Schlechte Witze

Renate sitzt im Auto und fährt auf der Autobahn. Plötzlich taucht ein Geisterfahrer auf. Renate schreit: "Oh mein Gott, ein Geisterfahrer!"

Der Geisterfahrer grinst und sagt: "Na, Renate, schon wieder auf der Suche nach einem Abenteuer?"

Renate, ganz verdattert, fragt: "Woher wissen Sie meinen Namen?"

Der Geisterfahrer zwinkert und sagt: "Ich bin doch dein Liebhaber, Schatz! Und heute gibt's 'ne ganz besondere Geisterfahrt..."

Lidl-Erna steht mit ihrer Kollegin draußen vor der Filiale, als sie plötzlich eine Lawine den Berg herunterdonnern sehen. Die Kollegin ist ganz aufgeregt und ruft: „Oh mein Gott, Erna, eine Lawine! Was sollen wir tun?“

Erna zuckt nur mit den Schultern und sagt trocken: „Keine Ahnung, Paula. Aber beeil dich. Sonst gibt es heute keine frischen Brötchen mehr.“

Warum hatte der vegane Angestellte Rückenschmerzen? Weil er sich ständig bücken musste, um seinem Chef zu erklären, warum er kein Fleisch isst.

Deine Mudda ist so fett: Sie hat eine eigene Postleitzahl.

Als Chuck Norris langweilig war, spielte er mit Legosteinen. Es entstand die Chinesische Mauer.

Alle Kinder weichen dem Bus aus, außer Johann, denn der klebt vorn dran.

Was ist der Unterschied zwischen einem Schwulen und einer Kirchenmaus? Die Kirchenmaus kackt in die Orgel, der Schwule orgelt in der Kacke!

Was muss eine Frau immer mit sich schleppen, wenn sie einkaufen geht?

Einen Gehirntumor.

Wer kommt, geht (weil ihn keiner will) und kommt anschließend doch wieder?

Der Gehirntumor.

Zwei Bäuerinnen unterhalten sich: „Mein Mann will mir zu Weihnachten ein Schwein schenken.“ „Das sieht ihm ähnlich!“ – „Wieso, hast du es schon gesehen?“

Eine Frau hat vorhin in der Gemüseabteilung ihr kleines Messerchen gezückt und alle Stiele ihrer Paprikas vor dem Wiegen abgeschnitten. Schwabenlevel: Expert.

Kondome: Von Menschen, für Menschen, in Menschen, gegen Menschen.

Sind die Felgen rot, ist das Bauers sicherer Tod.

Warum sieht man nur in der Nacht einen Fendt? Weil er tagsüber in der Werkstatt steht.

Wer den John Deere nicht kennt, fährt Deutz und Fendt.

Was steht am Feldrand und brennt? Natürlich: der Fendt!

"Miau", sagt Miau. "Wuff", antwortet Wuff. Haha.

"Stellen Sie sich vor, ich habe kürzlich Ihre Frau in der Stadt getroffen!"

"Und, was hat sie gesagt?"

"Nichts."

"Dann war's nicht meine Frau!"

Mit welcher Attraktion hat Lissabon in dieser Woche geworben?

Zwei Fahrgeschäfte in einem: Seilbahn und Freier Fall.

Ich werde ein sowjetisches Restaurant eröffnen. Die Leibspeise? Ein glänzender Teller, angerichtet mit einem Glas Leitungswasser.