Schlechte Witze
Meine Eltern haben sich scheiden lassen, als ich 6-7 Jahre alt war.
Wie heißt die größte Militärübung in Frankreich?
Marathon nach Dünkirchen.
Reden ein Apfel, eine Banane und eine Zigarette.
Der Apfel sagt: "Mir geht es nicht gut, die Menschen waschen mich und essen mich dann."
Die Banane sagt: "Mich ziehen sie nackt aus und essen mich auch."
Die Zigarette sagt: "Mir geht es am schlechtesten. Die Menschen zünden meinen Kopf an und nuckeln genussvoll an meinem Arsch oder Po."
Was wäre, wenn meine Familie aufstehen würde?
Antwort: Frühstück!
Was bekommt man, wenn man in das Pop-it drückt?
Antwort: Ein Pop-it.
Die Deutsche Bahn inspiriert sich bei ihrer Organisation an Nena: Irgendwie, irgendwo, irgendwann.
Warum ist es in England immer so regnerisch? Damit das Essen etwas Geschmack hat.
Ich habe geweint, als mein Vater Zwiebeln geschnitten hat.
Zwiebeln war ein so schöner Hase.
Donald Trump reist in die Zeit zurück, um mit seinem 10-jährigen Ich zu sprechen.
Als er sich sieht, sagt er: "Siehst du mich? Ich bin du, aber fast 70 Jahre älter."
Sein 10-jähriges Ich fragt ihn: "Werde ich mal berühmt sein?"
Trump antwortet: "Und wie, ich bin Präsident der Vereinigten Staaten geworden. Und das zweimal!"
Der 10-jährige Donald war geschockt. Noch geschockter wurde er aber, als er den nächsten Satz von seinem jetzigen Selbst hörte: "Und jetzt zieh deine Hose aus!"
HSV scheiße. Witz fertig.
In Edelschokolade, Made in Switzerland, conchiert die Bandwurmmade.
"Guck' mal, der Hund da drüben auf dem Schiff – würde gerne wissen, was das für eine Rasse ist!"
"Wahrscheinlich ein Jachthund!"
Was ist dumm und ist hässlich?
Mein bester Freund.
Der Lehrer fragte: "Fritzchen, nenn mir vier Körperteile!"
Fritzchen sagte: "Hals, Maul, Arsch, Gesicht!"
Was macht ein Moritz, nachdem er einen Keks gegessen hat? Einen weiteren Keks essen.
Ching Chang Chong, dein Schlong ist Long.
Du kannst dich jetzt mit der Titanic streiten, wer tiefer gesunken ist.
Welcher Garten wird nicht gegossen?
Der Kindergarten.
Geht ein Skelett in die Bar und sagt: "Herr Ober, ein Bier und ein Aufwischlappen bitte!"
Treffen sich zwei Skelette auf einer Party. Sagt das eine zum anderen: "Du, ich glaub', ich bin langsam an einem toten Punkt angekommen."