Schlechte Witze

Alle Kinder gucken bei dem Dino-Kampf zu, außer Nilo, der kämpft mit dem Dino.

Alle Norweger sind klein, außer Haaland, der ist so groß wie das Saarland!

Zwei Freunde machen einen Spaziergang. Sie spielen: "Fußballspieler erraten". Sagt der eine zum anderen: "Ich kenne einen Fußballspieler, der kann Tore schießen."

"Du meinst Gerd Müller, das weiß ich sofort", antwortete der andere.

"Nein, mein Fußballspieler ist Norweger!", sagte der eine.

"Dann ist es Martin Ødegaard, wen juckts?", antwortete der andere.

"Nein", sagte der eine. "Der Fußballspieler, den ich meine, ist groß und blond und schießt sehr viele Tore. Sag seinen Namen jetzt nicht, denn wir befinden uns gerade in einer Führung durchs Manchester-United-Museum."

Meine Zukunft ist so dunkel, ich brauche eine Taschenlampe, um zu sehen, wohin ich gehe.

Bei uns ist das Internet ausgefallen, das hieß, ich musste mich irgendwie anders beschäftigen. Letztendlich habe ich mit meiner Familie geredet. Die scheinen echt nett zu sein.

Was sagt der ausländische Pfarrer zu Erling Braut Haaland?

"So, sie dürfen den Braut bereits küssen!"

Was macht ein Barkeeper am Nordpol?

Eis-Zapfen.

Welche Giraffe fängt mit "S" an?

Mein Schwanz!

Der Baggerfahrer bricht sich den Arm.

Fandet ihr nicht witzig?

Fand der Baggerfahrer auch nicht 😄😄😄

Was sagt ein Spanier, wenn jemand ihn fragt, was ein Navigationsgerät ist?

Feliz Navi-dad.

Wie macht man einen Drachen wütend?

Man wettet mit ihm, dass er keine Kerze ausblasen kann!

„Lasst uns mal wieder anstoßen!“

- das Tischbein zu meinem kleinem Zeh.

Zum Fallschirmspringen braucht man keinen Fallschirm, man braucht einen, um zweimal springen zu können!

Was macht Chuck Norris, wenn er ein Ei sieht?

Er schreckt sie ab.

Mein Bett ist eine Zeitmaschine.

Legt man sich 5 Minuten rein, springt die Uhr 6 Stunden vor.

"Stimmt es eigentlich, dass Querstreifen dick machen?"

"Keine Ahnung, ich hab noch nie welche gegessen!"

Alle Kinder sind schlecht in Sport, nur nicht Lennard, der ist der Renner!

Ich war heute Morgen auf meinem Apfelbaum. Meine Mutter sitzt neben mir auf dem Liegestuhl. Ich: Du bist wunderschön geworden... Mama: Danke! Ich: ...mein Apfelbaum!

Mathe ist komisch: Aufgabe: Stelle dir eine Riesencola vor mit einem Inhalt von 1000l.

Ich: *Durst*

Wie viele Kubikzentimeter Würfel kannst du damit füllen?

Ich: Hä? Also ich würde an derer Stelle die Bäuche damit füllen...

Jede Mathestunde: Lehrerin: 3 blablabla Volumen Viereck blablabla Ich: *Bin in meinem Traumland* Lehrerin: Lena, was ist das Ergebnis? Ich:... Lehrerin: Du musst das nächste Mal besser aufpassen!!!

Das sagt meine Lehrerin aber schon seit immer...