Schlechte Witze

Schlechte Witze

Witz schreiben

Mann an der Kasse: „Passt der Schrank denn auch in mein Auto?“

Kassierer: „Was für ein Auto fahren Sie denn?“

Mann: „Ein grünes.“

Kassierer: „Nein, dann passt er nicht.“

Chuck Norris schläft sich nicht vom Tag aus. Der Tag schläft sich von Chuck Norris aus.

Zwei Babys liegen auf der Geburtsstation in ihren Bettchen.

Fragt das eine: "Bist du ein Junge oder ein Mädchen?"

Sagt das andere: "Weiß ich nicht."

Meint das erste: "Dann heb mal deine Bettdecke hoch und lass mich druntergucken... ah ja, du bist ein Junge!"

Fragt das andere Baby: "Woran hast du das denn erkannt?"

"Na, ist doch klar", erwidert das erste, "du hast blaue Söckchen an!"

  • 4

    • Eine Frau fährt auf der Autobahn. Längere Zeit schon fährt ein Auto mit zwei jungen Männern links von ihr.

    Immer wenn sie rüberschaut, zeigt ihr der Mann auf dem Beifahrersitz 4 Finger. Nach einiger Zeit wird es ihr schließlich zu bunt und sie zeigt ihm den Mittelfinger. Daraufhin zeigt er ihr eine Kelle mit rotem Licht.

    Beide Autos fahren an den Straßenrand. Zwei Polizisten steigen aus und der Beifahrer erklärt der Frau: "Die 4 Finger bedeuten 40 Euro Strafe, weil Sie zu schnell gefahren sind." Darauf kontert die Frau: "Und ich wollte damit nur sagen, dass ich nur 10 Euro dabei habe!"

    Eine Blondine fährt mit ihrem Auto. Plötzlich streift sie einen LKW. Der Fahrer zwingt sie, anzuhalten. Sie steigt aus und er zeichnet mit Kreide einen Kreis auf die Erde. Nun befiehlt er ihr, sich in diesen Kreis zu stellen.

    Er nimmt seinen Schlüssel aus der Tasche und zerkratzt damit ihr Auto, in der Hoffnung, sie wütend zu machen. Sie fängt an zu grinsen, was ihn stark verwundert.

    Daraufhin nimmt er einen Hammer und zerstört damit alle Autofenster und die Frontscheibe. Als er sie wieder anschaut, kichert sie vor sich hin. Noch stärker verwirrt demoliert er nun das ganze Auto. Mittlerweile lacht die Blondine lauthals und der LKW-Fahrer fragt: "Wieso lachen Sie die ganze Zeit so komisch?" Darauf die Blondine: "Immer wenn Sie das Auto angeschaut haben, bin ich aus dem Kreis gesprungen!"

    Kunde: *AGHHH* Bitte helfen Sie mir, meine Beine *AGHHH* ich muss operiert werden!

    Arzt: Ja, dann machen wir mal Hals- und Beinbruch.

    Kunde: HAHAHAA, ich habe so gelacht!

    Arzt: Keine Sorgen, ich hab nur einen Witz gemacht.

    Kunde: Bitte operieren Sie!

    Arzt: Entspann dich, Herr Schmidt, es war dein erstes Mal und ich wünsch dir viel Glück!

    Kunde: Stopp! Nein, denn Herr Schmidt bin ich nicht!!!!!!

    Arzt: Alles gut, denn Herr Schmidt bin ich!

    Kunde: Okay, alles gut... Nein, warte, was!!!!

    Arzt: Chill, Bruder, ich kann das!

    Kunde: Ich will den Anderen, der das macht!!

    Arzt: Nein!!!! Ich mach das jetzt!

    Kunde: Nein *AGHHH*

    Arzt: So sehen Sie, ich kann das alleine!

    Kunde: Phuu, danke, ich dachte, ich verliere meine Beine!

    Arzt: Shitt, ja stimmt, Beine (Kunde hat grad die Arme verloren)

    Kunde: Hey, ja was denn?

    Kunde: Ahhhh

    Unsere neuen Klassenregeln:

    1. Immer zuhören. 2. Respekt zeigen. 3. Nicht reinrufen. 4. KEINE Pandas schlagen!

    Ein neuer Lehrer ist in der Klasse. Er sagt: "Okay, sagt mir jetzt bitte alle eure Namen." Hannes meldet sich. "Ich bin Hannes." Der Lehrer darauf: "So ein Quatsch, es heißt Johannes, nicht Hannes." Hanna meldet sich. "Ich bin die Hanna." Doch der Lehrer schüttelt den Kopf. "Das ist doch Unsinn, es heißt Johanna, nicht Hanna." Ein anderer Schüler meldet sich. "Ähm, also, ich bin Jokurt."

    Ein Tag auf dem Merkur dauert so 1408 Stunden. Genauso wie ein Montag auf der Erde.