Schlechte Witze
Meine Freundin kann gar nicht kochen, will es aber unbedingt lernen. Sie macht jetzt so lange Lasagne, bis ich sage, dass es mir schmeckt.
Wann muss ich es auflösen, dass es mir schmeckt, ich es aber nicht zugebe, damit sie mir auch weiterhin leckere Lasagne macht?
Deine Mutter ist so dumm, dass sie dachte, Dunkin' Donuts wäre ein Basketballteam.
Linus zu seiner Oma: Geht es dir gut?
Die Oma: Ja.
Linus: Nicht mehr lange!
Günther Jauch bei der 1.000.000€ Frage: "Wer ist der coolste Mensch der Welt?"
A, Ich.
Der Kandidat: B!
Was ist gesund, aber schlecht gelaunt?
Ein Schmollkornbrot!
"Hä" ist nicht nur ein Wort. Es ist auch ein Gesichtsausdruck und ein Lebensgefühl.
Warum muss man eigentlich einen Termin beim Wahrsager ausmachen?
Was passiert, wenn man sich zwei Mal halb totlacht?
Wenn Superkleber wirklich überall und alles anklebt, warum bleibt er dann nicht in der Packung kleben?
Paul ist faul!
Paul ist so dumm, er ehrt ein Holzschwert.
Alle Kinder nehmen den Delphine. Häuser Kai, der nimmt den Hai!
Wollte kurz Spider-Man anrufen, aber der hatte kein Netz.
Wer? David.
Wer hat gefragt?
Mein Freund hat mich kurzfristig zum Finale der Fußball Weltmeisterschaft eingeladen, er hat noch ein Ticket übrig. Leider heirate ich an diesem Tag. Wenn du jemanden kennst, der Interesse hat, sag bitte kurz Bescheid: Sie wartet vor der Gottlieb-Kirche, ist blond, 1,70 groß, schlank, hat blaue Augen und heißt Stephanie.
Wie sagt man auf Arabisch hallo? ⟫ Boom Boom!
Seitdem ich weiß, dass man Geruch auch schmecken kann, gehe ich nur noch mit einer Wäscheklammer aufs Klo.
Was heißt Golf?
Gerät ohne logische Funktion.
Was heißt BMW?
Bring mich Werkstatt.
Was war denn das?