Chuck Norris kann sich in die Ecke eines kreisrunden Raums setzen.
Schlechte Witze
Dieser Moment, wenn man dringend aufs Klo muss und dann merkt, dass alle Kabinen besetzt sind und sich Minuten wie Stunden anfühlen.
Wie macht man einen Caesarsalat?
23 Mal hineinstechen!
Der Lehrer sagt: "Fritze, gehst du bitte vor die Tür, dein Geschwätz interessiert hier niemanden!"
Sagt Fritze: "Gut, dann können Sie ja gleich mitkommen!"
Mein Auto ist sexy ...
Ich fahre einen Püscho.
Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers?
"Damit hat er nicht gerechnet!"
Ihr fandet den nicht gut?
Der Mathelehrer auch ned.
Was macht eine Frau, wenn sie beim Date flachgelegt wird? Sie kriegt einen Orgasmus.
Wie nennt man einen Hund, der ein Würstchen ist?
Was sitzt auf einem Baum und macht AHA?
Ein Uhu mit Sprachfehler!
Alle Kinder bekommen Geschenke, außer Tim, der war schlimm.
Alle Menschen kommen beim Sex, außer Peter, der kommt später.
Alle Kinder mögen ihren Opa, außer Nick, der wird von seinem gefickt.
Mein Hirn: "Da ist eine Kastanie, nimm sie mit!"
Ich: "Aber was soll ich damit?"
Hirn: "Alter. Kastanie. Und so schön glatt. Leg sie zu den anderen."
Ich: "Welchen anderen?"
Hirn: "Da ist noch eine. Aufheben!"
Definition Punk: Wäre die Spree Sternburg, liefen die Fähren auf Grund.
Wenn Voldemort noch zur Schule ginge, würde es so aussehen:
Dumbledore: "Für jeden, der Haare, eine Nase und nicht das dunkle Mal hat, gibt es 100 Punkte!"
Voldemort: "Oh Mann, ich bekomme schon wieder keine Punkte.😒"
Harry: "Dieses Jahr gewinnen wir! Gryffindor ist das Haus, das gewinnt!😉"
Malfoy: "Ihr Schummler!"
Snape: "1000 Punkte für Slytherin!"
Dumbledore: "100000 Punkte Abzug für Slytherin!😶"
Malfoy und Snape: "🤬!!!"
Der Sohn des Fußballtrainers bringt stolz sein Zeugnis nach Hause: "Schau mal, Papa, mein Vertrag mit der dritten Klasse wurde erfolgreich verlängert!"
Schularbeiten sind wie ZAG-Prüfungen. Einfach blöd!
Was macht Harry, wenn er in Quarantäne ist?
Er geht nach Hogwarts und dann ist nicht nur er in Quarantäne, sondern ganz Hogwarts dazu!
In der übervollen Straßenbahn platzt es aus Fritzchen plötzlich raus: „Du Mutti, wir müssen noch was kaufen, wegen der Maus im Schlafzimmer!“
Antwortet die Mutter, der das sichtlich peinlich ist: „Aber Fritzchen, bei uns gibt’s doch keine Mäuse.“
Fritzchen darauf noch etwas lauter: „Doch Mutti, als Du nicht da warst, hab ich ganz deutlich gehört, wie Vati sagte: ,Mäuschen, was hast Du einen kalten Po.'“
Treffen sich zwei Skelette. Sagt das eine: "Wie bist du denn gestorben?"
Sagt das andere: "Ich bin vom 10er gesprungen, ins leere Wasserbecken. Und du?"
"Lange Geschichte, aber ich sage sie dir: Ich ging auf den Markt. Da rief eine Verkäuferin: 'Frische Pampelmusen, frische Pampelmusen!' Doch ich verstand nur: 'Grabscht mir an die Busen, grabscht mir an die Busen!' Daraufhin schickte die Verkäuferin mich zur Kirche. Der Priester sagte: 'In die Hände klatschen und beten, in die Hände klatschen und beten!' Doch ich verstand nur: 'In die Hände kacken und kneten, in die Hände kacken und kneten!' Das tat ich auch. Daraufhin schickte der Priester Fritzen zur Frau in den Kirchturm. Die Frau sagte zu mir: 'Wenn du runterspringst, bist du tot!' Doch ich verstand nur: 'Wenn du runterspringst, bekommst du ein Marmeladenbrot.' Das tat ich dann auch und starb."
