Schlechte Witze
Alle Kinder spielen Daisy Duck, außer Ronald, der spielt Donald.
Warum müssen Zwerge beim Fußballspielen lachen?
Weil das Gras ihnen unter den Armen kitzelt.
2020 Raubüberfall: Klopapier her, oder ich huste! In schlimmeren Fällen niese ich auch dazu!
Mutter: "Bitte hör auf, das Google-Logo dauernd zu verändern. Ich mag das Original gern."
Sohn: "Mama, ich ändere das Logo nicht, Google macht das!"
Mutter: "Auf meinem Computer??? Du entscheidest nicht, wie das Logo aussieht?"
Sohn: "Würde ich das entscheiden, würde ich ein anderes Auto fahren."
Professor zum Studenten: "Mit dem, was Sie nicht wissen, könnten noch zwei andere durchfallen!"
Dieser Moment, wenn deine Mutter in dein Zimmer kommt, wieder geht und die Tür offen lässt.
Es gab einen Unfall in der Mascara-Fabrik. Zum Glück konnten wir ihn vertuschen!
Hab gestern versucht, einem Rothaarigen Witze über Rothaarige zu erzählen. Er fand es nicht so lustig und dann: „Ginger!“.
Alle Kinder machen Sport, außer Franz, der spielt mit seinem Schwan...
"Ich hab deine Mutter gefickt!", Klassenkamerad, fühlt sich wichtig.
Ich kenn' 'nen Witz von Onkel Fritz, der nackig über'n Acker flitzt!
Welche Pflanze geht auf die Toilette?
Ein Kaktus!
Wo wohnt die Katze?
- Im Mietzhaus!
Wie nennt man eine 14-jährige Blondine?
Blasebalg.
"Was ist ca. 6 cm lang, ist grün mit roten Punkten und ziemlich haarig?"
"Ich weiß es nicht!"
"Ich weiß es auch nicht, aber es krabbelt gerade an deinem Rücken hoch!"
Vier Männer wurden gefragt, ob sie für 500€ etwas mit ihrer Cousine haben würden.
Der erste antwortete: "Für 500€? Natürlich!"
Der zweite sagte: "Ich würde es umsonst machen!"
Der dritte antwortete: "Ich würde ihr sogar 200€ geben!"
Der vierte antwortete: "Mit meiner Ex? Niemals!"
"Mama, ich hab dich sehr lieb!"
"Süss, aber ich habe einen Freund!"
Was ist das Gegenteil von einer Kichererbse?
Eine Weintraube 😢
"Mama, ich mag meinen kleinen Bruder nicht!"
"Sei still, Sohn! Man isst, was auf den Tisch kommt!"
Ich hasse diese Leute, die mitten im Satz...