Schlechte Witze
Wie nennt man einen Polizisten ohne Haare?
Glatzkopf
Frühling wird es allerorten, stärker riecht's aus den Aborten, die Eier werden billiger, die Mädchen werden williger.
Erich Kästner
Hab mir vorgenommen, nicht mehr so gemein zu meinen Mitmenschen zu sein. Aber das war noch heute vormittag. Da war ich noch jung und voller idealistischer Ideen.
Ein deutscher Jäger und ein holländischer Jäger liegen an der Grenze im Wald. Da kommt ein Vogel. Beide halten drauf. Der Vogel landet tot genau auf der Grenze. Beide gehen hin und beide wollen ihr Recht auf den Vogel geltend machen.
Da hat der Deutsche eine Idee: “Wir treten uns jetzt so lange in die Eier, bis einer nicht mehr kann! Ich fange an!”
Der Holländer ist einverstanden. Der Deutsche nimmt 10 Schritte Anlauf und tritt mit aller Kraft zu! Der Holländer krümmt sich 5 Minuten vor Schmerz auf dem Boden und ringt mit der Luft. Dann steht er auf und sagt: “Jetzt ich!”
“Ach”, sagt der Deutsche, “ich hab keine Lust auf den Vogel!”
Rohbau – 35. Stockwerk. Ganz oben arbeiten 3 Schweißer. Einer von ihnen muss mal dringend aufs Klo. Das jedoch steht ganz unten. Also sagt er zu den anderen beiden: “Hört mal, ich schieb das Brett da nach draußen, stelle mich drauf und pinkel runter. Ihr beiden stellt euch als Gegengewicht hinten drauf. OK?”
Gesagt, getan. Doch plötzlich klingelt es zur Mittagspause und die beiden Schwachmaten haben nur noch ihre Pause im Hirn und hauen ab.
32 Stockwerke tiefer besichtigt gerade der Architekt mit seinem Azubi das Gebäude. Da fragt plötzlich der Azubi: “Du Chef, sag mal, können Schwule fliegen?”
Daraufhin fragt der Chef ganz verdutzt, wie er denn auf so was käme.
“Na, ja”, sagt der Azubi, “da ist gerade einer vorbeigeflogen, hat seinen Schwanz in der Hand gehalten und gerufen: ‘Wo sind die Ärsche? Wo sind die Ärsche?’”
Andrew Tate hat angekündigt, an einem Eselrennen teilzunehmen. Es wird noch gerätselt, wer ihn reiten soll.
Wie nennt man einen heißen, verschwundenen Familienvater?
Milchschnitte!
Scheiß auf Gummibärchen.
Ich geh jetzt in den Wald, richtige Bären essen.
Mann 1: Hey, wie heißt du?
Mann 2: Peter, du?
Mann 1: Dito.
Dieter (31) aus Sachsen wird für Peter gehalten.
Warum ist Fortnite ein schlechtes Spiel? 14jonaas spielt es nicht mehr.
"Warum ist Aaron so fett?"
Er spielt Fortnite.
Wird ein Autofahrer von der Polizei angehalten. „Polizeikontrolle! Haben Sie was getrunken?“
Autofahrer: „Nein!“
Polizei: „Sollten Sie aber! Mindestens 2 l am Tag!“
Genderwahn auf dem Onkologiekongress:
"Sehr geehrte Tantologinnen, sehr geehrte Onkologen..."
Ich kann nicht schlafen, weil der Inder die ganze Zeit betet.
Alle Lehrer haben ein fröhliches Herz, außer Irene, die hat 'ne schwarze Seele!
Schatz, du riechst nach Knoblauch.
Na und? Hauptsache, ich rieche nicht nach „Impfstoff“! :D
Was sagt ein Russe, wenn er in eine Schwulenbar geht?
"Hallo, ich bin Sergej."
Wenn meine Zunge im Löchlein steckt und gierig jedes Tröpflein leckt, dann denke nicht, ich bin ein Schwein, ich rede nur von einer Flasche Wein!
Was passiert mit der Map, wenn deine Mutter landet?
Die Karte ist zerstört.
Wenn weibliche Tintenfische keine Lust haben, sich zu paaren, erwürgen sie das Männchen und verspeisen es.
Und alle denken immer "Ich" würde übertreiben.