Schlechte Witze
Haribo macht Kinder fett, steht sogar im Internet.
„Zwei mal Neun ist auch 18.“ Manfred, 42, argumentiert vor Gericht.
Was macht Steve, um fit zu bleiben?
Er rennt einmal um den Block.
Wie nennt man ein dreihöckriges Kamel?
1990 bin ich dreimal umgezogen, ohne ein einziges Möbelstück zu verrücken. Von der Kurt-Bertel-Straße in die Reichsstraße. Von Karl-Marx-Stadt nach Chemnitz und schließlich von der DDR in die BRD.
Lieber locker vom Hocker als hektisch über'n Esstisch.
WirkaufendeinAuto.de – Schauspieleredition:
„Hey, Vin.“ „Ralf Schumacher!“ „Du willst wissen, wie viel dein Diesel wert ist?“
Ich lese nicht falsch. Das ist mein persönlicher Dialekt.
Welcher Vogel kann Tischtennis spielen?
Der Pingponguin.
Welche Person wird in der Bar am seltensten gesehen? Weil sie immer bei sich zu Hause im Keller hockt? Colin Hacker.
Christopher Doemges zu Paul Maar: "Was macht ein Clown bei MALZER'S?"
Maar: "Keine Ahnung."
Doemges: "Kaffeequatsch!"
Was tut ein Gast aus Minecraft in einem Fußballstadion? Er feuert an!
Was sagt eine Shelly mit Ulti zu Mortis? FANTASTIKO!
Warum schließen Menschen ihr Jurastudium ab? Um am EU-Erasmus-Projekt teilnehmen zu können.
Die Jugendlichen von heute lachen über ihre Eltern, weil sie mit der Technik überfordert sind. Sie müssen aber googeln, wie man ein Ei kocht.
Was fehlt Colin W. bei Paula Müllers Wahnsinnsparty?
Die Einladung.
Mateo zu Mats: „Scheiße, ich wurde von einem Postauto angefahren.“
Daraufhin Mats: „Uns?“
Mateo: „Nein, DHL!“
Herbert zu Franz: „Wie geht es dir heute?‟
Daraufhin Franz: „Ich fühle mich wie neu geboren: keine Haare auf dem Kopf, keine Zähne im Maul, und in die Hose scheißen tue ich mir auch!‟
Sagt die Mutter: "Mit diesem Minirock werde ich dich kein Stück auf die Straße lassen, mein Kind!"
Darauf antwortet das Kind: "Ach Mama, warum denn nicht?! Guck mal, ich habe doch so hübsche Beine."
Antwortet die Mutter: "Dein Sack hängt unten raus."
Barbara Streisand liegt mit Tork Poettschke im Bett. Plötzlich steht ein fremder Mann im Schlafzimmer.
Poettschke sagt: "Keine Sorge, Hasi; das ist nur ein Deepfake ..."