Schlechte Witze

Schlechte Witze

In einer Kleinstadt stoppt der Polizist einen Raser auf der Hauptstraße. Der Fahrer hebt zu einer Erklärung an: „Herr Wachtmeister, ich...“

„Schnauze!“, unterbricht der Polizist ihn rüde. „Leute wie Sie sind doch alle gleich! Es wartet eine hübsche Zelle auf Sie, da können Sie Ihren Bleifuß ein wenig ausruhen, bis der Polizeichef wieder da ist!“

Es hilft alles nichts, der Polizist schleift den Fahrer in die kleine Arrestzelle des Polizeireviers.

„Herr Wachtmeister, lassen Sie mich doch erklären...“, versucht der Fahrer wieder.

„Maul halten!“, schleudert ihm der Polizist angewidert entgegen und schließt die Tür zu.

Nach fünf Stunden sieht der Polizist nach seinem Gefangenen. „Sie haben Glück, dass die Tochter des Polizeichefs heute heiratet, da wird er wenigstens gute Laune haben, wenn er wiederkommt!“, sagt er.

„Würde ich nicht drauf wetten“, meint der Gefangene. „Ich bin nämlich der Bräutigam.“

Zwei Tomaten gehen über die Straße. Sagt die eine Tomate zu der anderen: „Lass mich auch mal in der Mitte gehen!“

Meine Zukunft ist wie mein Schlafrhythmus. Chaotisch, planlos und nur durch Medikamente halbwegs stabil.

  • 0

    • Hab meiner Mutter gestern einen Deine-Mutter-Witz erzählt. Sie so: Deine Mutter ist so hässlich...

    Vorgestern: Ich sagte zu meiner Frau: „Ich würde alles für dich tun!“ Sie darauf: „Verzichte auf Bier!“

    Tja, sie hat drei gebrochene Knochen, da sie vorgestern die Klippe runtergefallen ist!

    Was sagt Venti, wenn er zu viele Getränke hatte? Ich habe wohl etwas zu viel ge-Venti-liert.

    Ein Mann im Hutladen: „Die Hüte hier sind mir eigentlich alle zu teuer. Haben Sie nichts Billigeres?“ „Nur Zipfelmützen.“ „Nein, nein, es sollte schon etwas für den Kopf sein.“

  • 1

    • Ein Kaninchen ruft den Metzger an.

    Fragt das Kaninchen: „Haddu Schweinshaxen?“

    Metzger: „Ja.“

    Kaninchen: „Haddu einen Kalbskopf?“

    Metzger: „Ja.“

    Kaninchen: „Muddu aber scheußlich aussehen!“