Schlechte Witze
Wer hat die Israeli durch die semipermeable Membran geführt?
Osmoses.
Wie nennt man einen erschossenen Erklärbär?
RAM-Preise-gehen-runter-Bär.
Man kennt ja Superman. Man spricht ihn eigentlich "Supermän" aus, aber wenn er was Tolles macht, sagt man dann: "Super Mann!"
Lass Tierexperimente an Vergewaltigern machen.
Was werden sie tun? "Ich will das nicht" sagen? 💀
Tork Poettschke zu John McCarthy: "Icke kann 10 Seiten aus dem Telefonbuch auswendig sagen – nur die Nachnamen: Meier, Meier, Meier, Meier ..."
Chris Doemges sagt zu Jim Beam: "Wenn eine Kuh auf der Straße eine Brieftasche findet, gibt es Rinderlohn."
Man frage eine Person, wie weit diese von Schweden entfernt wohnt.
Wenn die Antwort kommt, einfach dann sagen: Wie, du brauchst so lange zum IKEA?
Ein guter Pirat sticht auch ins Rote Meer.
Eine gute Hausfrau saugt auch auf der Couch.
„Wenn deine Mutter Minecraft betritt, löschen sich alle Blöcke freiwillig, der Enderdrache zieht freiwillig aus, und selbst Herobrine tritt zurück, weil selbst das Böse Respekt hat.“
Wenn deine Mutter Minecraft betritt, friert selbst der Nether ein, Creeper verstecken sich vor Schock, und Steve überlegt ernsthaft, einen neuen Charakter zu erstellen.
Wenn deine Mutter Minecraft betritt, weigert sich selbst der Enderdrache zu kämpfen – er sagt: "Sorry, ich bin hier raus, das ist unfair."
Wenn deine Mutter den Battle Bus betritt, crasht nicht nur Fortnite – selbst Minecraft fragt nach einem Update, um Platz für sie zu schaffen!
Wenn deine Mutter ins Gym geht, schicken sie alle raus.
Deine Mutter ist so massiv, selbst der Battle Bus fragt vorher: „Bin ich stark genug, sie zu tragen?“ – und die Loot-Lamas fliehen panisch in Deckung.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie ins Fitnessstudio geht, meldet der Globus gleich Naturkatastrophen-Alarm – selbst Google Earth fragt nach Evakuierungsplänen.
Wenn deine Mutter bei einem Hässlichkeitswettbewerb dabei ist, sagen die Schiris: "Es sind keine Profis erlaubt!"
Wie nennt man es, wenn zwei Krokodile etwas vereinbaren?
Einen Kroko-Deal.
Rosen sind rot, orange ist die Mango,
Fußball ist tot, ich tanze lieber Tango. 💃🕺
"Also, alles klar? Ich hol' dich heute Abend um 8 Uhr ab. Ich hup' dann, wenn ich bei dir vor der Tür stehe!"
"Ach, du kommst mit dem Auto?"
"Nee, mit 'ner Hupe!"