Schlechte Witze

Donald Trump und Kim Jong Un sitzen in einem Boot. Sie fallen einen Wasserfall hinunter. Wer wird gerettet?

Die Welt.

Hallo, ich habe zwar keinen Witz, aber ich habe mir schon mal einen runtergeholt.

Bei den großen Idioten auf der Erde haben die kleinen Deppen keine Chance.

Remember: Alcohol doesn't solve your problems. But neither does milk or water.

Was haben Böller und Sexualstraftäter gemeinsam? Wird es Nacht, dann wird geknallt.

Die Mitteleuropäische Sonderzeit wurde immer noch nicht angeschafft!

Ich bin die klügste Käsetorte auf der ganzen Torte.

Renate-Granate. Wir beide sind wie Twix. Oder willst du etwa ein halbes Twix fressen?

Warum gehen Kurden immer ins Phantasialand? Weil sie kein Land haben.

Egal, wie gay du bist, Fabian ist gayer.

Lukas ist schlau.

Das ist der Witz.

Wie nennt man die unaufgeräumte Wohnung eines Veganers?

Tofuwabohu.

Die Ukraine ist mit "Dornen Trümmern" gegen Russland sehr erfolgreich.

Deine Mudder ist so fett, sie gewann bei einem Lastwagen-Gewichtswettbewerb den ersten Preis.

Jürgen Klopp zu Christopher Doemges: "Warum nimmt ein Schalke-Spieler nie das Fahrrad?"

Doemges: "Wahrscheinlich, weil er Probleme mit dem Aufsteigen hat!?"

Ein Huhn steht am Möbiusband.

Wo will es hin? Auf die andere Seite!

Wofür steht "Lufthansa" als Kürzel denn nun wirklich?

"Let us fuck the hostess as no stewardess around!"

Hildegard Knef zu Tork Poettschke: "Womit erstellen Fischereibetriebe ihre Quartalsbilanz?"

Poettschke: "Wahrscheinlich mit Forellenkalkulation!?"

Ich habe beim Metzger angerufen, aber es ging kein Schwein ran.

Dann habe ich bei Spider-Man angerufen, aber er hatte kein Netz.

Dann hab ich beim Bäcker angerufen, aber es ging nur die Mehl-Box dran.

"Hey, hast du mein Deo benutzt?" "Ich bin Robin Hood: Ich stehle es und verteile es unter den Armen."

Deine Mudder ist so fett, wenn sie vom Fünf-Meter-Brett springt, haben die anderen ein Tsunami-Problem.