begrüßen sich zwei Leprakranke: "Was geht ab?"

"Meister Yoda, können Sie mir etwas zum schiefen Turm von Pisa sagen?"

"Gerade nicht!"