Alle Kinder haben Angst vor Tieren, außer Max, der fickt einen Dachs!
Schlechte Witze
Alle Kinder scheißen ins Klo, nur nicht Maxi, der scheißt in das Taxi! Muhahahahhah.
Im Dezember muss man noch ganz viel Strom und Gas verbrauchen, damit die 80% Preisdeckel ausreichend ausfallen.
Barkeeper: "Möchtest du ein Bier für deine Freundin haben?"
Ich: "Klingt nach einem fairen Tausch!"
Geht Ronaldo zu Real und will Fans kaufen, da sagt der Verkäufer: "Das gibt es nicht bei Real. Einmal hin, alle drin!"
Wenn Chuck Norris bei der Deutschen Bahn arbeiten würde, würden sich die Leute beschweren, da sie ihren Zug verpasst haben!
was bedeutet BMW?
"budall maje vollonin"
Geht einer ums Eck, da ist er weg!
Meine Mutter bevor ich in die Schule gehe:
"Hast du alles dabei?"
"Ja."
"Dein Brotdose?"
"Ja."
"Dein Turnzeug?"
"Ja."
"Deine Flasche?"
"Ja."
"Wirklich?"
"Ja."
Vom Anhalter mitgenommen, sagt er: "Haben Sie nicht Angst, dass ich ein Mörder sein könnte?"
Ich: "Haha, die Wahrscheinlichkeit, dass zur selben Zeit im selben Auto zwei Mörder sitzen, ist sehr unwahrscheinlich!"
Ein Mann kommt zu früh nach Hause und sieht seine Frau nackt im Bett liegen.
"Was machst du da?"
"Nun, ich hatte halt nichts Gutes zum Anziehen!"
"Das glaube ich dir nicht", ruft der Mann und geht zum Kleiderschrank.
"Hier hast du doch alles was du brauchst: blaues Kleid, gelbes Kleid, hallo Manfred, rotes Kleid, grünes Kleid, WARTE WAS?"
Jeder Wecker ist so wie ein Lehrer: Er piept und wird von keinem beachtet.
Und ich? Wie kann ich an Halloween laufen? Einfach einmal auf Schminken verzichten!
Bevor ich sage, dass ich nicht zur Schule kann, weil ich Kopfschmerzen habe, nerve ich schnell meinen Bruder – man soll ja nicht unnötig lügen.
Man muss lernen, "Nein" zum Bösen zu sagen: Wenn jemand dich fragt, ob du eine Zigarette haben willst, musst du sagen: "Nein, ich lieber gerne Drogen."
Meine Freundin sagte mir, ich soll mich bei ihr wie zu Hause fühlen. Ich hab sie direkt rausgeschmissen. Ich mag keinen Besuch.
Wie andere Lebewesen uns Menschen nennen:
- Hund: "Spielzeug".
- Pferd: "Gewicht".
- Floh: "Paradies".
- Wanze: "Taxi".
- Tiger: "Asoziale Eindringlinge".
- Außerirdische: "Außerplanetische".
- Katze: "Knecht".
- Bär: "Futter".
Wie heißt die russische Sexministerin?
Olga mach's Loch off.
«Stimmt es, dass dir dein Chef einen Job bei der Konkurrenz besorgt hat?» - «Ja, er meinte, da wäre ich ihm nützlicher ...»
Dieser Moment, wenn man noch im Auto sitzenbleibt, um das Lied zu Ende zu hören.