Wer stolpert so spät Durch Nacht und Wind? Es ist ein Student, Vom Rausche fast blind.
Er hält es sicher, Er hält es warm, Das letzte Bier In seinem Arm.
Schlechte Witze
Sie: "Findest du mich dick?"
Er: "Ich würde dich auch finden, wenn du dünn wärst!"
Wie nennt man einen Kaugummi mit Kräutergeschmack?
"Basiligum!"
Was geschieht, wenn man einen blauen Schuh ins rote Meer wirft?
Er wird nass.
Ein Systemadministrator schläft niemals. Er root.
Der Glöckner von Notre Dame arbeitet übrigens von Montag bis Donnerstag. Also quasi Mo-Do.
Witze über Tofu sind wirklich geschmacklos!
Ein Mann ist neulich an einem Pfannkuchen erstickt.
Er ist im wahrsten Sinne des Wortes crêpiert.
Was steht auf dem Grabstein eines Steuerberaters? Wir haben ihn abgeschrieben.
Alle suchen den Mörder, außer Lars, der war's! 😝🤣😂😁😄
Kommt ein doofer Schwede um die Ecke, sagen alle: "Hau ab, IKEA!"
Was macht ein Creeper im Treppenhaus?
HOCHGEHEN
Ein Junge wird in der Schule gefragt, wie hoch er die Schule schätzt.
Der Junge antwortet: "1,30 m".
Die Lehrerin fragt: "Wieso?"
Der Junge antwortet: "Weil ich 1,40 m bin und mir die Schule bis zum Hals steht!"
Die Lehrerin schickt ihn zum Direktor.
Der Direktor fragt: "Ich habe gehört, du hast Probleme beim Schätzen! Wie alt schätzt du mich?"
Der Junge antwortet: "44."
Der Direktor lobt ihn: "Richtig! Wie kommst du darauf?"
Der Junge antwortet: "In meiner Nähe lebt ein 22-jähriger Halbidiot."
Was ist gelb?
Eine Banane oder ein Bagger?
Ein Junge geht bei der Hälfte des Films ins Kino. Ein Mann fragt ihn: "Wieso gehst du erst bei der Hälfte des Films ins Kino?"
Der Junge antwortet: "Ich darf den Film erst gucken, wenn ich 8 bin!"
Der Mann fragt daraufhin: "Und?"
Darauf erwidert der Junge: "Ich bin erst 4."
Alle Kinder essen Ochsenschwanzsuppe, außer Reiner, es war seiner!
"Ding dong."
"Guten Tag, wir sammeln für das Kinderheim. Haben Sie etwas abzugeben?"
"Kevin, Justin - kommt mal her!"
Zwei Freundinnen treffen sich: „Wie viel wiegst du?“ Keine Antwort. „Komm schon, wenigstens die ersten 3 Zahlen...“ – Ex-Freundinnen.
Ich: "Ich hätte nie gedacht, dass einem schon von zwei Stücken Schokotorte schlecht werden kann."
"Du hast den Kuchen nur halbiert."
Alle Kinder vergiften die Getränke, außer Samantha, die trinkt die Fanta. 🤣🤣🤣