Schlechte Witze

Schlechte Witze

Alle Kinder bleiben vor dem Abgrund stehen, außer Peter, der geht noch 'n Meta.

Herrenwitze

Ein junger Mann kauft wochenlang täglich seine Brötchen bei der hübschen Verkäuferin in der Bäckerei. Sie gefällt ihm sehr. Nun fasst er seinen ganzen Mut zusammen: „Haben Sie vielleicht Lust, mit mir mal einen Kaffee trinken zu gehen?“

„Na endlich!“, denkt sie und fragt freudig erregt: „Gern, sagen wir gegen Sechs?“

Er zuckt überrascht zurück: „Nee, eigentlich nur so.“

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    • Wortwitze

    "Ist der Zeuge Ihr rechtmäßiger Ehemann?", fragt der strenge Richter und wiederholt: "Beantworten Sie meine Frage, Angeklagte! Ist der Zeuge Ihr rechtmäßiger Ehemann?" "Sehr wohl, Herr Richter, mein recht mäßiger Ehemann!"

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    • Im Hallenbad.

    Zwei Frauen beschweren sich beim Bademeister, sie seien mehrfach unsittlich berührt worden. Der Bademeister nimmt ihre Beschwerde auf.

    Kurz darauf kommt ein glatzköpfiger Schwimmer auf den Bademeister zu: "Herr Bademeister, bitte helfen Sie mir! Ohne Brille bin ich halbblind! Ich habe unter Wasser meine Perücke verloren, mehrfach nach ihr gegriffen, aber sie einfach nicht finden können!"

    Ich habe schon mal als Kind eine Weltreise gemacht.

    Wie ich das geschafft habe? Ich habe eine Weltkarte auf den Boden gelegt und bin darauf rumgelaufen.

    Todesanzeige in der Zeitung:

    Herman Welte, geboren am 17.05.1954, fand am 26.08.2025 nach vielen schweren Jahren endlich seine Ruhe. Die Beerdigung seiner Frau Mathilde ist am 31.08.2025.

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    • Heiligabend. Maria und Josef sind auf Herbergssuche. Man klopft an. Eine Tür öffnet sich.

    „Was gibt’s?“

    „Wir wollten fragen, ob Sie uns heute Nacht aufnehmen könnten?“

    „Kein Thema. Augenblick.“

    Da öffnet sich nach einer Weile im ersten Stock ein Fenster und eine Hand mit Smartphone erscheint.

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    • Sitzen zwei Hundehaufen am Straßenrand und rauchen einen Joint. Da kommt ein Durchfall vorbei und fragt: "Kann ich auch mal dran ziehen?" Antwortet einer der beiden: "Sorry, ist nur was für harte Typen."

    One-Night-Stand. Sie stöhnt: "Gott, woher wusstest du, dass ich Kondome mit Noppen bevorzuge?"

    Er: "Das sind keine Noppen, das ist meine Gänsehaut, weil du so hässlich bist."

    Trump und Putin werden eingefroren. Nach 20 Jahren, also 2045, tauen sie wieder auf.

    Trump greift sich eine Zeitung. Er liest auf der Titelseite: „USA kommunistisch geworden!“ Das ärgert ihn natürlich, und Putin kriegt das mit. Dieser kugelt sich vor Lachen.

    Dann greift sich Trump eine zweite Zeitung. Er wirft einen Blick auf die Titelseite und wälzt sich auf dem Boden. Er kann gar nicht mehr aufhören zu lachen. Putin greift sich die zweite Zeitung und blickt auf die Titelseite. Überschrift: „Schwere Ausschreitungen an der chinesisch-polnischen Grenze!“

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    • Boris Jelzin und Erich Honecker haben sich in der Wüste verirrt. Plötzlich werden sie von Einheimischen verfolgt. Sie versuchen wegzurennen, können sie aber nicht abschütteln.

    Da schreit Boris Jelzin: "Wenn ihr uns nicht mehr verfolgt, bekommt ihr 10.000 Rubel." Aber die Einheimischen verfolgen sie weiter.

    Da schreit Boris Jelzin erneut: "Wenn ihr uns nicht mehr verfolgt, bekommt ihr 1 Million Rubel." Aber die Einheimischen verfolgen sie weiter.

    Da schreibt Erich Honecker einen Zettel, legt ihn auf den Boden und geht weg. Die Einheimischen heben den Zettel auf, lesen ihn und verfolgen sie nicht mehr.

    Da fragt Boris Jelzin: "Erich, was hast du auf den Zettel geschrieben?" Darauf Erich Honecker: "In 200 Meter beginnt die DDR."

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