Schlechte Witze
Ein Mann geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, darf man mit Durchfall baden gehen?"
Sagt der Arzt: "Ja, wenn Sie die Wanne vollkriegen."
Wie nennt man ein Mädchen ohne Arme und Beine?
Amelie!
Oma fragt: Was ist 1 + 1?
Antwortet Berti: 3! Weil ein Mann und eine Frau ergibt ein Kind.
Wie nennt man es, wenn sich Kuckucke zu einer Gruppe zusammenschließen? Kuckucksclan.
Fabian ist so fett, wenn er vor den Fernseher läuft, verpasst du die nächste Staffel.
Johnny Cash zu Tork Poettschke: "Icke habe Franz Beckenbauer noch spielen sehen."
Poettschke: "Wusste gar nicht, dass der Dönermann mal in einer Band war ..."
Wie heißt der chinesische Nationaltorwart?
Hetch Ham Ken.
Hanna Schygulla zu Chris Doemges: "Welches berühmte Stück komponierte Maurice Ravel am Silvestertag?"
Doemges: "Wahrscheinlich den Böllero!?"
Hamster sind wirklich die am einfachsten zu haltenden Haustiere. Sie machen wenig Mist, brauchen nichts zu fressen und nichts zu trinken und leben nur sieben Tage.
Wenn Stiftung Warentest Vibrationen testet, dann ist "befriedigend" besser als "sehr gut".
Treffen sich zwei Jäger, bei tot.
Jedes Individuum ist individuell.
Dieser Moment, wenn man im Auto sitzen bleibt, um das Lied zu Ende zu hören.
Jörg, 42, Notarzt
Brigitte Bardot zu Tork Poettschke: "Wie nennt sich ein Hollywoodstar, welcher zum Jahreswechsel auf keine Party geht?"
Poettschke: "Wahrscheinlich Sylvester Allone ... !?"
Wer ist Danilo?
Der beste Freund von den Franzosen, es sei denn, sie führen Krieg.
People who are bad in English go me on the cookie.
Was trinken Blondinen beim Sex am liebsten?
Etwas Spritziges.
Zwei Jäger sind im Wald, als einer von beiden kollabiert. Er atmet nicht mehr und sein Blick ist starr. Der andere Jäger greift zu seinem Telefon und ruft den Notarzt: „Mein Freund ist tot! Was muss ich tun?“
Die Notrufzentrale antwortet: „Beruhigen Sie sich. Ich kann Ihnen helfen. Vergewissern Sie sich zuerst, dass er auch wirklich tot ist.“
Stille am anderen Ende, dann hört man einen Schuss. Zurück am Telefon fragt der Jäger: „Gut, und jetzt?“
Vor einem Zeitungskiosk steht ein Junge und weint.
Kommt ein Polizist vorbei und fragt: „Was ist denn los?"
„Die Mickymaus ist noch nicht rausgekommen!", schnieft der Junge.
„Überlass das mir", beruhigt ihn der Polizist. „Mickymaus!", brüllt er in den Kiosk, „komm raus, dir wird nichts geschehen!"
Ein Tourist reitet durch die Wüste. Plötzlich wird sein Kamel immer langsamer. Doch der Tourist hat Glück. Er sieht eine große Werbetafel für eine Kamelreparaturwerkstatt. Gerade noch erreicht er die Hütte, als sein Kamel streikt.
Der Monteur schleicht um das Tier herum und sagt dann: "Schieben Sie das Kamel einmal auf die Rampe."
Gesagt, getan. Da nimmt der Beduine zwei Ziegelsteine und schlägt damit die besten Teile des Kamels zusammen. Das jault auf und rennt davon.
"Na super!", sagt der Tourist. "Und wie soll ich da jetzt hinterher kommen?"
"Na, stellen Sie sich mal auf die Rampe!"